Pugachova

Пишу с телефона. Будет много букв и ошибок, но не рассказать этот случай не могу. Так вот. Начиталась я в этих ваших интернетах о способе эпиляции воском, но не каким то обычным, а полимерным. Это по сути пластик, который плавится в специальной баночке и после нанесения твердеет, не оставляя при этом липкости и следов. Нанёс, подождал секунд 15-20, оторвал и всё, легкотня... Подумала я на тот момент и решила мужу сделать сюрприз. Закупила все необходимые причуды, посмотрела руководство и принялась кхм... делать из себя сфинкса. Первые сантиметров 5 шли достаточно хорошо и я даже представляла как муж будет оху... поражён моей гладкости, поест борща, увидит сие чудо, повалит меня на стол. Так, о чем это я. Так вот, когда я спустилась ниже произошёл залип, то есть эта хераборина прилипла, застыла и её было не возможно оторвать! Что приходит в мою голову в тот момент?! Это же воск, его надо нагреть и он отлипнет. И наношу поверх того твёрдого куска еще слой тёплого! Я не знаю почему я это сделала, не спрашивайте, но эта сволочь так же быстро остыла и оторвать её было невозможно, при чем, она тянула волосы и это было очень очень больно. После неопределённого количества времени и тщетных попыток мне приходит ещё одна гениальная мысль в голову, пойти в ванну и согреть горячей водой мою пластиковую красоту. В позе наездницы, кое как добралась до ванны и включила горячий душ. Пока варился мой пирожок, вспомнила рассказ от парня, который тоже решил порадовать жену и намазал кремом себе причиндалы. Мужик, как я тебя понимаю. Ты мечтал о снеговике, я в тот момент мечтала о лаводемоне. Я сидела смотрела на своего недосфинкса красного цвета, и проклинала эти ваши интернеты. Когда он (воск) начал тянуться, я решила,что можно отрезать ножничками, но они в спальне как и полотенце. Крабиком выбравшись из ванны и мощно навернувшись в коридоре, я чётко для себя решила,что в такие авантюры больше не ногой и лучше ходить к специалистам. Вечер конечно был испорчен, я после этих событий несколько дней мазала заживляющим кремом, всё было красное и болело. Может моя история убережёт от экспериментов кого то)

Таки дела ребятки. По традиции чукча не писатель.

Фоткала во время движения . Не бейте )

Ни для кого не секрет, что водители такси из за маленьких или не удобных тарифов иногда не имеют сдачу, ну или говорят что нет, а она есть. Бывает что тариф допустим 90 рублей, даешь 100 , а водитель ищет и найти не может , вроде как и понятно, что нету и оставляешь ему. А бывает нагло говорит , что нету и сидит с довольной рожей, от этого подгарает конкретно. Нет не жалко этих 10 рублей, но бесит.

Так вот.

Сегодня утром вызвала такси на букву Я, потому что, опаздала на любимый трамвай, а это либо пешком идти ( либо на оленях добираться. шутка) Высветился на экране телефона номер машины, фамилия имя отчество водителя и через пару минут ехали мы уже по месту назначения. Я на заднем сидении в телефоне читая Пикабу, отвлекаясь на его вопросы. Первое, на что обратила внимания когда садилась в машину он спросил со сдачей у меня или нет. По тарифу 165 рублей, у меня 200 . На что я ему и ответила что да, нужно сдачу. Окей, едем. Болтал он без остановки, как жить тяжело, как бензин дорожает, на что я многозначительно кивала головой и мычала угу. Когда приехали, протянула 2е по 100 рублей этот не хороший человек, почти редиска делает большие глаза и говорит , что сдачи нет! Мой маленький еврей был не согласен дарить ему 35 рублей и я предложила кинуть ему на карту эти деньги. Сначала вроде бы как согласился, начал говорить номер телефона, но тут же передумал и сказал, что оказывается у него где то все таки есть мелочь. Ладно, своим же лучше, отдал.

Позже разговаривала со знакомым который тоже работает в этом такси, рассказала эту историю, он признался, что некоторые личности после блокировки за косяки регистрируются под чужими паспортными данными, поэтому то и не хотел этот водитель говорить свою карту, там же имя высветится)

Пысы. Можно было бы оплатить через карту в приложении, но оно постоянно глючит и удаляется, а мне лень по новой вводить данные.

Было дело на той недели перед выходными. Выхожу из офиса, а он располагается в прозоне, и вижу как бродячая собака, метр в холке, если не больше несет в зубах черную ворону. Ну думаю мертвая, смотрю болтается из стороны в сторону, собака ее кладет на землю, что бы по удобнее взять, а та вдруг пытается сбежать от нее. У меня сердце сжалось, жалко птичку стало

И побежала за этой собакой, на каблуках по грязи, в руках файл с документами, кричу "А ну гад пусти птицу! " точнее пытаюсь,  потому как простыла и голос осип, выглядел он как голос Микки Мауса оставалось только добавить коронную"Уеху!" Догоняю пса и начинаю ему отвешивать леща документами, а там пару листов и выглядело это как будто веером машу ему, чтоб жарко не было блин. "Паразит выплюнь сказала!" Не знаю чего псина испугалась больше, голоса или веера, но выплюнула таки ворону и попятилась назад. Я же пригрозив пальцем еще пару ласковых высказала и пошла в другую сторону. Когда в понедельник пришла на работу, мне рассказали как всем офисом смотрели в окно и ржали. А ворону все таки сожрали потом((((