Серия «От лучшего к худшему»

№10. «Просто слушай себя» («Прислушайся к себе», «Слушай своё сердце»)

Если бы мне дали такой совет, я бы первым делом спросил: «Какую именно часть себя я должен слушать?» Например, я тревожусь из-за предстоящего увольнения. Мне слушать желание выпить? Мысль: «Наверное, я всё испортил»? Или чувство вымотанности, которое предлагает лечь в позу зародыша и больше не вставать?

Каждый день мы сталкиваемся с десятками триггеров. После тяжёлого дня мы хотим отменить тренировку, а после ссоры швырнуть вазу. Но далеко не каждое желание отражает то, что нам объективно важно.

Поэтому если вы будете всегда следовать за тем, чего хотите прямо сейчас, вы рано или поздно начнёте строить жизнь вокруг избегания: прокрастинации, «три в ряд», алкоголя или других (неприятных) способов не встречаться с болью.

№9. «Избавься от негативных эмоций» («Не бойся», «Не нервничай», «Расслабься и всё получится»)

Технически этот совет обещает, что где-то существует полноценная жизнь без дискомфорта. Надо лишь немного подождать, пока тревога или сомнения исчезнут, и всё будет бесплатно, и всё будет в кайф. Тогда ты и займёшься проектом, напишешь той девушке, сменишь работу или пойдёшь на курсы. А ещё лучше — не жди, а поскорее вытесни тревогу чем-нибудь приятным (см. пункт 10).

Проблема в том, что с таким взглядом мы видим в любых неприятных эмоциях ошибку. Если перед разговором с женой мне тревожно, значит сначала нужно избавиться от тревоги, а уже потом разговаривать.

В результате мы тратим огромную часть жизни не на разговор, проект и отношения, а на бесконечные (и безуспешные) попытки привести в порядок свой внутренний мир. И чем больше сил уходит на контроль эмоций, тем меньше остаётся, собственно, на жизнь.

№8. «Начни думать позитивно»

Позитивное мышление работает в ограниченных ситуациях. Например, когда оно помогает заметить ресурсы, чтобы начать действовать, а не просто заставляет повторять: «Всё классно». Проблема в том, что объективная реальность не состоит из позитива. Иногда в ней радостно. Иногда тревожно. А иногда дети в ней болеют раком.

Поэтому мы не приукрашиваем факты, а стараемся не ставить жизнь на паузу, даже если эти факты нам не нравятся. Реальность не обязана состоять из зефира и солёной рыбки, чтобы мы всё ещё могли в ней любить, заботиться, дружить, воспитывать детей и делать важное.

Так что позитивное мышление полезно, когда помогает увидеть возможности для действий. Но не тогда, когда требует закрыть глаза на боль.

№7. «Полюби себя»

В целом звучит неплохо. Правда, каждый, кто даёт этот совет, вкладывает в него что-то своё. Кто-то говорит, что нужно чаще отстаивать границы или советует ванну с солью. А кто-то предлагает бросить семью, уехать на Бали и купить конопляные штаны.

К сожалению, почти всегда за этим советом скрывается одна идея: сначала добейся «правильного» состояния: «Вот полюблю себя и заживу». Здравствуйте! Та же ловушка, что и раньше. Как будто я сначала должен почувствовать любовь к себе, и только потом смогу о себе заботиться, сказать «нет» или принять сложное решение.

На практике всё наоборот. Мы учимся заботиться о себе независимо от того, сколько любви к себе (или к другому) испытываем прямо сейчас. Так мы можем вовремя лечь спать или сходить к стоматологу, хотя нам (мне) страшно. И, как ни странно, именно такие поступки чаще помогают выстроить с собой хорошие отношения, чем бесконечные попытки сначала почувствовать «достаточно любви к себе». Что бы это ни значило.

№6. «Разберись в причинах своих проблем, и сразу всё поймёшь»

Соглашусь, иногда полезно разобраться в прошлом, привычках или в травмах от той поездки к дедушке в Саратов. Особенно если ты понимаешь, зачем именно ты в этом разбираешься.

Ловушка возникает, когда мы начинаем искать инсайт, который должен сам по себе изменить жизнь. Вроде инсайта о себе: «Вот пойму, какую травму мне нанесли родители, и освобожусь». Или инсайта о другом: «Мне просто нужно узнать, почему он так поступил со мной».

Грустная правда в том, что чаще всего мы уже знаем о себе достаточно, чтобы начать двигаться в сторону важного. Мы знаем, что откладываем сложные разговоры и что боимся отказа. Вопрос обычно в том, готовы ли мы действовать вместе с этим пониманием. Поэтому любое осознание — это прекрасный старт для изменений. Но, боюсь, не сами изменения.

№5. «Будь к себе добре»

А вот и (почти) универсально хороший совет, потому что ненависть к себе почти всегда строится на ярлыках: «Я слабый», «Я ничтожество», «Я недостаточно хорош». Пока мы принимаем эти ярлыки за истину, мы будем бесконечно пытаться доказать обратное. Но *сюрприз* бороться с собой вы можете всю жизнь.

Здесь тоже есть два пара исключений.

• Доброта к себе не должна превращаться в бессильную жалость. Мы не отказываемся от ответственности и не перестаём делать трудные вещи.

• Очевидно: доброта к себе не должна оправдывать поступки, которые нанесли объективный вред другим.

Ну и уточню, что доброта к себе не всегда приятна. Своевременный (и тревожный) визит к врачу — это тоже доброта. Как и отказ взять ещё одну смену. Как и честное извинение перед Машкой, которую ты обидел (позвони ей уже).

Я бы сказал, полезный вариант этого совета — относитесь к своим ошибкам так же человечно, как относитесь к ошибкам самых дорогих людей. Если начать с этого, вы уже перестанете предавать себя каждый раз, когда что-то не получилось.

№4. «Учись относиться к своим мыслям как к мыслям»

Я очень люблю этот совет. В терапии принятия и ответственности он называется когнитивным разделением (или диффузией). Его суть в том, чтобы напоминать себе: большинство наших мыслей — это:

• Не факты.

• Продукт автоматического мышления, а не сознательного выбора.

Например, перед собеседованием у вас в голове возникает мысль: «Господи, я всё провалю». Если вы принимаете её за факт, то можете откладывать собеседование за собеседованием. Но если научитесь замечать: «Сейчас у меня появилась мысль, что я всё провалю», у вас со временем появится пространство выбора. Мысль останется, но уже не будет руководить вашими действиями, и вы сможете вместе с ней довести начатое до конца.

Конечно, здесь тоже есть крайность. Я встречал людей, которые начинали анализировать буквально каждую мысль и превращали разделение в новую форму борьбы с собой («Я должен сначала разложить всё по полочкам»). Ирония. Вместо того чтобы жить, они начинают бесконечно думать о том, как думают.

№3. «Действуй в сторону того, что тебе важно, даже если тревожно»

Чтобы что-то изменить, мы все привыкли ждать особенного состояния — решительности, вдохновения, уверенности. Сначала должна пройти тревога, и я запишусь на сальсу. Сначала я перестану нервничать и сяду за проекта. Сначала я почувствую уверенность и пойду знакомиться.

В абсолютном большинстве случаев всё происходит наоборот. Почти никто не чувствует себя уверенно перед первым выступлением, первым рабочим днём или первым свиданием. Смелость приходит к нам уже во время действий, а настоящая уверенность постепенно рождается из опыта, который мы позволили себе прожить.

Поэтому ждать момента, когда станет совсем не страшно, обычно бессмысленно. И именно посильный шаги вперёд делают нас психологически устойчивее.

№2. «Меньше борись со своими чувствами»

Сами по себе неприятные эмоции — это не проблема. Вы ни разу в жизни не выбирали чувствовать тревогу, вину или сомнения. И точно так же вы ни разу не выбирали перестать их чувствовать.

Проблемы начинаются, когда вся наша жизнь постепенно начинает вращаться вокруг попыток избавиться от этих переживаний. Мы перестаём выступать, чтобы не тревожиться и не знакомимся, чтобы не получить отказ. Получается, что не эмоция управляет жизнью (мы эмоцию не выбирали), а наша борьба с эмоцией (которую выбирали мы).

Поэтому часто лучший способ справиться с переживанием — перестать пытаться его победить. Это не делает эмоции приятными. Но правда в том, что бесконечная борьба с ними отнимает бесконечно много сил, которые можно направить на действительно важную жизнь.

№1. «Напоминай себе о ценностях и бери ответственность за свой выбор без самобичевания»

Вместо того чтобы искать уверенности и постоянно спрашивать себя: «Что я сейчас чувствую?» или «Когда уже появится мотивация?», я бы предложил другой вопрос:

«Каким человеком я хочу быть в этой ситуации?»

или

«Какие мои действия сейчас будут отражать то, каким человеком я хочу быть в долгую?»

Так вы можете тревожиться и всё равно выбрать честность с близким человеком. Вы можете сомневаться и всё равно позаботиться о себе. Вы можете бояться и всё равно сделать маленький шаг в сторону того, что значимо.

Самое важное — не превратить эти вопросы в ещё одну палку, которой мы будем себя бить. Мы спрашиваем себя не для того, чтобы всегда выбирать «правильное» действие. Мы задаём их, чтобы перестать жить на автопилоте, замечать свой выбор и учиться у него. Иногда мы будем выбирать избегание. Иногда — ценности. Но если мы замечаем это без самобичевания и честно берём ответственность за любые действия, каждый такой опыт нас чему-нибудь учить.

Именно поэтому этот совет работает независимо от эмоций. Даже если сегодня вы не поступите так, как вы хотели, вы всё ещё можете заметить это, напомнить себе о ценностях и попробовать ещё раз завтра. Ведь ценности — это вектор, как стрелка «север» в компасе. Даже если ты заблудился в лесу, север никуда не исчезает. Он спокойно ждёт, пока ты снова поднимешь голову.

Наверное, если бы я решил оставить себе всего один психологический совет на жизнь, я выбрал бы его. Он не облегчает жизнь (ни один совет не облегчает), но он снова и снова помогает не потерять себя. Даже в те дни, когда внутри шумно, страшно и ты совсем не хочешь никуда идти.

Вместо итога

Как я сказал в начале, если вы хотите быстро распознать вредный совет, ориентируйтесь всего на один маркер: «Сначала ты должен почувствовать себя иначе (изменить мысли, чувства, настроение), а уже потом жить». Вот только идеального внутреннего состояния можно ждать бесконечно.

Поэтому по-настоящему полезные психологические советы предлагают противоположное: «Посильно строй свою жизнь уже сейчас, даже если внутри тревожно, страшно или тяжело».

Забавно, что именно такой подход чаще всего и меняет внутреннее состояние. Да, мы всё ещё не можем полностью контролировать свои мысли и чувства. Но мы наконец перестаём откладывать жизнь до того дня, когда они наконец станут «правильными».

___________

Якомаскин Андрей, психолог терапии принятия и ответственности, автор книг. Обитаю здесь – t.me/yako_way