chertcoff
Какой-то лысый мужик из Питера
1761
рейтинг
38 подписчиков
45 подписок
64 поста
7 в горячем
Награды:
Про уродцев и людей
В 99% случаев, когда говорят об уродах, проявляющих нездоровый интерес к детям, речь идёт про ситуацию “мужчина против девочки”. Я не знаю, как этот стереотип отражает статистику, но однажды, когда мне было лет 12-13, в транспорте меня стал преследовать человек. Я думаю, ему было не больше 30, не сильно помню детали внешности, но помню ощущение ледяного ужаса, когда я осознал, что он сначала неотступно следует за мной в метро, не отводя взгляд, а потом с минимальной дистанцией едет в автобусе
Там же он попытался завести со мной диалог, глаза его, кстати, запомнились, рептильные, пустые. Другим пассажирам было наплевать, да и не думаю, что кто-то прямо обратил внимание на странность ситуации. Слава дефициту транспорта 90-х, давка при пересадке была такая, что я изо всех сил втёрся в толпу и смог оторваться. Не считаю, что у меня после этой истории осталась какая-то травма, но недавно понял, что автоматом отслеживаю ситуацию вокруг любых детей, которые едут без сопровождения родителей
А несколько лет назад на улице меня вдруг схватила за локоть женщина. Она сначала закричала “ну как ты умудрился мимо пройти”, а потом стала жалобно шептать “пожалуйста-пожалуйста, сделайте вид, что я с вами”. Я посмотрел ей за спину, а там с заметным разочарованием на лице остановился мужчина. С рептильными глазами. Не знаю, почему дама выбрала меня, у меня обычно не самое приятное выражение, но если тогда, в мои 13 лет, я был куда меньше хищника, то сейчас расклад был совсем не в пользу урода
Я улыбнулся, именно улыбнулся, а он резко двинулся обратно. С дамой, вцепившейся в мой локоть, мы прошагали до метро, она испуганно рассказывала, что человек преследовал её от магазина к магазину, но страх не позволял ей ни позвонить кому-то, ни подойти к охраннику. А тут бахнул импульс, и она бросилась ко мне. У метро она вроде успокоилась, мы внимательно осмотрелись, рептилии не было. Дама позвонила подруге, чтобы та встретила её на конечной, и мы попрощались
Понимаю, что в стрессе все мы уходим в рефлекс “бей или беги”. Но надо как-то с самого детства учить и учиться просить помощи
Показать полностью
Сёрбанье
Надо признаться, что мало какие звуки раздражают меня так, как звуки прихлёбывания напитков. Обычно я совершенно нейтрально отношусь к поведению других людей (ну не берём внимание дорогу, там я нон-стоп комментирую ситуации), но каждого "прихлебателя" в кафе или ресторане буквально хочется треснуть по затылку в момент очередного его пфрхщфххфф. Хуже только момент, когда после очередного "взахлёба" джентльмен (а в 99% случаев это именно мужская черта) выдаёт ещё удовлетворённый выдох-придыхание.
Про клиентские ожидания
2026-й я встретил без бороды. Это было сознательное, хотя и неожиданное как для семьи, так и для коллег решение, потому что предыдущие примерно 12-13 лет я ходил с разной длины экспериментами на лице. В анамнезе были патриархальный оклад, скандинавский хвост, алиэкспрессные эспаньолки и разные вариации вокруг усов, бакенбард и забавного участка под нижней губой, который многие барберы называют «пика». Хорошо, что не пипка, конечно. С барберами регулярно были разные, мгм, инциденты.
Собственно, мой опыт с барбершопами как раз с инцидента и начался. Недалеко от дома открылась точка одной, к счастью, уже умеревшой сети, которая сходу начала бомбить питерскую публику тезисами про «геям и бабам к нам вход запрещен». Народ бугуртил, но говномаркетинг – тоже маркетинг, хотя, зачастую, это маркетинг говна, а внятные альтернативы были за какие-то нескромные деньги, поэтому я решил, что раз по шкале Кинси я примерно полный 0, а с тогдашним веником на лице за даму меня не примет даже слепой, то надо зайти.
В принципе, первый звоночек прозвучал, когда джентльмен с ресепшен вручил меня барберу, который поздоровался со мной «привет, сладкий». Это так не билось с развешенными по помещению табличкам в духе Стерлигова, что я опешил и покорно уселся. На вопрос, как будем стричь, я с лёгким стеснением показал фото МакКонахи из Reign of Fire, барбер с пониманием кивнул и взял в руки машинку. Я закрыл глаза. Наверное, надо было слышать второй звонок, когда я ощутил, как мастер двумя резкими движениями прошёлся по моим щёкам.
Буквально через 5 минут процедура закончилась, я открыл глаза, и вместо МакКонахи увидел в зеркале тыкву, которой приделали по бокам щетинку. Во-1, это смотрелось уродливо (но, возможно, в духе Тренера из Джентльменов, «просто ты урод»). Во-2, общее впечатление от формы остатков бороды было такое, словно обращение «сладкий» стало уместным. Мне назвали цену (охуел), предложили купить воск и масло (охуел ещё раз), пожелали удачного дня и обязательно возвращаться. Хорошо, борода у меня растёт очень быстро.
Потом, когда седина развернула наступление, я решил 1-й раз покрасить бороду. Напоминаю, мужики не красятся, а «камуфлируют седину». Пошёл в другую сеть, там мастером был весёлый южанин. Бороду оформил норм, а вот с «камуфляжем» вышел нюанс. Мой природный цвет – русый, но мастер-джан решил, что компромиссы для слабаков, поэтому через час плясок с перекисью и смесями моя борода стала такой чёрной, что моджахеды рыдали б от зависти. Ай, какой! – восхищался маэстро, а я пытался понять, светлые брови и иссиня-чёрная борода – это инсталляция или перформанс?
На самом деле, за это время у меня были 2 мастера, к которым я ходил регулярно. Первая – это замечательная барышня, которая сама видела «как пойдёт», а второй – джентльмен, который за 15 минут умудрялся сделать нечто идеальное. Теперь, надеюсь, в арсенал барберов войдут нейронки, чтобы они сразу могли показать клиентам, что и как у них будет смотреться, но в ближайшей перспективе планирую оставаться лысым и у корневища репы. Слишком много в клиентском сервисе барбершопов неожиданностей.
Показать полностью
Про ключевые сообщения
Большая маркетинговая ошибка языковых курсов, которые не про english, - игнор ключевого сообщения про возможность найти на курсах мужа/жену. Когда ходил на испанский, 60% дам отвалились после уровня А0, когда все мужчины в группе научились рассказывать о себе и сообщили, что женаты. Я бы вообще ставил упор на «языковом клубе знакомств». Мол, во-первых, у нас тут люди с претензией на интеллект, во-вторых, могут выходить из дома и открывать рот, в-третьих, ещё в процессе обучения смотришь на потенциального партнёра и видишь, тупой или нет.
Про ребрендинг
Однажды был проект с российским филиалом Heineken. Среди прочего на нас завели контроль субподрядчиков по ивентам. Абсолютное большинство были адекватными, но у одного бизнес-леди совпали ощущение, что она гениальный продажник, и полный игнор реальности. В один прекрасный день она стала буквально требовать личной встречи с заказчиком, чтобы объяснить ему необходимость срочно, прямо сейчас, без обсуждений, немедленно увеличить бюджет и перетасовать всю концепцию. На мой комментарий, что в силу специфики корпораций бюджет и концепция давно согласованы, и вносить какие-то глобальные правки нельзя уже просто физически, дама сказала, что сама найдёт решение.
Через пару дней заказчик попросил «провести работу с человеком, чтобы как-то привести её в чувство». Я позвонил даме и стал уточнять детали. Выяснилось, что она буквально задидосила все телефоны и почты заказчика, чтобы добиться личной встречи с владельцем. Я начал снова объяснять про цепочку управления и принятия решений, но она буквально срезала меня ответом, что ни с кем, кроме Ханыгина, разговаривать не будет. С кем? – уточнил я. Ну владелец этот, Ханыгин, человек же пивом занимается, а не вашим этим маркетингом, он сразу поймёт.
Теперь, когда вижу продукцию Heineken, сразу вспоминаю Ханыгина. Интересный, кстати, вариант для ребрендинга для наших условий. Не считаю уместным шутить над фамилиями, но тут можно было интересно сыграть с портретом целевой аудитории.
Новогодняя ёлка и немного расчленёнки
В ипостаси маркетолога рассказал бы вам много интересного про феном новогодней ёлки, но это потом. Сейчас про новогоднюю ёлку в ипостаси отца. У меня, кстати, двое дочерей, одна из которых ещё верит в Деда Мороза, а вторая не верит, но пишет ему письмо и сразу уточняет у меня. Поэтому ёлки в нашей семье ставятся каждый новый год. За эти годы я для себя нашёл несколько способов минимизировать разнос иголок по дому, сделать так, чтобы ёлка стояла 3 недели и упростить процесс её утилизации.
Как ёлке выглядеть внушительно? Да, мы перепробовали разные ёлки. Ёлки от Варламова, пихты норманов-фрейзеров-виндзоров-шумахеров. В итоге план такой: 1.12 мы ставим в одной комнате большую искусственную (она, внезапно, чёрного цвета), на которую вешаем игрушки (ежегодно мы покупаем по 1 дорогой коллекционной игрушке одной питерской мастерской) и ждём ненашего Рождества. В районе 24.12 я иду на самый обычный ёлочный базар и покупаю там ёлку высотой на метр больше, чем наши потолки.
Как не охренеть от количества иголок? В Питере без электролобзика нельзя, сами знаете. Поэтому лишний метр отрезается на декор, но за счёт такой процедуры ёлка смотрится разлаписто уже с самого верха. Да, иголки постоянно сыпятся. Но! Мы используем специальное “одеяло” (купили когда-то на Али за сущие копейки), которое кладётся вокруг основания, выглядит как сугробы снега и принимает на себя большинство иголок. В финале аккуратно его собираешь и вытряхиваешь иголки разом.
Ёлка и антиэйдж. Многие не в курсе, но ёлки не дуры выпить. Поэтому 1, надёжная подставка с ёмкостью под воду. 2, раз в сутки литр-другой воды и колпачок специального концентрата для хвойных (сотня рубля на мп). В режиме запоя ёлка стоит 3-4 недели и до упора выглядит свежо. Живую ёлку мы не украшаем игрушками, но тщательно обкручиваем гирляндой типа “Роса” (1к рублей за 100 метров). Учтите, снять гирлянду будет исключительно сложно, так что это ежегодная покупка.
Ёлка и подарки. Именно под живую ёлку кладутся новогодние подарки. Кстати, гигантские мешки а-ля “Мастерская Санты” с того же али (какие-то смешные деньги) смотрятся под такой ёлкой идеально. Гирлянды я обычно подключаю к умным розеткам, поэтому дети ещё и развлекаются командами “Алиса, включи ёлку!”. Выше я сказал, что верх ёлки подрезан, ствол там выходит толще, поэтому и звезда на верхушке держится ровно и надёжно.
Обещал расчленёнку? Выполняю. Приходит финал. Беру стретч-плёнку, раскатываю её по полу, кладу ёлку, беру электролобзик и с вращающимися от избытка оливье глазами режу красавицу на небольшие куски, которые потом заматываю в этот стретч. Останки или аккуратно отправляются на помойку (и никаких иголок на лестничной площадке), или в зоопарк, если там акция по приёму старых ёлок. Да, кромсаю ель вместе с гирляндой, ведь снять 100 метров (а иногда и 200) - невозможно.
Показать полностью