Давайте посмеёмся #2⁠⁠

Режиссер драматургу:
- Я вашу пьесу прочитал, но ставить её не буду. Я, знаете ли, противник мата в театре.
- Но в тексте нет мата.
- В тексте нет. А в зале будет.
***
Разговор с пациенткой:
- А вы хорошо выглядите!
- Это потому, что я сегодня на работу не пошла.
***
-Заходите, гости дорогие. Можете обувь не снимать, у нас не убрано.
-Отлично. А то у нас носки дырявые.

***
А ты чего кошечку не заводишь, кто тебе в старости стакан воды со стола опрокинет?
***
Девочки хотят походить на женщин, женщины хотят походить на девочек, а старушки хотят ещё просто походить.
***
Мальчишки глазеют на новобрачных, выходящих из ЗАГСа. Один:
- Давай напугаем их.
Второй:
- Я сам!
Подходит к новоиспечённому супругу и говорит:
- Отличный выбор, папа!

***
Потерпел фиаско проводимый ЮНЕСКО опрос населения Земли с просьбой высказать личное мнение по поводу дефицита продовольствия в других странах. В Европе не поняли, что такое дефицит. В Африке не поняли, что такое продовольствие. В Америке не поняли, что такое другие страны. В Китае и в арабских странах не поняли, что такое личное мнение.
***
Он и она на свидании в ресторане. Она
(листая меню):
- Офигеть, ну и цены! Пошли лучше домой, пельменей поедим!
Он:
- Милая, выходи за меня замуж!
***
Не знаю, существует ли на самом деле
коллективный разум, но что касается коллективного безумия - в этом нет ни малейших сомнений!

***
- С вас 200 рублей.
- На ценнике же написано 100?
- Да, написано, но на самом деле это стоит 200.
- Ладно, вот...
- Извините, но вы мне дали только 100.
- Да, там написано 100, но на самом деле это 200.
***
- У меня кот птиц на улице ловит, а домашнего попугая почему-то не трогает.
- Заначка.
***
— Как думаешь, черная полоса в моей жизни когда-нибудь закончится?
— Ну конечно, жизнь же не вечная.

***
- Ты почему такой грустный?
- Не то слово! Я просто в ужасе.
- Отчего?
- Я встречал свою жену на вокзале, а она не приехала. Боюсь, что она дома ещё со вчерашнего дня.
***
Объявление на дверях отдела кадров
Газпрома: «Приёма на работу нет. Работа передаётся по наследству».
***
Настойчивость, энергичность, энтузиазм, упорство, инициативность - это отрицательные качества человека, если в одном ряду с ними не фигурирует слово «ум».

***
Если вам одиноко, посмотрите на ночь фильм ужасов, и вам будет казаться, что дома кто-то есть...
***
- Дай-ка свой телефон, почитаю, что ты там судорожно пишешь.
- Да ничего особенного, дорогая...
- Твое ничего особенного тянет на предсмертную записку, дорогой!
* * *
Каждый россиянин уверен, что он наизусть знает содержание фильма «Ирония судьбы или с лёгким паром». Но никто из них не способен уверенно ответить на вопрос: сколько раз приходил Ипполит.

***
Все сбудется, стоит только расхотеть.
***
- Это что?
- Увлажнитель воздуха.
- в Питере?
- В Питере.
- Очень смешно.
***
Хирург, выступая на банкете:
- У нас, врачей, много врагов на этом свете...
Голос из-за стола:
- А ещё больше на том!

***
Главврач санитару:
- Зачем вы сказали парализованному из пятой палаты, что мы будем ампутировать ему ногу?
- Неужели убежал? А вы ещё говорили неизлечим, неизлечим...
***
- Изя, возьми на футбол братика!
- Мам, он же маленький совсем...
- А чего он дома просто так орëт!
***
Хакеры взломали электронные счета пенсионного фонда, но так и не смогли разобраться, сколько именно денег они украли и когда их получат.

***
- Вам необходим покой и постельный режим.
- Наконец-то! Уже лет десять пытаюсь всем это объяснить!
***
Есть два вида родственников: «Ура, вы пришли!» и «Ура, они не придут!»
***
Никогда не откладывай на завтра то, что можно вообще никогда не делать.

***
- Вам нравятся клоуны?
- Вокруг или в цирке?
***
Суровое челябинское суши-это живой карась, завёрнутый в лопух.
***
Дорогое дурачьë! Поймите, что умный человек не «умничает», он просто не умеет говорить иначе.

***
С детства родители учат нас не доверять незнакомым людям. Не доверять знакомым мы учимся сами и уже гораздо позже...
***
- Всё же наша бесплатная медицина действует гораздо лучше платной.
- ?
- Платная медицина мотивирует больше зарабатывать и тем больше гробить своё здоровье, а бесплатная невероятно мотивирует больше никогда с ней не сталкиваться, и человек волей-неволей начинает следить за своим здоровьем.
***
Совесть - она такая... Она мучает не тех, кого должна мучить, а тех, у кого она есть.

***
- Чем настойка отличается от наливки?
- Пока она стоит, это настойка. А когда ты её наливаешь, становится наливкой.
***
- Вы выходите на следующей остановке?
- Нет.
- Тогда давайте меняться.
- А что у вас есть?
***
Французский завтрак: круассан с чашечкой кофе. Английский завтрак: фасоль, яичница, тост, бекон, чай. Американский завтрак: булочка, ветчина, сыр, апельсиновый сок. Наш завтрак: «Что ж, начнём с французского...»

***
- Что за безобразие! В ваших пирожках с мясом нет никакого мяса!
- Не может быть.
- Может. Нет мяса!
- А ну-ка, откусите кусочек...
- Ну, вот видите... Нет!
- А вы еще откусите...
- Ну... Опять нет!
- Ну-ка, ещё раз... Стойте! Вы проскочили.
***
Всё, что я знаю об Ольге Бузовой и Анастасии Волочковой, я узнал против своей воли.
***
Актёры в советских фильмах с каждым годом играют всё лучше.

***
На приёме у психиатра:
- Доктор, ко мне каждую ночь приходит чудище!
- А вы его пошлите куда-нибудь.
Ночью из-за кровати доктора вылезает чудище:
- Извините, доктор, но меня к вам послали.
***
- Дорогая, как ты относишься к структурированному углероду?
- Да ты забодал уже умничать! Иди к чёрту вместе со своим интеллектом и углеродом!
- Понял! Бриллиант не нужен...
***
- Поехали в ресторан...
- Как же я долго этого ждала! Конечно, поехали!
- Да подожди ты, не перебивай. Поехали в ресторан русский, немец и еврей...

***
- Как жизнь?
- Мухам бы понравилось.
***
Согласны ли вы взять в жены эту жен-
щину?
- Нет.
- А эту?
***
Опытный аналитик начинающему: «Если не знаешь, что говорить, говори, что существующая тенденция сохранится».

***
Встречаются как-то два бизнес-тренера и один другого спрашивает:
- Как увеличить продажи?
- Могу рассказать...
- Рассказать и я могу. А вот как увеличить?
***
На нашу зарплату жить можно. Трудно
только последние 28 дней.

***

- Что такое 90-60-90?
- Это машина проехала пост ГАИ.