Larmas

Общался сейчас в друзьями из Казахстана, что то заностальгировали как то, вспоминали за старое, и вот ниже я скопировал те сообщения, что о себе им говорил, вот как то по синей лавочке прям легло, почитайте.. Вроде ни разу душой не покривил... Может кто то узнает тут себя..

Я помню еще когда Форос был, мы гуляли на ВДНХ в тот день, 18 августа, все: я, мама, сестрёнка Варя, тётя Ната, и по толпе ветерком говорок пошёл, помню дословно фразу "Горбатого скинули"
Потом на метро, до Щелковской , потом автобус, потому что электрички вроде не ходили в тот день, ну я так запомнил в свои 12 лет, благо узнали от кого то, а то бы на Северянин пришлось бы, потом блок пост, где Балашиха, там БТРы стояли, стояли еще на МКАДе, только МКАД совсем другой был. Хроматрон гораздо ближе был к дороге. И в качестве ограждения ставили поперёк дороги БТРы, и солдат было много. И на колесиках типа шлагбаума красного цвета, автобус наш пустили, пробка жуткая для того времени. Помню устали, Варюшка плакала, ей было 9 лет. Мелкая. Приехали домой, смотрели Лебединое озеро, как и все. Потом пиздец.. И очень многие вокруг нас, тогда, в те годы, очень были рады развалу СССР, я не понимал, и мои не понимали. Не знаю почему так. Идиоты наверное были, очень многое было спровоцировано в те годы, недовольство властью. Мать и тётя, сёстры близнецы, (их отец, мой дедушка, подполковник пограничник, всю войну прошел, два ордена Ленина) А потом голод, талоны (я помню что и при комбайнёре они были, но то была часть плана) , денег нет, инфляция, все в порошок, детство, голод, опять голод, три вокзала, пирожки Натины, опять голод, в школу в одних ботинках летом и зимой, штаны в заплатках, одноклассники кличку дали, кличка БОМЖ, бомжара, новое тогда слово, как клеймо, дрался закрыв глаза, бил озлобленно, не глядя бил, наотмаш, как умел, дразнить перестали, боялись, опять голод, гречка-сечка, рис-дробленка, пластиковые сосиски из гум-помощи, пшенная каша с маргарином, мёрзлый окорочок, как что то наивысшее, его на неделю, сперва суп, потом на второе, только детям, родители голодные были... Слёзы матери и тёти, которые не могли накормить детей... "Выпей водички побольше, не будет так животик болеть.... " , слова сестренки мелкой после еды: «дайте еще котлетки», Опять мамины слёзы...……… Сломленная гордость офицерских дочерей, вокзал, картонная коробка, на ней пирожки, испечённые, чтоб продать и как то прокормить детей... Покупка пяти яиц, не десятка, а именно пяти яиц, полкило муки, трех картошек, пачки маргарина.... Опять пирожки.... Маме дали зарплату, плакала, с опозданием в год, без индексации, и мама и тетя сотрудники НИИ, мама со времён ОКБ-1 еще работала там, а потом ЦНИИМаш уже, тётя в НИИДАРе, индексация.... да и слова такого не было тогда... Опять голод, только гордость не позволяла идти просить кого то, или шариться по помойкам, детский голод, он сильнее взрослого, он заполняет голову, пытается лишить тебя рассудка, это просто инстинкт... Пирожки, опять вокзал, опять тётя Наташа, без которой мы бы умерли.... Которая ради нас, задолго до этих событий, лишила себя личной жизни, она просто поняла, что мать нас двоих не вытащит, и осталась с нами, она тоже наша мама, для которой мы с мелкой Варькой были детьми, её детьми.... Так и получилось, что у нас не было отца, зато были две наши мамки, две сестры близняшки.... Мама и тётя.... Варька, по малолетству, многого не помнит... А я помню.... Помню самоотверженность наших мам, помню как они отказывали себе во всём, как будучи очень голодными, хронически недоедая, отдавали последний кусочек нам, детям... Наверное поэтому, сейчас наша семья, пусть и не стало нашей любимой тёти, осталась мама, она пока еще жива, и мы с сестренкой, мы очень дружны и по сей день и впредь... Мы помним те годы, и не хотим чтоб все это повторилось... И уж точно, не хотим такого для наших детей! Я помню когда я пошёл работать на завод, мне было 16 лет, я получил свою первую зарплату, она была огромная, 637000 рублей, это до деноминации было, миллионы еще ходили... В те годы была мода у молодежи, пропивать первую зарплату, ну как бы святое. А я шёл с завода и собирал магазины попутно, покупал всё то, что мы не видели эти годы, какие то сосиски, колбасу, масло, мясо.... Пришел домой, я до сих пор помню тёплые и искренние слёзы моих обоих мам и сестрёнки, когда я всё это принес... Я видел в их глазах то, что мечтает в глазах женщины увидеть каждый мужчина, они наконец то увидели во мне МУЖЧИНУ! Добытчика, я был горд чрезвычайно... Сестрёнка Варюшка, пару лет ездила в пионер-лагерь от моего завода, по профсоюзной путёвке, нонсенс, я старше её всего на три года... Потом и она подросла, и когда она получила свою первую зарплату, она сказала тёте, больше ты никогда не поедешь с пирожками на вокзал..... И больше Натка туда не поехала... И вот с тех пор как то выровнялось, вдвоём с Варькой мы уже справлялись, был забыт тот ужас голодного детства... Но осталась сплоченность, вера друг в друга, понимание, что друг без друга мы никто.... И вот это всё, то что пережили мы в те годы, делает нас одним целым. Мы всегда вместе!!!)))

И скажу заранее, я предвижу негативные отзывы отдельных существ, я пишу это не для них, я пишу для тех, кто пережил то что и я, для детей 90х годов. И для того, чтоб мы это все помнили, и наши дети не знали того, что знаем мы!!! Ну и очень хочется верить, что такого не повторится больше!

Привет всем моим подписчикам, сегодня пост будет немного нестандартный. Суть вопроса в следующем: как пить реже, но совсем не бросать, имеется в виду не окончательный отказ от алкоголя, а его умеренное употребление. В последнее время заметил, что каждую неделю, конкретно в пятницу, я имею привычку наебениваться, обычно успокаиваю себя мыслью, что я никогда не похмеляюсь, отхожу на бульончиках и рассолах. А тут возникла ситуация.
Больше года назад я развелся с женой, у нее двое детишек от первого брака, третья девчонка моя, для нее делаю все что могу и стараюсь больше, но речь не об этом. После того как разошлись, я как то расслабился, работаю на руководящей должности, спрашивать с меня собственно некому, потому разгул для фантазии... В декабре прошлого года, чаяниями наших эскулапов, стал инвалидом 2 группы, (вырезали здоровый аппендицит и проебали дивертикулит сигмы) сейчас у меня сигмостома, со всеми вытекающими. Поднимать ничего нельзя, в бассейн нельзя, многого нельзя... Но это на время, через месяца 3-4 восстановительная операция. Так вот к сути, за этот неполный год я маленько расслабился, практически каждую пятницу по сценарию Слепакова. Иногда и на неделе. А вот неделю назад заболела спина, думал почки, сделал УЗИ, почки как у младенца, пошел к неврологу и на МРТ, грыжа, защемление, курс препаратов несовместимых с алкоголем, и меня самого поразила моя же реакция на то что нельзя пить... Короче проблема есть, именно с алкоголем. Само собой пить не буду на время приема лекарств, тут как бы несложно, ломок и похмелий нет, но есть внутреннее неприятие момента. Это и пугает. И вот отсюда проистекает вопрос к вам, товарищи, что я должен сделать? Надыбать силу воли и контролировать себя? Или проще к шаману на кодировку? Карлинально вроде решать проблему не хочется. Опять таки, семейные отношения проблему бы решили, но я холост, я со стомой и с новыми болячками. Проще говоря я пью от безделья вечерами, прямой зависимости нет вроде бы, хотя с другой стороны возможно и есть уже, ибо весь ощетинился при мысли что на время приема лекарств нельзя пить... Есть ли специалисты либо методики какие то, чтоб этот процесс тормознуть и без радикализма вернуться в нормальное состояние? Сам понимаю что этот все в башке. Но я хочу, и готов изменить себя. В первую очередь ради своего ребенка, ради любимой дочурки!))) Готов услышать любую адекватную критику!

Был женат на женщине с двумя детьми, родили третьего, дочку мою, разошлись не по моему желанию, вынужденно общаюсь с дочерью исключительно по прихоти моей бывшей жены. Через суд не определяли время общения с ребенком, как и алименты. Мой доход составляет около 68000 р в месяц, отдавал четверть, 17000. Помимо этого  всегда покупал и подгузники и игрушки и все что мог сам себе позволить. Еще в браке брал в долг у работодателя 150 тр, на общие нужды. Отдаю сам, их не напрягаю. Отдаю без учета выплаты этого долга. Соответственно как бы его не выплачиваю. Перед НГ слег в больницу, врачи ошиблись, вырезали не то что надо. В итоге я инвалид второй группы, как минимум на год, у меня стома, официально я не работаю. Оклад по моей неофициальной работе 43000, минус 10000 каждый месяц в счет долга. Остальное это премия за объект. Два месяца я не работал, три полостных операции. Сейчас потихоньку начал работать, пусть не полноценно, постоянно мотаюсь по комиссиям и врачам. Начали поступать угрозы от бывшей жены, что ей не хватает денег и она не будет давать мне видеться с дочерью.  Настроен категорично, возможно буду подавать в суд на определение времени общения с дочкой, и заодно для определения размера алиментов. (Все что отправлял до этого, было через сбербанк переводом с пометкой "Алименты") Прекрасно понимаю что мои средства расходуются на всех членов семьи, на трех детей и мать, против ничего не имею, помогаю как могу. Но при этом постоянно слышу что мне похуй на ребенка и я гавно отец.... Учитывая последние тенденции, нахожусь на грани, просто определить размер алиментов с официально безработного инвалида второй группы, даже учитывая что я должен платить матери, ( ребенку нет 3 лет), а остальное в любом случае я ребенку даю, Повторюсь, вне зависимости от размеров алиментов, все свои деньги свободные ( то есть после выплаты коммуналки, еды, сигарет ( я курящий) солярки, ибо по работе надо ездить) я покупаю что то дочери. Для меня есть один живой и любимый человечек!!! Но для бывшей жены это способ наживы! Вот это выбешивает! Первый ее муж просто положил хуй на двоих детей, и до сих пор она не смогла его засудить, даже учитывая что она сама является сотрудником аппарата мирового судьи.

Не знаю я, насколько содержание этого поста, отвечает тематике сообщества, но рискну.
Было это около 20 лет назад, я тогда работал сварщиком, мне было лет 18-20, и все свое свободное время я просиживал за ремонтом старых советских телевизоров. И если с ламповыми аппаратами все было относительно просто, чаще всего летела какая нибудь лампа, а запас у меня был. И вот ко мне попадает чудо, под названием Рубин Ц208, это первые отечественные телеки без ламп, УПИМЦТ, чуть менее тяжелые чем какой нибудь Рекорд726, но все так же на третих и четвертых 61 трубках (61лк4Ц и 61лк3Ц) и неизменным блоком сведения с левой стороны. Проблема заключалась в том что пропало высокое напряжение, развертка у Ц208 построена на тиристорах КУ221В (если не ошибаюсь в последней букве) слабое место тех тиристоров это слюдяная прокладка между корпусом и радиатором блока. Слюда жуткий дефицит, паста вроде была, тиристоров навалом. Сел за ремонт, сел к телевизору сзади, откинул разъём с динамика, накинул сетевой разъём, наверное помните, такая черная хрень с предохранителями, характерного свиста нет, отключаю, лезу в схему, хватаю вольтметр стрелочный, замеряю по напряжению, отключаю, вызваниваю омметром на корпус, понимаю что накрылся тиристор. Дело было вечером, был после работы уставший, пару раз поменял тиристор, высокого нет, (напомню, слюда дефицит, прокладки из кусочков делали, они часто давали пробой) грешил на прокладку, (в итоге виновата оказалась прокладка между паяльником и табуретом.) замеряю, питания нет, высокое не пошло, да и звук характерный был бы, а дело к ночи, я то питание скину, то подключу, извел всю слюду... Чувствую что хватит, башка уже не варит... В итоге до ночи мудохался... Короче утром оказалось что я шнур в какой то момент из розетки выдернул, а не с разъёма задней стенки.... И высокое напряжение искал в выключенном, и уже отремонтированном, телевизоре!))) Ребята долго потом издевались.. Так что если в какой то момент ты понимаешь что башка не варит, лучше отложить до завтра, как бы срочно не было. Урок запомнил на долгие годы. Так что утро вечера мудренее, товарищи! Будьте внимательны!