madonnamaradona

Пока вызывала лифт, заметила, что кто-то в подъезде на стене нарисовал член. и подумалось: вот бы бы раз в месяц тем людям, которые бросают мусор на улице, лепят жвачки на сиденья троллейбусов и т.д., раз в месяц все, от чего они таком образом избавились, само собой засовывалось бы в задницу... а рисунки эти идиотские чтобы становились у них татуировками.
так вот выкинул двухлитровую бутылку из-под пива и нарисовал гадость в лифте, а утром просыпаешься от того, что у тебя анус болит. подходишь к зеркалу - а у тебя член на лбу

Только долб***б может вынести из квартиры елку и воткнуть ее в сугроб возле подъезда. У меня все.

что-то вспомнила и меня аж передернуло. решила вот поделится своими мыслеизвержениями.

в общем, парни, НИКОГДА, целуясь с девушкой, не пытайтесь потереться кончиками языков. это просто отвратительно. никакой романтики и вообще ванильная гомосятская ваниль какая-то.

то же самое касается трения носами. НАХЕРА? мы же не лапландцы. а ощущения такие же левые, как от языков.

еще раз повторюсь, это лично мое отношение. но когда я рассказывала об этом своим подругам (совершенно разным, между прочим, девушкам), все они плевались.

пикабушники, помогите, как говорится, кто чем может ))

в общем, не помню точно, фильм это был, мультик или серия откуда-то. суть такая: женщины откачивали жир, а он потом превращался, кажется. в миленьких существ. или в какую-то неведомую живую хрень. кажется, была даже сцена, где он по полу такой полз и под дверь залазил. или не было. но это точно не мой глюк.

всем спасибо заранее и кусков бобра

1. Захотел в туалет - отошел за угол и прислонился к стене. не надо искать укромный уголок

2. С рождения прокачан скил чинить машины автоваза и разбираться во всяких запчастях-железках

3. Сильный. Много силы. не надо бояться, что от таскания пакетов из ашана отвалится матка

4. Можно не так уж и париться насчет волос на теле, а оставить все как есть. а теперь представьте девушку с волосатыми ногами, подмышками и лобком. и не надо вам использовать овердохуя средств, чтобы эти проклятые волосы выщипывать, выдирать и сбривать.

5. У нас патриархат, епта!

6. Мама отпускает гулять допоздна и не боится, что тебя изнасилуют

7. Все мужики ну просто охрененно готовят мясо!

8. В мужских отделах джинсы всегда сшиты из классной ткани, а футболки с прикольными рисунками. самое веселое, что бывает для девушек, в большинстве случаев - это персонажи улицы сезам

9. Можно заниматься любовью без презерватива и не бояться забеременеть. про венерологию молчу, конечно. но по факту, площадь влагалища больше, значит, больше процент подцепить заразу - нам так в универе рассказывали ))

10. Мужчина придумал бы десятый факт, а я не могу ((

Дни мои с первого моего одиночного пребывания в квартире (http://pikabu.ru/story/_1728356) тянулись однообразно. до вечера среды ))

но в эти дни я осознала, что я вполне взрослая и самодостаточная, чтобы питаться одним мороженым и запивать его вином. снова 2Х2 и ночной пикабу еще.

в среду ко мне таки приехала в гости подруга. взяли у нее в офисе проектор и смотрели второго "Хэллбоя". телевизор со своим скарт-кабелем отсосал!

до четырех ночи вели на кухне девичьи разговоры о мальчиках )) пришли к выводу, что многие из нашего поколение, 85-90 годов рождения, недополучили от родителей каких-то важных скилов по поиску спутника и спутниц жизни. поэтому мы такие депрессивные жоподавы.

ах да, во вторник я в гордом одиночестве еще пыталась на балконе покурить сигару, предварительно погуглив, как это делать. нечаянно затянулась и чуть не сдохла.

ночью снилось, что бывший парень превратился в зомби и пел песню "разговоры еле слышны"

Решила рассказать, как живется в пустой квартире. мой рассказ будет недолгим, потому что я ленива и счастье мое не вечно.

Итак, день 1.
В понедельник отвезла бабушку (я с ней живу) в больницу. Ложиться она на неделю. Думала, буду жить как бог: устраивать тусы и все такое. договорилась с двумя подругами насчет девичника. Купила вина и специй. За час до назначенного времени обе зенемогли. Назло врагам решила устроить марафон фильмов о хэллбое. Хрен там - скарт-кабель от двд-проигрывателя к телеку накрылся. Итог: с восьми до часу ночи смотрела 2Х2 и ела, ела, ела и пила. Пару раз покурила в комнате, потом выветривала и жгла ароматические палочки. Посмотрела хентай в интернете. Еще раз поела.Поела попкорна. В два ночи привожу в порядок полки с книгами. Танцевала. Натанцевалась - выполоскала в раковину все, что съела. Легла спать. Кот всю ночь скакал по мне и пырился на входную дверь. Ночью снилось, что мне сделал предложение Аркадий Укупник.