Yarilo.tih

Комиссар 481 полка

Доктор:
— На что жалуетесь?
— У меня небольшое ранение.
— Пиздишь, я тебя насквозь вижу.

Едут как-то два человека в поезде.
— Там человек на рельсах!
— Где?!
— Да нигде, проехали

Умер преуспевающий адвокат. Попадает в ад. Естественно, возмущен и зовет представителей администрации. Приходит соответствующий черт, спрашивает:
- В чем проблема?
- Ну, как, я юрист, законы соблюдал, в жизни не грешил, если вдруг что - исповедовался, постоянно ходил в церковь, пожертвовал 200 000 баксов бездомным корейцам... Почему в ад?
Черт:
- Давайте проверим. Вы Гройсман Борис Адамович?
- Да.
- Проживали на Пушкинской 32?
- Да!
- Работали в адвокатской фирме "Гройсман и партнеры"?
- Да!
- Родились в 1760?
- Нет!
- Как нет. Согласно почасовым счетам, которые вы выставляли своим клиентам, вам ровно 250 лет.

Когда я был маленький, я попросил у Бога велосипед. Но с годами я понял, что Бог работает немножко иначе. В итоге я украл велосипед и попросил у Бога прощения.

— здравствуйте, это клуб любителей заканчивать чужие фра...
— нцузы.
— что? я не пон..
— едельник.
— прошу, дослушайте меня до ко...
— лбаса.
— хватит! кжадмлчыдыдаляпи...
— дор.

В Лондоне разговаривают двое мужчин: - Как ваша фамилия? - Шекспир. - О, эта фамилия хорошо известна. - Еще бы! Я двадцать лет разношу почту в этом районе.

Пришёл как-то заика к киоску с мороженным:
-Дайте мне ма-ма-ма....
Продавец, решив над ним пошутить:
-Ма-ма-мороженое-эскимо? Простите, кончилось!
-Да нет, дайте ма-ма-ма.....
-Ма-ма-мороженое-пломбир? и его нету, простите!
-Да нет! дайте, ма-ма-мать вашу, книгу жалоб, у вас на прошлой смене такой же пидорас сидел!

Зашёл немец в бар, увидел еврея за столом и говорит бармену:
- Всем пива, кроме того еврея за столом, за мой счёт!
Все радуются, еврей заулыбался. Немец удивился, и сказал:
- Всем коньяка, кроме того еврея за столом, за мой счёт!
Снова все радуются, еврей улыбается. Немец, почти срываясь:
- Всем самого дорогого виски, кроме того еврея за столом, за мой счёт!
Все радуются, и даже тот еврей обрадовался.
Немец не выдержал:
- Бармен, кто этот еврей? Почему он радуется?
А бармен ему:
- Он владелец этого бара.

Мать поставила Вовочке ультиматум: если опоздал к обеду - за столом должен молчать. Тот, ясное дело, опять опоздал.
- Слушай, мама...
- Ни слова!
- Там...
- Ещё раз говорю, заткнись!
После обеда.
- Ну, что ты хотел сказать?
- А, ерунда! Там в прихожей братишка сгущёнку в твои зимние сапоги наливает...

- Как-то раз я оказался на необитаемом острове. Долго там жил и никто меня не спасал. Я выложил на берегу, из дров слово  "СПАСИТЕ" в надежде что когда-нибудь над островом пролетит самолёт. И вот спустя много лет я увидел его. Я побежал на берег и поджёг то самое слово "спасите"
- И что, они тебя спасли?
- Нет, буква "П" не загорелась

Сидит в сквере братва, "культурно отдыхает". Пьют водочку, пивком запивают... Тут к ним подходит щуплый интеллигентный мужчина:
- Ребята, а это не Ваш питбульчик там бегал?
Братва:
- Конечно наш, ..и шо значит бегал?
Мужчина:
- Да моя собачка, судя по всему.... Вашего питбульчика убила...
Братки:
- Ну ниху... себе, а шо у тебя за зверь?!?!
Мужчина:
- Да пуделек у меня.... Ваш питбульчик, моим пудельком подавился.....

- Это безрассудство! - заметил Опыт.
- Попробуй... - шепнула Мечта.
- 9 лет колонии строгого режима - сказали в суде

Как-то раз еврей продавал черешню. И к нему подошел один мужик и спросил, сколько стоит килограмм черешни. Еврей ответил, что черешни продает только поштучно – они ум прибавляют. Мужик покупает одну черешенку за 10$, съедает ее и ждет озарения. Проходит час, два, и мужик снова приходит к еврею и говорит:
– Что-то ум не приходит, лучше бы я купил килограмм за те же деньги и хотя бы наелся.
Еврей отвечает:
– О, а вот и ума начало прибавляться!

Сидит нарик на кладбище и косяк курит. Тут к нему подходит мертвец.
— Мужик, дай затянуться.
Тот ему спокойно дает, а мертвец после затяжки уходит. Сидит мертвец и думает, почему мужик не испугался?
Оторвал себе руку и ногу. Опять подходит.
— Мужик, дай затянуться.
— На.
Мертвец опять уходит и думает, почему мужик не испугался?
Оторвал себе оставшуюся ногу и порвал себе живот. Опять подходит к нарику.
— Мужик, дай затянуться.
— Не-е-е-е, я смотрю, тебе вредно.

Идет напряженный футбольный матч. Арбитр поминутно свистит, игроки грубят друг другу, фолят, желтые карточки так и порхают. Тут к арбитру подбегает один игрок и жалуется:
— Товарищ судья, а меня только что 5-й номер послал на х@й!
Судья, замотанный до беспредела, строго отвечает:
— Никто никуда не пойдет! Играем, играем!

Надеюсь, хоть одним анекдотом рассмешил

Буду благодарен за любую помощь!

Сидят Пожиратели миров и пьют пиво из черепов. Потом один из них достает из кармана ма-а-а-аленького берсерка, ставит его на стол, наливает ему в кружку-череп-крысы пиво и говорит:

— Ну, рассказывай мужикам, как ты в Оке ужаса библиария Тысячи Сынов нахуй послал.

-В моём разуме появилось более 14 миллионов шуток.

-И какая из них не оскорбит ни одного фаната Вахи?

-Я Альфарий.

Нашёл комиссар фуражку, а она ему как раз

Забрал Император Ангорна к себе в Империум. Даёт ему Легион. Примарх спрашивает:

-А что мне с ними делать?

-Ну смотри, берёшь и командуешь.

-А гвозди?

-Так вот же они!

В дверь Дворца Императора постучали два, а потом одиннадцать раз.

-Там никого нет! – догадался Император

- Абаддон, почему ты не хочешь использовать чернокаменную крепость?

- Без неё я как без рук

В ордене Ультрамаринов разлад: не могут решить, суп из орков мясной или грибной?

"Нету ручек - нет конфет "

«Из обращения Богов Хаоса к Аббадону после уничтожения Кадии»

"У Тау есть огромные бронекостюмы, которым управляет пилот, и у Империума есть огромные бронекостюмы, которыми управляет пилот, но есть ньюанс..."

Собрались как-то Комиссар, Еретик и Предатель в бар, а бармен говорит: Комиссару Кровавого договора не наливаем

Приходит Малкадор к Императору, а тот сидит и качает и Примархов в коляске качает

- Какие прелестные близнецы! - говорит Малкадор - Оба мальчики?

- Нет - раздражённо отвечает Император - один из них Альфарий, а второй дыня. Но я никак не пойму, кто из них кто.

Что сказал Космодесантник маленькому Эльдару, что копался в пепле?

-Родственников ищешь?

Чем отличается комиссар Империума от комиссара Хаоситов? Фуражкой.

О чем Жиллиман говорил со своими друзьями? Не о чем, документы не разговаривают.

Что сказал Малкадор, когда увидел Фулгрима?

-неужели Император всё таки выслушал мою идею?

Империя Тау. Дед с внуком перебирают старые фотографии. «Дедушка, а ведь этот усатый дяденька в фуражке на фотографии – это ведь имперский Комиссар». «Да внучок! Комиссар. Он много людей расстрелял». «А нам в школе рассказывали, что такие он злодеи». «Да – душегуб был окоянный». «Дедушка, а это ты перед ними? Что ты там делаешь со сложенными на груди руками?». «А это я, внучек, говорю этому злодею – Нет! Лучше выстрели в меня!»

В штабе Имперской гвардии.
- Товарищ Комиссар, в битву вступила Империя Тау.
- Нам придётся выставить 10 дивизий, чтобы противостоять им!
- Нет, они на нашей стороне.
- Ох, в таком случае придётся выставить 20 дивизий.

Двух предателей ведут на расстрел. Внезапно приходит приказ их повесить, а не расстреливать. Один говорит другому: «Вот видишь, всё не так плохо, у них уже кончаются патроны»

Лоргара привели к Императору.
- О, это Ты тот самый псих!
- Нет-нет, я его начальник!

— Почему наш комиссар вегетарианец?
— Потому что ему хватает пушечного мяса.

В аптеку заходит дедок и обращается к аптекарше:
— Доча, я недоволен своей половой жизнью и итогами Ереси Хоруса! У вас есть надувной Эреб?

Школьник под руководством отца изучает политическую карту галактики.
— Это наш Империум, — показывает отец.
— Какой большой! — реагирует сын.
Затем мальчик рассматривает Остальную карту и спрашивает:
— Пап, а что это за пятнышко?
— Это Империя Тау, — отвечает отец.
— Пап, а Эфирные-то видел эту карту, когда на нас захотели напасть?!

Экзамен на поступление в музыкальное училище Империума.
- Инструментами владеете?
- Да.
- Какими?
- Баян.
- Продемонстрируйте.
- Магнус не предавал, Леман Ру...
- Стоп! Классику не трогайте

Феминизм - до первого достойного мужчины
Коммунизм - до первого личного капитала
Атеизм - до первого Варп перехода
Эреб - пидор

— Можно ли использовать банан для ориентирования в варпе?
— Можно, поместите его на обшивке корабля. Где на него насрут - территория Нургла, Где на него сядут - Слаанеш, где разрежут и раздавят в мякоть - Кхорна, где банан станет спящим агентом - Тзинча

Сидят два Еретика на кладбище. Один другого спрашивает:
- Тебя от здешних покойников не мутит?
- Еще как мутит! Если бы не амасек, вообще бы не переваривал