iwhy65

У всех же есть такой человек который разучился писать буквами? Мой личный филиал ада - подруга Мария. Она общается исключительно кружочками и войсами, причем у нее особый стиль: она не записывает один подкаст на пять минут, она строчит очередями - тридцать голосовых по десять секунд. Телефон на столе просто бьется в эпилептическом припадке от уведомлений

В один прекрасный день у меня лопнуло терпение. Пишу ей: "блять, Маша, ничего плохого не имею в виду, но давай ты будешь накидывать всю эту историю нейронке, просить ее структурировать твой поток сознания в текст, а мне уже пересылать готовое? Век технологий на дворе как никак, пользуйся благами человечества во благо другим". Угадайте как она ответила? Правильно, голосовым: "блин я так собьюсь. вот ты меня уже сбил! о чем я вообще рассказывала? а, ну так вот..."

Спас меня друг - открыл тайну, что в телеге можно точечно запретить голосовые от конкретного человека. Я эту галочку нажал с таким наслаждением, словно ядерную кнопку нажал. Мария обиделась страшно) Неделю со мной не разговаривала - видимо пальцы забыли, как по клавиатуре стучать. Потом оттаяла, пообещала фильтровать словесный понос. Сейчас вместо тридцати огрызков шлет десять. Считаю это грандиозным дипломатическим успехом

На самом деле база базовая, я помню эти ночи, когда мы с будущей женой могли болтать до пяти утра обо всем на свете: о книгах, о фильмах, о том, как устроен мир, о том, кем мы станем, когда вырастем. Я вываливал на нее всего себя, все свои мысли, страхи, надежды, и она слушала, а потом наоборот - она мне всю себя. Это было круто.

А потом мы поженились. И как-то потом со временем понял, что все. Я все рассказал. Она знает про меня абсолютно все: от детских травм до любимого сорта пива. Новых историй в моей жизни появляется не так уж и много. Работа-дом-работа.

Не то что бы она перестала меня слушать, это я "закончился" как интересный рассказчик, и теперь чтобы поддерживать разговор, нужно не рассказывать о прошлом, а создавать что-то новое вместе, куда-то ехать, что-то делать, переживать новые эмоции, а на это не всегда есть силы и время. Вот и сидим, молчим. Не потому что не любим. А потому что все слова уже сказаны

Вы видели хоть одного атеиста, который бы предлагал посадить верующего? Нет! Мы уважаем их чувства ровно до тех пор, пока они уважают наши.

Да потому что нам по барабану) Если ты во что-то не веришь, тебя вообще не трогает, кто и как там молится. У меня почти все окружение атеисты либо агностики, как-то так само сложилось. И мы вообще не обсуждаем чужие религии. Зато стоит пересечься с истово верующим человеком, как начинается лекция. Обязательно попытаются переубедить и наставить на путь. Кроме буддистов, пожалуй, это самые расслабленные люди на свете. Живут себе спокойно, не трясутся от страха перед божьим гневом и не доказывают с пеной у рта свою правоту.

Поэтому весь этот раздутый цирк вокруг кальяна на куличе меня даже не удивляет. Когда у людей в голове куча строгих запретов и страх кары, они начинают кидаться на любой раздражитель

Начало истории сразу смутило. Нормальный мужик на первой встрече за чашкой кофе не будет вываливать тонну лести про фигуру, ум и невероятное сходство с мамой. Это же дешевый пикап из нулевых

Чувак просто закинул удочку, навешал лапши в промышленных масштабах и ждал, что ты сама растаешь. А потом у него начались эмоциональные горки: то депрессия, то поспал, то примчался раньше времени. Обычный истерик. У меня был похожий коллега - сегодня горы свернуть готов, а завтра у него луна не в той фазе. Тюльпаны тут не помогут, тут таблеточки пить надо по расписанию)

Сам вчера стоял в этой пробке и проклинал все живое включая большегрузы, которые раскорячились на подъеме. Они реально творят дичь, когда лезут обгонять друг друга на льду

Но давайте честно посмотрим в зеркало. МЧС присылало смски? Присылало. В новостях из каждого утюга орали, что надвигается снежный армагеддон и лучше пересесть на общественный транспорт? Орали. И что сделали мы все, гордые владельцы кредитных седанов? Правильно, откопали свои сугробы с утра, включили подогрев жопы и поперлись на МКАД)

Фуре деваться некуда, это коммерческий транспорт, у них жесткие контракты. А 80% легковушек, которые стояли в этой 6-часовой пробке - это офисные работники, которым просто лень было спуститься в метро / до электрички / автобуса, так что в какой-то степени мы сами создаем эту массовку.