У вас когда-нибудь было такое, что вы смотрите в глаза человеку и на какие-то доли секунды выпадаете из реальности, время останавливается и все вокруг перестает существовать? И чувствуется в этом моменте что-то космическое или божественное, совсем не земное. Со мной такое было в 13 лет. Это была любовь с первого взгляда и тогда я думала, что на всю жизнь. Мы с этим парнем не обмолвились даже парой фраз, просто были знакомы, я видела его примерно раз в год, но я жила этим чувством на протяжении 5 лет. А потом я поняла, что больше ничего такого не чувствую и с возрастом я пришла к выводу, что это чувство было таким особенным, потому что оно было впервые, или может в силу возраста, может гормоны взыграли. И я убедила себя, что больше ничего подобного в моей жизни не случится, просто потому что я повзрослела. В дальнейшем у меня были длительные отношения с человеком, который вызывал у меня бурю эмоций, было и влечение, и симпатия, и привязанность. Расстались. Я многое в себе проанализировала, проработала, чтобы не наступать на те же грабли. И получилось. Я встретила будущего мужа, у нас сложились прекрасные отношения, есть и взаимопонимание, уважение, иногда мы как будто читаем мысли друг друга, и конечно он всегда нравился мне как мужчина, в постели у нас все хорошо, двое детей. И вот... мне 33 и я снова встречаю чей-то взгляд и пропадаю в этом моменте 😔 да-да! Готовьте свои тапки, дамы и господа, или даже что-то потяжелее, мне самой от себя тошно. Будучи замужем, с детьми, я полюбила другого человека, вдобавок он младше меня лет на 13 - да, ему примерно 20 лет или около того 🤦🏻‍♀️и полюбила так, как думала никогда не полюблю больше 😭 я же все самой себе объяснила, с научной точки зрения, умная такая, а Вселенная решила - на тебе, реши-ка эту задачку! И он кажется тоже что-то чувствовал, знаете, это заметно - когда он смотрит на тебя, когда ты не видишь, но стоит посмотреть на него и он теряется, отводит глаза, и вроде хочет посмотреть снова и взгляд бегает туда сюда )) было так мило наблюдать, как он смущается ) Он был у нас на работе на практике, все это время я боролась с собой, разрывалась между тем, чего хочется и тем, что правильно. Я смотрела на него, а потом мысленно давала самой себе лещей, приговаривая "ты взрослая тетка, ты замужем, что ты делаешь!". Со стороны это выглядело так, будто я оказываю ему внимание, а потом игнорирую. Бедный парень наверное совсем запутался или решил, что я какая-то ненормальная. Практика закончилась, я больше никогда его не увижу. Я молодец, я сохранила достоинство, не допустила ничего лишнего. Могу жить дальше своей обычной жизнью. Но вот уже месяц я хожу совершенно потерянная, а все вокруг кажется бессмысленной декорацией. И я бесконечно задаю вопрос в пустоту "Что это было? Зачем?" Я думала, что люблю своего мужа, такой знаете взрослой осознанной любовью, думала что нашла своего человека и все у нас хорошо. А получается, что все это было не настоящим? Мои чувства к мужу не изменились, но осознание того, что глядя в его глаза я никогда не испытывала этот трепет и он никогда не смотрел на меня так, как тот парень - это обескураживает, знаете ли. Чувство, будто я лгала самой себе и ему и вся наша семья - это ложь. Я никогда никому не изменяла, даже мысленно, и я осуждала тех, кто это делает, а кто я теперь? Зачем все это было нужно? Остается только надеяться, что это пройдёт со временем. Конечно я успокоюсь и через годик другой даже не вспомню этого парня. Может это снова гормоны бушуют и заставляют меня верить в чудеса. Можно подумать , что я просто потеряла голову от молодого красивого парня, коим он конечно является, но дело не в этом. Что я красавчиков не видела что ли?! Вижу каждый день где угодно, не в глуши живу. У меня и муж вполне себе красавчик. Но почему-то до сих пор я не теряла голову. И меня никогда не тянуло к кому-то настолько младше, мне всегда было важно, чтобы парень если не по годам, то хотя бы внешне чтобы выглядел старше меня. А тут абсолютное исключение. Дело в нем, в том что он это он, единственный в своем роде. Простите за сумбур, я просто хотела выговориться, ибо некому больше все это рассказать. И я, наверное, пытаюсь, как всегда, проанализировать то что со мной происходит и найти этому логическое объяснение. Пост написан лишь с этой целью. Можете смеяться в комментариях или осуждать, мне все равно, хуже мне не будет, как и лучше тоже. Не в ближайшее время.