MikhailVarkonis

Они не выглядят как говнюки.

Они выглядят как хорошие люди: внимательные, заботливые, всегда рядом, когда тебе плохо.

Именно поэтому ты ничего не замечаешь. Пока в один день не обнаруживаешь, что отдал этому человеку 3 года жизни, кучу денег, половину нервов и пару хороших возможностей.

Если бы этого человека не было рядом…

- У тебя могла бы быть другая работа, с зп в 2-3 раза выше
- Ты мог бы жить в другом доме или даже другой стране
- Вторая половинка меньше тр@хала тебе мозг
- И по утрам было бы просыпаться гораздо проще

Но в какие-то моменты своей жизни, ты выбирал или выбирала вместо подобных вещей 👆, того самого урода, который на самом деле лишь использовал тебя.

Вот 3 неочевидных момента, которые помогут его опознать 👇

№1: Ему интересны твои проблемы. Но не их решение.

Это самый неочевидный маркер. И самый жёсткий, если честно.

Он готов часами сидеть и слушать про твои проблемы. Сочувствует, кивает, говорит правильные слова. Ты думаешь: «Вот человек, которому не всё равно».

А потом ты начинаешь из этих проблем выходить: находишь нормальную работу, налаживаешь отношения, разбираешься с чем-то сложным. После чего вдруг замечаешь, что у него как-то... снизился интерес к тебе.

Стал реже писать, ведёт себя как-то холоднее, как будто ты сделал что-то не то.

Почему ты не реагируешь сразу?

Потому что пока тебе плохо — ты не анализируешь, ты просто рад, что кто-то рядом. А когда становится хорошо — ты не сразу замечаешь, что он пропал. Думаешь: «Ну, у всех своя жизнь».

И это звучит логично, до тех пор, пока не замечаешь повторяющийся шаблон.

№2: Этот человек когда-нибудь что-то делал для тебя, если ему это было неудобно?

Не когда ему это по пути или как-то выгодно, а когда придётся ради тебя где-то поднапрячься.

Было такое?

Если нет – скорее всего, такой человек не готов по-настоящему вкладываться в ваши отношения.

№3: Он никогда не просит прямо. Он создаёт ситуацию, где ты «сам» решаешь ему помочь

Вот это уже высший пилотаж манипуляции. Такой человек никогда не скажет «помоги мне».

Вместо этого он может рассказывать тебе про какую-то свою ситуацию. Долго, подробно, с деталями. В конце не просит ничего, а как-то вскользь добавляет: «Ну ничего, как-нибудь разберусь».

Ты предлагаешь помочь, он «нехотя» соглашается, как будто это твоё собственное решение.

Но ловушка в том, что когда ты попросишь об ответной услуге – у него будет 1000 причин, почему он не сможет: нет времени, завал на работе, рожает собака, упал метеорит.

И я думаю, ты уже понимаешь, почему так.

Что делать, если ты подозреваешь, что кто-то из «друзей» тебя просто использует?

Вот простой тест: напиши кому-нибудь из таких людей и попроси о чём-то. Без объяснений, просто попроси и посмотри на реакцию. Не на слова, а на реакцию.

Если человек действительно твой друг, то он предложит варианты.

Если же кто-то, кто лишь пытается казаться другом, то может либо сразу отказать, либо через несколько дней с причинами «Почему он не может».

Когда она сказала, что уходит, я не сразу понял зачем. Он только что потерял работу, сидел дома, нервничал, переживал. Ну подожди хотя бы пару месяцев, пока всё успокоится, не? Но она говорила холодно и очень твёрдо: «Именно сейчас я и поняла, что надо уходить».

Прожили 7 лет вместе, двое детей. Муж, которого все вокруг обожали — коллеги, соседи, её родители. Обаятельный, остроумный, помогал с переездом незнакомым людям, не забывал поздравить тёщу с днём рождения, подруги завидовали.

А дома было другое.

Не крики, не скандалы. Ничего такого, с чем можно прийти к друзьям и сказать «вот, смотри». Скорее постоянное ощущение, что ты… как-то не так думаешь, не то говоришь и вообще какая-то не такая.

Если она расстраивалась, он спокойно говорил: «Ты опять всё драматизируешь, этого не было. Ты просто устала».

Если просила не говорить с ней таким тоном, он удивлялся: «Тебе всё кажется. Я просто пытаюсь помочь».

Мог поправить её при друзьях: «Она у нас эмоциональная, не обращайте внимания». Все смеялись, она тоже. А потом чувствовала стыд, хотя не могла объяснить за что.

7 лет она думала, что это ОНА такая сложная, требовательная и чувствительная.

Когда его сократили, он целыми днями был с ней дома. Раньше у неё было хотя бы несколько часов тишины, когда никто не комментирует, не оценивает, не поправляет. Она даже не осознавала, что именно это держало её в равновесии.

Теперь комментарии стали постоянным фоном:

- Ты правда так собираешь детей в школу?
- Серьёзно? Ты считаешь это нормальным ужином?
- Я же говорил, тебе сложно принимать рациональные решения.

Всё тем же спокойным, почти заботливым, тоном.

Подруги говорили: ну потерпи, ему сейчас тяжело, это стресс. Она тоже так думала. Но внутри всё чаще ловила себя на странном ощущении: ей как будто нужно постоянно доказывать, что она нормальная. Что она не выдумывает. Что имеет право чувствовать то, что чувствует.

И самое страшное — она всё реже сама себе верила. Представьте на минутку, что вы начинаете постоянно сомневаться в том:

- А мне это нравится или нет?
- А мне это удобно? Или можно потерпеть? Там, тут, в очереди, в одежде, в следующие 50 лет своей жизни и т.д.
- Мне это вообще подходит? И под «этим» может быть всё что угодно: одежда, работа, положение для сна, взгляды на жизнь и так далее.

Однажды вечером он опять сказал что-то вроде: «Я не понимаю, почему ты так реагируешь. Любой адекватный человек понял бы меня правильно». Тон привычный, спокойный, почти снисходительный. Будто диагноз поставил.

Раньше она бы начала объяснять, что-то доказывать, перебирать слова, чтобы быть понятной.

А в этот раз просто замолчала.

Вышла на кухню, налила чай, стояла у окна. И вдруг поймала себя на мысли: ей больше не хочется ничего объяснять. Не хочется снова проходить через разговор, в котором к концу она окажется виноватой.

Она устала не от его безработицы. Она устала задолго до этого. Просто пока он ходил на работу, можно было не замечать.

Когда она сказала, что уходит, он сначала искренне удивился: «Подожди... из-за чего? У нас же всё нормально». Потом спокойно начал объяснять: «Ты сейчас в нестабильном состоянии. Ты принимаешь решение на эмоциях».

Когда она не отступила, он показал другую свою “грань”: «Ты потом пожалеешь. Мир не такой простой, как тебе кажется».

С тем же тоном, с той же мягкой уверенностью в своей правоте. Только теперь она это слышала и понимала, что за всем этим скрывается.

Общие знакомые разделились. Кто-то сказал: «Как ты могла? В такой момент?». Кто-то тихо признался: «Я давно это чувствовала».

А ей было ппц как тяжело. Есть такая особенная тяжесть, когда принимаешь правильное решение и всё равно больно.

Но впервые за долгое время ей не нужно было доказывать, что её чувства реальны, ей не показалось, она не выдумывает и тому подобное. Даже себе не нужно было.

Потом она мне сказала: «Я семь лет думала, что со мной что-то не так. Оказалось, просто рядом был человек, которому было выгодно, чтобы я так думала».

Я долго думал об этой истории. Потому что если вдуматься, всё, что он делал, не выглядело как что-то страшное. Никаких сцен, никаких очевидных запретов. Просто маленькие, почти незаметные вещи, которые по одной вроде бы ерунда.

Но постепенно от этого едет кукуха и человек всё больше теряет самое главное: самого себя, своё психическое здоровье, и самоценность во всех сферах (отношения, работа, семья).

Когда она сказала, что уходит, я не сразу понял зачем. Он только что потерял работу, сидел дома, нервничал, переживал. Ну подожди хотя бы пару месяцев, пока всё успокоится, не? Но она говорила холодно и очень твёрдо: «Именно сейчас я и поняла, что надо уходить».

Прожили 7 лет вместе, двое детей. Муж, которого все вокруг обожали — коллеги, соседи, её родители. Обаятельный, остроумный, помогал с переездом незнакомым людям, не забывал поздравить тёщу с днём рождения, подруги завидовали.

А дома было другое.

Не крики, не скандалы. Ничего такого, с чем можно прийти к друзьям и сказать «вот, смотри». Скорее постоянное ощущение, что ты… как-то не так думаешь, не то говоришь и вообще какая-то не такая.

Если она расстраивалась, он спокойно говорил: «Ты опять всё драматизируешь, этого не было. Ты просто устала».

Если просила не говорить с ней таким тоном, он удивлялся: «Тебе всё кажется. Я просто пытаюсь помочь».

Мог поправить её при друзьях: «Она у нас эмоциональная, не обращайте внимания». Все смеялись, она тоже. А потом чувствовала стыд, хотя не могла объяснить за что.

7 лет она думала, что это ОНА такая сложная, требовательная и чувствительная.

Когда его сократили, он целыми днями был с ней дома. Раньше у неё было хотя бы несколько часов тишины, когда никто не комментирует, не оценивает, не поправляет. Она даже не осознавала, что именно это держало её в равновесии.

Теперь комментарии стали постоянным фоном:

- Ты правда так собираешь детей в школу?
- Серьёзно? Ты считаешь это нормальным ужином?
- Я же говорил, тебе сложно принимать рациональные решения.

Всё тем же спокойным, почти заботливым, тоном.

Подруги говорили: ну потерпи, ему сейчас тяжело, это стресс. Она тоже так думала. Но внутри всё чаще ловила себя на странном ощущении: ей как будто нужно постоянно доказывать, что она нормальная. Что она не выдумывает. Что имеет право чувствовать то, что чувствует.

И самое страшное — она всё реже сама себе верила. Представьте на минутку, что вы начинаете постоянно сомневаться в том:

- А мне это нравится или нет?
- А мне это удобно? Или можно потерпеть? Там, тут, в очереди, в одежде, в следующие 50 лет своей жизни и т.д.
- Мне это вообще подходит? И под «этим» может быть всё что угодно: одежда, работа, положение для сна, взгляды на жизнь и так далее.

Однажды вечером он опять сказал что-то вроде: «Я не понимаю, почему ты так реагируешь. Любой адекватный человек понял бы меня правильно». Тон привычный, спокойный, почти снисходительный. Будто диагноз поставил.

Раньше она бы начала объяснять, что-то доказывать, перебирать слова, чтобы быть понятной.

А в этот раз просто замолчала.

Вышла на кухню, налила чай, стояла у окна. И вдруг поймала себя на мысли: ей больше не хочется ничего объяснять. Не хочется снова проходить через разговор, в котором к концу она окажется виноватой.

Она устала не от его безработицы. Она устала задолго до этого. Просто пока он ходил на работу, можно было не замечать.

Когда она сказала, что уходит, он сначала искренне удивился: «Подожди... из-за чего? У нас же всё нормально». Потом спокойно начал объяснять: «Ты сейчас в нестабильном состоянии. Ты принимаешь решение на эмоциях».

Когда она не отступила, он показал другую свою “грань”: «Ты потом пожалеешь. Мир не такой простой, как тебе кажется».

С тем же тоном, с той же мягкой уверенностью в своей правоте. Только теперь она это слышала и понимала, что за всем этим скрывается.

Общие знакомые разделились. Кто-то сказал: «Как ты могла? В такой момент?». Кто-то тихо признался: «Я давно это чувствовала».

А ей было ппц как тяжело. Есть такая особенная тяжесть, когда принимаешь правильное решение и всё равно больно.

Но впервые за долгое время ей не нужно было доказывать, что её чувства реальны, ей не показалось, она не выдумывает и тому подобное. Даже себе не нужно было.

Потом она мне сказала: «Я семь лет думала, что со мной что-то не так. Оказалось, просто рядом был человек, которому было выгодно, чтобы я так думала».

Я долго думал об этой истории. Потому что если вдуматься, всё, что он делал, не выглядело как что-то страшное. Никаких сцен, никаких очевидных запретов. Просто маленькие, почти незаметные вещи, которые по одной вроде бы ерунда.

Но постепенно от этого едет кукуха и человек всё больше теряет самое главное: самого себя, своё психическое здоровье, и самоценность во всех сферах (отношения, работа, семья).

Увидел недавно такую фотку и вспомнил несколько балконов-пристроев, которые у нас чуть ли ни в каждой 5-тиэтажке (речь о спальном районе).

Вот что я не понимаю: почему бы просто не купить землю и ни построить там дом? В 2 этажа, 3 этажа, с подвалом, бассейном, огородом, аэродромом или что там ещё хотят люди воплотить в виде балконных пристроев?

Потому что у таких пристроев со временем вылезает ряд очень неприятных моментов:

1. Они чаще всего незаконны, т.к. мешают проезду пожарной машины в случае пожара. Если, не дай Бог, будет пожар, машина не сможет из-за такого месье Балконье подобраться к горящему окну, и будут жертвы, угадайте у кого будут проблемы?

В то же время, если ты строишься на своём участке, то там всё гораздо проще. Хоть 10 балконов сделай, и по 5 комнат на каждого члена семьи, тёщу и собаку.

2. Захочешь продать эту квартиру с "дизайнерской пристройкой" — будут проблемы в оформлении ипотеки. Потому что в большинстве случае пристройка не узаконена. А это значит, что примерно процентов 70 покупателей отпадают.

3. Как вы могли заметить — балконы с пристроем чаще всего делают в старом жилом фонде. Я не видел ни в одной новостройке, чтобы люди купили там квартиру в доме, которому лет 5 максимум, и такие: "Фух, ну а теперь можно лоджию продлить на участок". Может, конечно, мне просто не встречались такие экземпляры (фотки в студию, если у кого есть примеры).

И когда этот старый дом признают аварийным, угадайте что будет с расчётом квадратных метров для владельца балкона De Lux? Правильно: ничего. Их просто не будут учитывать при расчёте во время выдачи нового жилья или денег за него. Штрафы могут разве что накидать, если эта перепланировка приведёт дом к аварийному состоянию.

Есть ли у кого из пикабушников такие пристрои? Почему не купили просто землю или частный дом и не стали строиться там? Я не с претензией, просто хочу понять, есть ли тут какие-то скрытые фишки, о которых я может просто не знаю.