«Я уезжаю к другу жить в Тайланд» - эти слова были сказаны мне мужем во время празднования нашей пятой годовщины свадьбы..Просто в лоб...
Когда мы только встретились, у обоих были за плечами больные отношения. Мы как будто стали друг для друга спасательным кругом. Заботой и любовью мы окружали друг друга. Он понимающий и спокойный человек, умел выслушать, мог оставить меня одну тогда, когда мне в моменты грусти или плохого настроения надо было побыть одной, не давил на меня никогда. Я хорошо помню как у него дрожали руки когда он делал мне предложение, с каким блеском в глазах он смотрел на меня. С сексом тоже все было отлично. Никогда не контролировала его – хочешь в гараж с пацанами побухать – едь, переписки не читала, не обрывала телефон звонками через каждые пять минут. Но частенько раздражалась на его неумение вести быт, горы тарелок,срач на столе – надкусанный хлеб мог лежать неделю на компьютерном столе, разбросанные вещи через которые он мог переступать неделями и прочая бытовуха…По началу конечно раздражалась, тем более в свеже-отремонтированной квартире хотелось чтоб ее состояние оставалось в идеале. Но потом как то стало все равно, ну уберу, не переломлюсь..Наступает локдаун и мы сидим 4 месяца в однокомнатной квартире, думала поубиваем друг друга – но нет, пережили достаточно легко. Но вот как раз во время карантина он списывается с другом детства, который жил на тот момент в Питере и работал в сфере IT. И вот этот вот друг начинает активно зазывать моего мужа переехать и работать с ним. И меня туда же. А я не хочу менять свой город. У меня стабильная работа которую я люблю, свое жилье,кот, родители,друзья-коллеги. Я пыталась обьяснить что переехать в другой город это не за хлебушком сходить, это надо обсудить, взвесить все и потом уже принимать решение. Разговор в общем прошел на повышенных тонах, но вроде эта тема ушла. Тут он мне говорит, я поехал в Питер один, на неделю, друг мне купил билеты и все тут. Я в ауте с этих решений, почти вся неделя прошла с прыгающим давлением. Когда приехал вроде как его эта мысль отпустила. Устроился на работу гайки крутить – прошлепал момент и по его вине навернулся двигатель машины, встрял на 40к, кое как выплатил, устроился в строительную компанию – ему обещали работу админа, а в итоге как мальчик на побегушках был – поменяй шефу резину на машине, поедь к его теще фонарик почини, забери посылку и т.д. Уволился...За деньги я его не пилила, моей зарплаты впринципе хватало на двоих и кота. Да не шиковали, но на одежду,еду и технику денег было достаточно…К этому времени и секс скатился до дай бог двух минут и на боковую..Здесь возможно и моя вина, так как каюсь поднабрала жирка, но не так что в шар превратилась. Может его тяготило то что он не может дать мне удовлетворения и то что он вынужден сидеть на моей шее финансово.
«Я уезжаю к другу жить в Тайланд» - - эти слова были сказаны мне мужем во время празднования нашей пятой годовщины свадьбы, мол я все решил, я долго думал и хочу попробовать, друг меня на первое время спонсирует и снимает жилье. На мои вопросы ответить толком не может ничего, зарабатывать они хотят там выращивая марихуану и там же продавать так как там легалайз. И этот друг активно в уши ему вливает всякую дичь, типо да пусть она дома сидит, едь ко мне. А я в ахуе если честно, не спросив моего мнения даже…Просто сидит и готовит документы на загран…Продолжает говорить что любит, что я дорога ему, но он все решил. Типо в своем городе я не могу найти работу, а там заработаю денег и вернусь, ты же будешь меня ждать?
А я не понимаю как теперь жить с этой информацией, ощущаю предательство что все вот так за моей спиной провернулось, что на мое мнение получается что человеку срать, и как ему верить, ведь тот человек к которому он срывается – ведет достаточно аморальный образ жизни не смотря на свои умения, проститутки у него практически живут…Грязно и больно…Больно за себя – что весь быт который я налаживала никому кроме меня оказался не нужен, что сама оказалась ненужной. Про переезд отвечу – я плохо переношу жару, мне и в моем городе летом невыносимо, я гипертоник к тому же, а ехать на пмж в более жаркий и влажный климат – для меня подобно смерти, поэтому я о переезде сказала нет. Тем более меня моя жизнь устраивает, да можно было бы и лучше, но мне нормально..
Не понимаю что делать и как после этого не сойти с ума наедине со своими мыслями..Вечерами хочется реветь, но держусь..Сердце болеть начало
Возможно сумбурно написала, но такая каша в голове. Извините что выливаю все здесь - но друзей у меня и не осталось. Буду благодарна за советы
