Не понимаю как можно прощать измены. Начну из далека.

Пусть тот кто без греха бросит камень первым)))

в первой, плюс-минус, осознанной половине своей жизни я не стеснял себя соблюдением верности и так далее, но и почти все те отношения были не серьёзными, а просто совместное времяпрепровождение. За исключением последних перед отбытием в ряды ВСРФ, я взял год отпуска от жизни что бы переварить кризис 30 в 24года, крепко задуматься обо всем что меня окружает, и о том что я хочу что бы меня окружало. Ну и по мимо прочего пришел к выводу что в изменах нет не какого смысла, ибо если ты решил строить свою жизнь (быт, творчество, хоби, работу, свободное время, секс и всё прочее) рядом вот с этим человеком, то заполнение чего то из жизни еще каким то человеком это просто предательство по отношению к этому человеку и значит возле этого человека нет всего того что тебе необходимо. Как говорится «не можешь срать? Так не мучай жопу», ковал, убеждал себя, программировал, что изменять нельзя, партнеру твоему с тобой должно быть комфортно, нельзя стеснять ограничениями, должны взаимно дополнять друг друга. Ну и «отдав долг родине», вскоре нашел себе девушку красивую, скромную, у которой предыдущие отношения расстались по причине измен её парня (подумал что пережив такое девушка изменять не будет). Девушка живя со мной в основном не работала, за 8 лет совместного проживания думаю максимум наберется год в сумме. Вместе со мной к каким то моим родным/друзьям она не ездила (ну там условные дни рождение, какие то праздники, просто выбраться за город), предпочитала оставаться дома. Я её не как не ограничивал вообще, подружки приглашают на ночь в клуб? На денег. Хочешь куда то сходить поехать без меня вперед. Со мной? Окай я освобожу время съездим, сходим. И вот в один из дней когда она уже совсем заскучала дома, и устроилась на очередную работу, я валяясь вечером с ней в кровати, замечаю странную хуйню, ей приходит сообщения и она максимально быстро сворачивает уведомления. Явно не читая. Ну думаю мало ли что. Личная какая то переписка с подружками, хуй знает. На третий день подобной хуйни решил проявить интерес, зрительная память нормальная, читаю быстро, и отправитель «Кирилл» (имя изменено) еще в нескольких сообщениях успеваю прочитать «укушу за язык» «маленькая ведьма» ну еще что то. Начинаю не слабо напрягаться. Девушка планомерно начинает возвращаться на 1,1.5,2 позже с работы, потом в какойто из дней сам вернувшись в час ночи с работы, дико заебанный и не найдя дома свою жену пишу смс «а ты любимая собственно где?» на что получаю смс «у подруги, на работу поеду от неё». Дальше короткая игра в детектива, подсмотрел пин от телефона, ночью проснулся взял телефон, а там прям вот пиздец. Даже думать не надо (Она кстати до конца отрицала что они спали(еблись)). Ахуев, по психовав, пытаясь сублимировать гнев ударил кулаком в бетонную стену, эмоций видимо было пиздец, в травме сказали 6 переломов, Желание просто найти этого человека и растащить ливер из живого. Потом ебанутая защитная реакция принесенная из раздумий в ВСРФ: это я виноват. Я мало времени уделял, мы мало гуляли. И так далее. Простил(нет) и мы прожили еще 4 года, 4 года наполненных для меня пыткой! А потом я случайно познакомился с одной девчонкой которая на 11 лет меня младше, и живущая в 2000км от меня. Случайно потому что меня друг позвал играть в одну игру и чето передумал, а меня игра уже зацепила, темболее уже куплена, и я в vk в сообществе игры по поиску напарников отписался, подождал минут 20, и поехал к отцу в деревню «весело» проводить время.

так мы общались почти пол года, играли в разные игры, в процессе немного общались и делились о том что происходит в жизни, потом беседы вышли из игр и превратились практически в постоянную переписку, где затевали совместные творческие проекты, обсуждали что то злободневное и так далее. А потом как то созвонились что бы она рассказала длинную историю про то как она провела выходные, потом еще о всяком поговорили. А потом еще раз просто созвонились вечером. И в какой то момент меня как током пиздануло, я заебавшись на работе, еле волоча ноги звоню девчонки и еще нахожу в себе силы погулять пару часов, что бы поговорить с девчонкой. И тут я решил: развожусь. Еще подумав пару дней, я понял что мне нужна та девчонка, да я её даже не видел, она хер пойми где, но как мне сказала чуть позже коллега «я поняла что ты в кого то влюбился давно, у тебя приходит уведомление, ты читаешь сообщение, и улыбаешься как дебил». И попутно в милой переписке (к сожалению удалена по ряду объективных причин) она присылал фотки с выставки по которой гуляла, всякие интересные художественные работы, и получился такой диалог(практически цитирую, могу что то скомкать но практически дословно):

я: слушай, мы почти за ручку по залу ходим

она: ахаха

я: похоже на свидание

она: а ты хотел бы

я: вот так вот через интернет? Нет! В реальности да.

она: слушай я щас уезжаю с выставки, я до дома доеду напишу

она спустя 30 минут: ты знаешь я пока ехала обдумала всё это, наверное не в этой жизни

(чуть позже я спросил её об этом, она ответила «я подумала: ты прикалываешься»)

но мы просто продолжили общаться, я стряхнув пыль с давно забытых навыков подбирался по ближе, используя самые откровенные и дурацкие, не каких скрытых манипулирований, общая суть которых сводил к тупому, если коротко: «я на тебя залип, ты мне снишься», но не навязчиво просто упоминание в скользь. Как то вышел покурить, она что то написала про прическу

я: ты то от куда знаешь?

она: да я у тебя за спиной

я: бред, ты не попрешься в такую даль, во вторых найти меня тяжело

она: ну ты же обернулся?

я не оборачивался, курил я на закрытой территории там её вообще быть не могло, плюс я опирался на метровую стену кирпича. Но решил поиграть в игру, она мне скинула закат из своего окна, я её отчитал что не надо такое отправлять в интернете, потому что там весьма примечательное здание, и за пару минут я ей назвал адрес до номера квартиры. После чего сказал 1:1 угадав случайно что она любит спать голышом. А еще чуть позже я криво за пару минут сфотошопил своё селфи на фоне аэропорта её города.

но бойкота не последовало, более того она написала утром следующего дня "я хочу что бы один из твоих снов сбылся" и я купил билет, а потом написал "окай"

"Не можешь изменить ситуацию - измени отношение к ней" (с). Не так много времени пройдет, когда станет понятно, что вся эта хрень - "ах, он изменил!" - покажется сущей ерундой. И никогда не надо тратить время на страхи типа "а вдруг уйдет?" Уйти может любой, уходят и "изменщики коварные", и "примерные семьянины", и мужья, и жены. И нечего "сидеть-бояться", как бы не ушел. Уйдет так уйдет. Может он уйдет, может я уйду. И совсем не обязательно устраивать по такому случаю сцены ревности: человек - не собственность, захочет уйти - уйдет. А не захочет - останется без уговоров и прочих психологов.

Изначально он же и не хотел никуда уходить, его все устраивало. Это вы своими ультиматумами (выбирай, гад, или я - или она (они)) поставили человека в жесткие рамки, буквально вынудили его играть по дурацким правилам: или "ухожу навсегда", или играем в "спасение брака" и ходим по психологам. Психолог повеселил. Это ж надо было выдумать, ПТСР!  Да такое ПТСР, поди, у каждого второго. Зато клиентка ожидаемо довольна - она-то, выходит, хорошая, а с мужа что взять, больной человек :-))

В общем, давно бы уже пора пересмотреть свое отношение к супругу как к личной собственности - либо ты мой, либо пшел вон. Он не ваш, а свой собственный. Переделать его в "такого же, но с перламутровыми пуговицами" не получится, так как на этих пуговицах, похоже, держится вся конструкция. Если вам пуговицы так же принципиальны, как ему, придется, видимо, поискать другую модель, на кнопках или молнии. Только не забываем, опять же, что наши недостатки - это продолжение наших достоинств. Можно найти пресловутого "примерного семьянина", но  не исключено, что у него не обнаружится других качеств, которые вам ничуть не менее важны. И тогда вы уже сами начнете искать их в ком-то другом.

Прочитала эту историю и захотелось написать какой-нибудь комментарий, типа, «ты че, не видишь, что он придурок, как так можно себя не уважать» и т.п. Но потом заткнулась, потому что сама себя вспомнила. Это сейчас я дохрена «вся такая умная», а вот в отношениях с бывшим почему-то мозгов совершенно не хватало. Если честно, до сих пор не понимаю, почему терпела и прощала все шесть лет. Видимо, тоже любила без оглядки.

Вообще, рассказать много чего можно, от некоторых моментов до сих пор в ужас бросает. Но больше всего запомнился один момент, который многое показывает.

Заболела я сильно. Что-то удалось сделать по полису и бесплатно, но нужны были деньги на лекарства, которые даже по тем временам стоили дорого. Поскольку я-то работать не могла, денег не хватало. Помочь было некому, поэтому я обратилась к возлюбленному с просьбой занять мне 10 тысяч. Лекарства нужны были срочно.

Но он отказал, сославшись на то, что денег нет, всю зарплату отдал маме (мы вместе не жили). Я поняла и собрала деньги по друзьям. Вот только умом мой бывший не блистал, поэтому вечером выложил фото во Вконтакте - купил новую куртку за 12 тысяч. Как рассказали знакомые позже, утром мы с ним говорили, а после обеда он поехал за покупкой. Зачем человеку третья куртка, я, наверное, понять не смогу. Хотя, может, это он специально сделал, я не знаю.

Многие возразят, мол, его деньги, как хочет, так и тратит. И будут правы. Но до сих пор непонятно, почему он соврал. Я бы поняла, мы же, фактически, ничем друг другу не обязаны.

Через три недели после этого случая он меня бросил, потому что «мне не нужна больная». Плакала, смирилась, пережила и занялась собой.

Через полгода он узнал, что я полностью здорова, написал мне, что хочет все вернуть. И я простила. Дура, да? Мы еще два года были в отношениях, за это время были измены и ревность с его стороны, угрозы и много чего еще. В какой-то момент я прозрела, уже сама с ним рассталась. С тех пор уже много воды утекло, я изменилась. Но черт побери, до сих пор не понимаю, что это такое было 😁

Так что не буду я никому морали читать. Но всем, кто страдает в отношениях, хочу послать лучи добра и поддержки - все будет хорошо, я в вас верю!

"Если бы про нашу историю любви сняли фильм и показали в Каннах, мы бы получили пальмовой веткой по морде". Мне вот кажется, прям про нас.

12 лет вместе, из них 9 в браке. Двое детей. Для мужа брак был ранним, мы познакомились в его 18 лет, а я на 4 года старше. Жили не тужили. Три года назад муж сменил род деятельности - уволился из армии и увлекся медиа-технологиями. Развил очень успешную сеть телеграм-каналов, стал экспертом в этой области, в разы поднялся финансово, а главное понял, что нашел дело своей жизни.

В ноябре позапрошлого года я узнала, что он изменяет мне со своей коллегой. Тогда это было, конечно, шоком. Не веря до того момента в психосоматику, я на себе ощутила, как, например, у меня ни с того ни с сего начался сильнейший кашель за те пару дней, пока я варилась в своих мыслях и прописывала сценарий разговора. Поговорили. Муж клялся, что там нет чувств, чистая физиология. Говорил, что не хочет разводиться, просил прощения. Ну ок, решили попробовать сохранить брак.

Через несколько месяцев я узнала, что муж активно знакомится с девушками в специфическом приложении для определенных целей. Муж тогда был по работе в другом городе. Я скинула скриншоты переписки, написала, чтобы приезжал за вещами и отключила телефон. Он примчался ночью же с букетом из 100 роз, стоял на коленях, обещал пройти психотерапию, не видела его до этого в таком отчаянии. Мы сходили к психологу и по отдельности и вместе. Активно чинили брак, устраивали себе свидания, много говорили, я в какой-то момент поверила, что выгребем.

Еще через пару месяцев, будучи опять в другом городе по работе, муж позвонил мне и сказал, что хочет уйти. Для меня в тот момент это было очень неожиданно. Почва просто ушла из-под ног. Я не могла понять, почему именно сейчас. Позже мы поговорили и выяснилось, что он хочет вернуть ту самую коллегу, с которой все началось. Что влюбился, у них много общего, что ему важно дышать с человеком одним и тем же. Решили подавать на развод. Я тогда опять ходила на терапию к психологу, к которому мы когда-то обращались парой. Он сказал важную для меня вещь - что я ничего не могла тут поделать. Он объяснил, что такое отношение к женщинам, такой перебор и вечный поиск чего-то нового и яркого вызван у мужа ПТСР, полученным несколько лет назад во время командировки в горячую точку. Мне был важен этот взгляд со стороны.

Так получилось, что когда муж приезжал повидаться с детьми, все заканчивалось постелью. Я была неготова его отпустить, любила очень сильно, да и чувствовала себя в праве, ведь фактически он все еще был моим мужем. Так он прожил некоторое время на два дома - она в Питере, я в Москве. А потом оказалось, что с той девушкой они очень не совпали в быту. Спал флер первой влюбленности и оказалось, что не так-то они и похожи. Кроме того он сильно скучал по детям, ну и по мне наверно - десяток лет совместной жизни - это ого-го какая привычка. В общем, в итоге муж вернулся ко мне, развод так и не успели до конца оформить. Мы уже вместе переехали в Питер прошлой осенью.

Новый город, новая жизнь. Обустроились, я нашла новую работу. Взяли за привычку ходить раз в неделю в театр или просто погулять, побыть вдвоем, оставив детей с няней. При этом я иногда ловила себя на мысли, что боюсь повторения, ужасно боюсь опять услышать слова: "Я хочу уйти". Но время шло, я успокаивалась, надеялась, что муж осознал, что ему важна наша семья.

Неделю назад я отвезла детей к родителям в Москву и мы с мужем решили устроить мини-отпуск в Казани и Йошкар-Оле. На второй день после насыщенного дня, когда исходили много тысяч шагов, легли вечером, и я почувствовала, что что-то не так. Спросила, что случилось, а он ответил, что хочет развестись. Что опять же при том, что я хорошая жена, любовница, друг, для него важно и просто необходимо иметь рядом с собой и соратника, который будет погружен в его работу, проекты и планы. И теперь он уходит к другой своей коллеге. Ну и теперь я уже точно поняла, что это конец. И поняла, что готова отпустить, хотя по-прежнему (никто наверно не поймет) ужасно его люблю.

И вот мы вернулись на два дня раньше. Он поехал к той девушке, а я зачем-то пишу здесь. Выплескиваю и подвожу итог. Больно, тошно, холодно, но надо жить дальше.