Deleted ⁠⁠

Я понимаю, что когда проживаешь какое-то осознание, ощущение сам, то это в сотни раз сильнее, чем услышать от кого-то, но все же напишу...
Я не такой уж социофобушек, у меня есть большая часть из того, что описано в посте, но не так ярко выражено. Что при таком состоянии внутри: отсутствие чувства своей ценности, ощущение, что со мной что-то не в порядке, что я недостаточно хороша, что мне надо сильно стараться и делать что-то, чтобы заслужить любовь и одобрение.
Недавно, как мне кажется, я нашла корень этой неуверенности. Он в отношении мамы ко мне. Мама у меня добрая и любящая, но дело в том, что когда у родителей есть собственные психологические проблемы, они влияют на детей так или иначе, причем это влияние воспринимается детьми интуитивно, на подсознании. Это не какие-то конкретные поступки и реплики (хотя и они тоже, но уже как следствие), а именно что-то неуловимое в отношении, что ребенок видит и чувствует, но понять не может.  Что и сам взрослый не совсем понимает.
Моя мама очень хотела девочку и мечтала, что у нее родится такая красивая-красивая девочка, как куколка, что она будет шить дочке платьица, что девочка будет очень послушной и примерной (как сама мама в детстве), что я буду продолжением лучших черт в самой маме, без каких-либо недостатков. У мамы есть сильная неуверенность в себе, хотя она и красавица, и умница, и многого сама добилась, но неуверенность с ней всю жизнь. И она не может принять в себе что-то, что ей кажется недостатками, и точно так же не может принять это во мне.
С очень раннего возраста я начала сильно болеть (кожное заболевание), вплоть до того, что родителям пришлось меня коротко обстричь в 3 года, чтоб волосы не прилипали к ранам, и я ходила все время в бинтах. Конечно, мама любила меня и заботилась, и шила мне платьица, но я не была той красивой куколкой, о которой она мечтала. И чем старше я становилась (а подростком - так вообще капец), тем больше мама видела, что я все дальше и дальше от того, что она ожидала. И я чувствовала это отношение ко мне, я просто чувствовала это кожей, спинным мозгом... И я все время проверяла, все ли со мной ок, и всегда что-то не так, мама внушила, что во мне множество изъянов, что я некрасивая, что я не изящная, не женственная, что у меня нет вкуса, что я....в общем, недостаточно хороша по определению. всегда. Да, она меня любит, но рядом с ней я все время чувствую себя замухрыжкой и Золушкой, которая приперлась на бал прямо в домашнем платье, грязном переднике и стоптанных сабо. Что бы я ни сделала - недостаточно хорошо, все не так, даже если она не осуждает напрямую, то я чувствую в ее голосе, в ее взгляде, в ее вопросах это снисхождение и непонимание.
И недавно я поняла - это МАМИНА неуверенность в себе, это ЕЕ неоправданные нереалистичные ожидания, а не мои. Это ЕЕ мнение и ЕЕ проблемы. Со мной все ВСЕГДА было ТАК. Я в порядке, со мной все ок, и всегда было окей. Я была обычным ребенком, потом стала обычным подростком, выросла в обычную женщину, со мной все хорошо, и всегда было хорошо. Да, бывают фейлы, да, я не достигла вымышленных идеалов моей мамы, но со мной всегда все было ТАК. Я нормальный человек. I am enough. Я заслуживаю любви и тепла, как любой другой человек. Все со мной в порядке. Окружающие не думают про меня все те мерзкие вещи, которые я сама думаю про себя, мир не так враждебен ко мне, потому что он видит меня другой - не неправильной со всех сторон, а просто обычной. Может, где-то даже классной.
Я уверена, что мир и к Вам настроен гораздо добрее и принимающе, чем Вам кажется. Понимаю, что реальное заболевание не вылечить поддерживающим комментарием, это долгая и трудная работа, но все же... С Вами все хорошо, и всегда было хорошо. Вы замечательный человек.