Spartleg

Работаю на удаленке, бросаю курить. К сожалению, силы воли не хватает отказаться полностью от дымного никотина, если в прямой видимости есть сигареты.
При этом, живем вместе с девушкой (Д) и она курит iqos. У нее аж два устройства нагревания табака, т.к. одно из них скоро уже отправится в табачный ад.
Между собой мы "айкос" называем "укус", с ударением на первый слог. Так вот, девушка забирает оба айкоса на работу в офис, чтобы у меня не было соблазна дымить. И тут, случается какая-то дикая пиздокрякня на работе, вытрепавшая мне все нервы.
Мозг: -  Иди в магазин - купи сигарет!
Я: - Ну не... тогда будет целая пачка, а значит я ее сдолблю и все начнётся по кругу...
Мозг: - Ну вон сосед во дворе курит - выйди стрельни сигаретку!
Я: - Ну не... Если бросаешь, то бросай курить свои...
Мозг: - А может девушка спрятала один айкос дома, чтобы оба не таскать с собой? Она уже так делала!
Я: - Точно! Мозг - ты ебанный гений!
Мозг: - Обращайся бро!

Пишу девушке:
Я: - А ты случаем укус с собой на работу не брала?
Д: - Да нет... Зачем он мне?
Я: - Ну так-то логично... А куда ты его заныкала?
Д: - Посмотри на верхней полке за блендером.
Подставил стул, полез копышиться в гарнитуре.
Я: - Нет там ничего!
Д: - Тогда посмотри на нижней полке, где кастрюли.
Расставляю обратно части от блендера в шкафчике, слезаю со стула, лезу вниз...
Я: - Да и там нет!!
Д: - Ну тогда не знаю. Вернусь - найду.
Иду по коридору в расстроеных чувствах и тут мне на глаза попадается он родненький, стоящий перед зеркалом на комоде.
Я: - Нашёл!
Д: - И где он был?
Я: - Ты его забыла на комоде!
Д: - Странно конечно, но ладно...

Вечером возвращается девушка с работы и с порога спрашивает:
Д: - А как мне интересно уксус оказался на комоде?
Я: - ?
Д: - Ну ты же спрашивал днем! Я еще подумала "с чего ты вообще решил что я уксус на работу беру?!".
Я: - Какой на**й уксус?! Укус! Ну айкос!
И тут до всех доходит. У нее тоже была запара на работе.

Суббота. Сижу дома, работаю (славься удаленка с графиком 2/2!).
Захотелось мне жуть как селёдочки с картофаном вареным. Озвучиваю сей заказ девушке (Д) и с чистой совестью принимаюсь разгребать рабочие дела.
Девушка уходит и что-то подозрительно долго ее нет. Вдруг, на смартфон приходит пуш из почтового ящика: "ваш кассовый чек". Думаю: "чего она так далеко пошла? Рыбный магазин в нашем же доме!" и отвлекаюсь на какой-то рабочий момент.
Через пол часа слышу как открывается дверь. Девушка снимает обувь и быстрым шагом проносится в большую комнату.
"Кхм, странно" - подумал я и затем спросил:
Я: - А ты зачем ходила в большой продуктовый? У нас в доме в магазине все же есть!
Д: - А как ты узнал, что я туда ходила?!
Я: - Ну так мне пуш пришел с чеком...
Д: - Какой пуш? Я платила же со своей карты...
Я: - Ты мою скидочную карту предъявила, вот и пришёл.
Д: - И... ты уже посмотрел, что в этом чеке?!
Я: - Нет, но... ну ка минуточку!
Если бы она ответила "за селёдкой", то я бы пожал плечами, да и забил. Но ее вопрос: "а как ты узнал?" навёл меня на определенные мысли...

В общем, поздравьте меня - так я узнал (какая блядь неожиданность), что мог стать счастливым обладателем шампуня и носков за пару дней до 23 февраля 🎉🎉🎉

А так как план раскрыт, то ей придётся подарить что-то еще 😈😈

И бонус в комментариях, охотники на вампиров

У меня есть одна поучительная история, которая отпечаталась в подкорку.

Год 2005, 9-ый класс. Прекрасные, безметяжные времена La2...
Я только только скачал эту игрульку и потихоньку вникал в процессы и механики игры.
В какой-то момент, в катакомбах, ко мне подбегает тёмная эльфийка (Т) и говорит:
Т: - Хочешь бесплатно заточу твой даггер?
Ну какой школьник откажется от того, чтобы ему поточили?)
Я: - Ууу конечно хочу!
Ну она кидает мне пати (приглашение в группу):
Т: - Выкидывай свой нож и подбирай!
Я: - А ты меня точно точно не наебешь?
Т: - Честное сисячестое! Я даже отойду подальше!
Выкидываю нож, подбираю. Он падает мне в инвентарь.
Я: - Чего то не точнулось...
Т: - Пфф! Ну Москва не сразу же строилась!
Давай еще раз!
Ну что может пойти не так? Чел находится в другом углу комнаты, я в любом случае успею подобрать ножик первым...
В целом, так и получилось еще 2 раза. Правда, на 3-ий раз, ножик благополучно осел... в инвентаре этой эльфийской профурсетки!
Растерянность, не понимание, выход эльфийки из игры...
В общем, тогда я узнал о том, что такое случайное распределение предметов при их поднятии персонажем, состоящим в группе. И что если тебе затирают про какие-либо блага - это всегда наёб)) Вот и живу до сих пор в этой парадигме)

P.S. Точил сам до 11-ого класса.

И бонус в комментариях, космопехи

И бонус в комментариях, капиталисты

p.s. Выдалась свободная минутка)