Итак, не так давно оставшись без работы, я решил тряхнуть стариной и погрузиться в мир работы осликом с рюкзаком отвёрток и флешек – Компьютерный мастер по вызову.
За пару недель накопил много впечатлений. Так как каких-то красочных и нестандартных ремонтов (с элегантным приклеиванием кулера к процессору суперклеем (видел такое рукожопство несколько лет назад)) пока не попадалось, то приведу немного бессистемной статистики и наблюдений.
1. ПАРОЛЬ.
Пароль, сука, прикольный. Пожалуй, в двух третях случаев у домашних юзеров пароль на компьютере что-нибудь вроде 123123. Что-нибудь более сложное – гораааааздо реже. И только один раз клиент, у которого я был дома, попросил меня отвернуться, когда вводил свой пароль. Правда, он у него висел на стикере на системнике. Б – Безопасность.
2. ЗАКОН ПОДЛОСТИ.
Закон подлости, сука, неизбежный. Я прям не перестаю удивляться, как “редко, но метко” хреначит из своего говномёта бог Компьютер-Кирдык. Люди встречают тебя в прихожей, выдирая из своей поседевшей головы волосы с криками “У меня завтра диссертация! / командировка! / суд! / встреча с инвесторами! / а он сломался!”
Впрочем, после такого стресса эндорфинчики так ударяют в голову, что люди пляшут как дети, когда понимают, что их компьютер заработал, и они спасены. Это очень, очень классные эмоции, и именно этот момент я больше всего люблю в работе компьютерным мастером по вызову.
3. ОТНОШЕНИЕ К МАСТЕРУ.
Я не сразу это понял и всё пытался говорить с клиентами на равных. Но не тут-то было. Примерно половина людей воспринимает тебя – вызванного сантехника по компутерам, – как человека на пару ступенек ниже в социальной иерархии. Отсюда – соответствующее отношение: как к несчастному маргиналу, который слоняется по чужим квартирам и сшибает рубли. Причём, очень интересное сочетание: эти клиенты вполне могут допускать, что ты шаришь в компьютерах, но отношение к тебе – дистанцированное, пренебрежительное, как к извозчику.
И это вдвойне удивительно, когда так к тебе относятся люди, которые сами-то живут на какой-нибудь окраинной станции Дальнежопская или СраньГосподненская, а ты приехал к ним из какого-нибудь Академического района (Мск), из уютной чистой квартирки с горячей водой и даже с окнами. Ну, что ж, пожмём плечами, да и хуй с ними. Уже привык.
4. ЧАЙ, КОФЕ, ПОТАНЦУЕМ?
А другая половина клиентов рада тебе без всяких условностей: и тапочки тебе лучшие в доме отдадут, и чаю принесут, хотя даже не просил, и за руки так проникновенно трогают, что сразу понятно, у кого сколько месяцев секса не было. Шутка, конечно, но…
Есть вообще какие-то невероятные люди, которые не висят у тебя над душой три часа, а вообще уходят из комнаты, бережно тебя оставляют одного – мол, МАСТЕР ДУМАТЬ БУДЕТ! На самом деле, это невероятная везука и редкость. Обычно люди сидят от тебя в метре, задумчиво пыхтят всё время, которое ты чинишь компьютер, и совершенно не дают сосредоточиться – им кажется, что пока, например, какая-нибудь утилитка делает тест железа, надо мастера поспрашивать обо всём на свете: от “у нас тут утюг ещё сломался, не посмотрите?” до “Ну, как думаете, долго ещё космолёты будут падать после старта?”
Поэтому – низкий поклон тем редким хозяевам, которые или просто сидят в другом конце комнаты на диване с газеткой, или вообще уходят по своим делам на кухню или куда-нибудь. Прям даже дело спорится в два раза быстрее.
5. НАС ЕБУТ, А МЫ КРЕПЧАЕМ.
Эта главка об условиях работы. Буквально пару дней назад я поймал себя на том, что проверяю блок питания ноутбука с нагрузкой и мультиметром (и не могу бросить оголённые проводочки), а меня в руку трахает крошечная наглая собачка чихуа-хуа. В этот момент я будто бы пришёл в сознание и спросил себя: блятт, кто я? где я? нахуя я? и что я здесь делаю?..
При прочих равных, условия работы мастера по вызову в 99% случаев далеко не шоколадные: почти всегда приходится работать при невероятно тусклом свете (теперь я знаю истинный смысл фразы “темно как у негра в жопе”, фонарик в моём походном рюкзаке оказался ГЛАВНЫМ инструментом (тупо посветить себе в системник); очень часто вокруг холодно как в товарном вагоне, какие-то невероятные сквозняки, люди шастают мимо тебя на балкон, во всех комнатах приоткрыты окна (в минус три), часто вокруг накурено так, что глаза режет (люди же у себя дома, так что многие спокойно курят на кухне или в другой комнате) и т.д.
А главное: бесконечно орущие дети и бесконечно лающие собаки. И если с собаками ещё куда ни шло (я спокойно отношусь к псинам и разрешаю пустить ко мне захлёбывающуюся от любопытства скотину, и после приветственных лобызаний всё утихает), то с детьми этот фокус не проходит. Они просто орут. Бесконечно. Все четыре часа. Как в самолёте.
И куда в этой систематизации отнести чихуа-хуа, который начал трахать меня в руку в знак особой дружбы, я не знаю. Но точно не к собакам. Потому что между благородным и спокойным золотистым ретритвером (которых три штуки сидели и молча смотрели на меня) и между чихуа-хуйнёй лежит целая пропасть.
И я повернулся к этой мелкой ереси и рявкнул (руки-то заняты были):
– А если Я тебя трахать начну?!
Чихуа-хуа будто понял и испуганно отскочил. Сидевший рядом хозяин собакена поднял глаза от смартфона и нервно посмотрел на меня. После этого псюшку заперли в дальней комнате и я спокойно доделал ремонт.
