GLyygle

#не***бенные_истории
В сегодняшнем потоке ненужной информации речь пойдет об отечественной медицине. Сразу скажу, что не являюсь страстным хейтером наших православных здравниц, НО случались и стереотипные ситуёвины. Предыстория: я имею наследственную уязвимость ЖКТ, и первый мой дристовый поход свершился в возрасте не помню скольки лет, но было это в пятом классе. Так что на протяжении жизни и до сегодняшнего дня с разными интервалами времени бывало со мной всякое: и прострелы зажигания, и все сметающий приступ диареи, и оглушительные извержения содержимого желудка. Короче, когда я был мелким и со мной приключился очередной эпизод утробной вакханалии, сидел я в местной поликляндии деревенской и получал наставление от паладинов на квест с загадочным названием "гастроскопия". К слову, тогда квест не был выполнен. В гор здравнице мне повстречался бывалый шлангоглотатель с лицом, походящим на жеванный чернослив. Из его спича я понял, что за скрипучей перекошенной дверью с облупившейся белой краской и надписью "гастроскопия" творятся непристойности. Мой неокрепший ум и бурная фантазия били неистовую тревогу... Тогда, собрав волю в кулак, ноги в руки, прикрыв хрючело и на всякий случай дымоход, я спринтанул на мягких лапках за пределы данного госучреждения (пукни и все пройдет, вспомнил я наставление предков). Кстати, в страхе я вспомнил про две таблетки в аптечке дома, как гласила все таже мудрость предков - "Цитрамон" устраняет любой хруст в черепной коробке, "Левомицетин" - устранит любое последствие лихого кишкобл***тва, а все, что касается ЛКП/шасси/щупалец, чинится при помощи "подорожника" , "звёздочки" и какой-то там матери.

Перейдем ко второму критическому эпизоду. К паладинам с мольбами подхилить по-братски я иду только тогда, когда та хрень, которая сама пройдет, перерастает в звиздец, который никак не лечится, по крайней мере своими силами. На тот момент мне было уже 24-26 лет, где-то в этом диапазоне. Итак, Славянский бульвар/поликлиника, направление в соседнюю больничку, еду. Добрался без происшествий, коридор, заветная дверь, подгибаются ноги, почти нанёс коричневую разметку на новые труханы (кстати, женщина-продавец говорила, что они для нежной попки), жду... А в голове в ожидании рисуются картины "Ояебу" и жесть средневековой инквизиции, изуверства фашистских лагерей, фрагменты из "Пункт назначения" и многое другое. Но вот к двери подходит женщина абсолютно располагающего вида, с ней молодая девушка с миловидной мордой лица, обе в белых халатах, предлагают проследовать за ними. Что делать, иду, ведь очередь была густо населена одним мной. Чтоб не ударить в грязь лицом, пытаюсь вести себя уверенно (мужик же), сам думаю: "Я не должен ссать, или должен, но в себя". Короче, демонстрируя свое хладнокровие я почти насквозь захавал щеку изнутри, а руки не знали, куда пристроиться, и чуть не сплелись бантиком в локтевых суставах. Женщина вежливым тоном задала пару вопросов и сказала следовать к койке. Там милая девушка ангельски пропела "ложитесь поудобнее на бочок", я почти потерял бдительность, но когда мне в орало запихали что-то и повернули хрюкальник вверх, заговорил мой внутренний скептик: "Какого хрена вы все время улыбаетесь? С хрена ли вы такие вежливые? Вы что удумали? Одурманили, ***ные сирены!!!". К счастью, они просто оказались профессионалами своего дела, и после того, как мне по-прежнему вежливо и с улыбками сказали "вставайте, результаты будут у Вашего терапевта уже сегодня", я с плохо скрываемым удивлением, а точнее раскосой дебильцой на лице и блаженной улыбкой покинул кабинет. По пути домой думал: "и что тут стрёмного, ваще изи, все хрень, что мне рассказывали".

Третий инцидент приключился где-то под тридцон лет, и это уже локация Митино, конкретно уточнять не стану, все-таки это не донос, а впечатление 😁

Я в очередной раз острой хавкой и разными агрессивными напитками задолбал свой несчастный ЖКТ. Снова терапевт, снова скулеж с унылым лицом "помогите, спасите, я даже икнуть боюсь, дабы не оподливиться".
Молодая девушка-терапевт, нахмурив брови, окинула меня взглядом (видимо чтобы потом поржать, типа сидит тут бородатый, на вид здоровый и крепкий дристунец, жидкий терминатор и т.д.) и спокойным голосом по-доброму сказала лечь на кушетку. Я устраиваюсь на кушетку и думаю "только не жми на живот", и тут же слышу "поднимаем футболку". Ну все, трындец, лишь бы выдержало мое кольцо всевластия. Она тыкает в живот довольно аккуратно, но моей требухе как-то пофиг на аккуратность, там по звукам была потасовка пары крокодилов с ордой жаб, что-то квакало, рычало, хлюпало, хрюкало. Зная, чем это закончится для меня, прикидывал варианты балеринить, сомкнув ноги, до дома или воспользоваться местной усеральницей. Мысль прервал голос девушки терапевта "вот Ваше направление на "гастроскопию", я с нервной улыбкой хватаю бумагу и бегу, на ходу сквозь зубы кинув "до свидания", развеселив себя кратким комиксом в голове о свидании с жидкостульным мачо 😁😁. Было принято решение мчать до дома, все-таки свой трон роднее. Пока бежал - зеленел, белел, весь вспотел, по лбу волнами хреначил пот, будто жопой с грядки ел перец чили, не иначе. Добежал без потерь, только споткнулся на собственном пороге, благо и тут ничто не отразилось на моей репутации и штанах.
"Гастроскопия 3". В очереди я, за мной тип какой-то, а в кабинете уже был некий бедолага. Сижу, жду, абсолютно спокоен, ведь последний опыт показал, что там все нормально, бояться нечего.
Боже, как я ошибался...
Открылась дверь, оттуда по стене выполз мужик, видок у него, мягко говоря, не очень, будто пытался покончить с собой, прыгнув под табун носорогов. Ну бывает, подумал я, может ему просто сильнее нездоровится. Но немного насторожило его "ох бл***", когда он достиг конца коридора и оглянулся. Вышла женщина в маске, на полкорпуса выше меня (к слову, я 178 см), окинула взором коридор со своей высоты, опустив очи нащупала нас и скомандовала "следующий", поднялся я, на всякий случай посмотрел на своего товарища по несчастью, тот вроде как кивнул, благословив меня, и утупился в телефон.
Зайдя в кабинет я увидел, что там водится ещё одна горгулья, троллевидная противная тетка ростом мне по сосок и комплекцией глобус. "Тимон и Пумба", - орнул я в сердцах. Длинная грозно спросила: - "Уже бывали?" Ответил "да", Пумба прошипела что-то вроде "полотенце с собой надо приносить, не хватало, чтоб ты нам тут все обрыгал". Стало малость некомфортно, и вообще, что она себе позволяет (полотенце то было с собой). Обменявшись похрюкиваниями, инквизиторы ринулись ко мне, ворча "мог бы уже и лечь, вон та хрень под голову, полотенце перед рожей, дырявый кляп в хлебало". Я думал "а может мне вообще все самому сделать, а вы в конце просто поднимете сраные карточки с оценкой того, как я самообслужился", но виду не подал. Лежал на кушетке, наблюдал, как вдруг Пумба взяла кляп, протерла его об свой халат и, не предупредив, затолкнула его мне в грызло, проталкивая мои зубы в горло. Я хотел было возразить, но длинная перебила словами "поперхнулся, фигня, бывает". Подойдя со шлангом в руке, она лещанула меня в бубен, как бы расположив мою голову под нужным углом. "Вот это аттракцион", пролетело у меня в голове. Я раз семь рычал, пока мне рвали глотку шлангом в попытках его протолкнуть, Пумба зачем-то давила мне в бок и била по плечу, длинная почти оторвала ухо, пытаясь удержать мой хлебальник в нужном положении. Моя селезёнка, а может и не она, почувствовала, что в нее упёрся перископ этих вурдалаков. Громко и хрипато Пумба зачитала какие-то мантры со словами коррозия, эрозия, рубец, капец, крикнула "дыши" и ударила мне в бок, повернулась к длинной и скомандовала "воздух". Я думал, что она добавит "мессеры", но как оказалось, это в меня начали дуть (неприятно, думал я, вспоминая лягушек и соломинку).
Спустя некоторое время Пумба хрюкнула "вынимай" и длинная дернула шланг с моими внутренностями, мне кажется, я видел, как мимо носа пролетали гланды и желчный пузырь, а прямая кишка поменялась с пищеводом местами. Изнасилованный морально, униженный физически, с поруганной честью я покидал эшафот...

В коридоре меня встретил вопрошающий взгляд последнего каторжанина, я покачал головой из стороны в сторону (мол, это звиздец, брат) и мне кажется, он понял и опустил обречённые щи.
Я уже и не знаю, в который раз в своей жизни я шел домой с мыслью "спасибо, что живой". Далее была встреча с терапевтом, где мне на основе зашибательской процедуры назначали лечение. Три недели лечения и полгода реабилитации у психолога (шучу).
Резюмируя: врач врачу рознь, одни бывает настолько погружаются в работу с тобой, что кажется, будто они переживают как за родственника и лечат не только рецептами и таблами, но и словом. Здоровья и счастья им!! И другие горгульи, что с порога уже смотрят на тебя так, типа ты должен был сам уйти в чащу леса и молчком сдохнуть во славу Гиппократа.
Храните в себе хоть частичку человечности, и тогда мы станем фундаментом общества, в котором можно будет жить 😉😇😇

Спасибо, у меня всё.

Не***бенные_истории
Детство... как много в этом слове радости, боли, открытий и прочей шелухи, но речь пойдет не об этом.
Как это нередко бывает, отношения в семье выглядят как график вашего сердцебиения, как американские горки и т.д.
И отметаю всплеск блевотной лирики, возникшей в моей голове. Дело было так...
Лет мне было примерно как длина среднего азиатского штуцера - 9-11 см., жили мы с предками в условиях дачного домика, то есть все условия для опорожнения или принятия душа располагались на улице. Да-да, все интимные моменты приходилось делить с мухами размером с половозрелого мамонта, поэтому в некоторые моменты приходилось шлёпать два километра до деревни к бабуле, чтобы просто помыться в человеческих условиях. К слову, это были пятиэтажные многоквартирные дома.
И как-то в одно из посещений бабули (сразу уточню, я ее любил, но отношения у нас с ней были нередко конфликтные, темпераменты одинаковые, наверное) приключился со мной немножко "Освенцим" или "ГУЛАГ", кому как удобнее.
Собрался я, значит, помыть свои на тот момент дристовидные телеса. Это сейчас я по-барски отожранный и имею три или четыре лакшери подбородка, а тогда был похож на видавшего виды Добби. Сказал бабушке, мол, пойду помоюсь, она махнула рукой и благословила меня словом "звездуй". Пританцевав в ванную, я не торопясь стянул с себя пожитки и слегка залип в телефон, буквально на пару минут.
Справка: у нас в семье крайне хэйтили тех, кто плещется подолгу как утка, такой царской привилегией обладал один член нашей семьи - моя тетя, по совместительству младшая дочь моей бабушки. У нее имелись разные шампуньки, крем-мыло всякое, гель для душа (банка, внутри которой был дельфинчик, кстати, его можно было оттуда вытащить, он был пластмассовый), короче, на то время у нее было все, чтобы роскошно принимать ванну. А я - голодранец, который мылся обычным мылом или тем, что первое попадется под руку.
Ну так вот, я потупил в ванной и решил начать процедуру. Открыл воду и, осознав, что горячей воды нет, обратился к бабуле и узнал, что лимит времени на пребывание меня в ванной был исчерпан, а горячая вода перекрыта. Попросив включить водичку, в ответ услышал о себе как о постояльце нелестный отзыв, но воду вроде как включили. Я залез в ванну и осознал, что мыться нечем, поэтому рискнул взывать к своему свирепому надзирателю, что было в той ситуации не лучшим решением. В ванной, намочив ноги прохладной водой (пытался настроить теплую), я ждал своей участи. С замиранием сердца стоял, глядя на дверь и отсчитывая шаги, предвещавшие мою скорее всего страшную кончину. Дверь открылась, за ней я, с хозяйством в руках и на гнущихся ногах, стою трясусь как подмышечный крысопес в минус 30, спрашиваю, а как мне, мол, мыться с такой водой и отсутствием мыльнорыльных прибамбасов? В ответ получил нецензурную брань и бросок чего-то порошковидного в мое приунывшее хрючело. То ли это был пемолюкс, то ли стиральный порошок, я хз. Напоминаю, что намочил я только ноги по колено. На закономерный вопрос, типа можно воды на меня, а то как я это на сухом теле намылю, получаю ответ: "вода, чтобы это смыть, слизняк ахреневший"... Пока скребся на сухую, вспоминал, как коты в песке на спине кувыркаются, думал - значит все не так уж плохо на сегодняшний день. Но отрезвляющий рык бабули и струя прохладной воды из душевого шланга вернули меня с небес в "Освенцим". Под вопль "вытирайся и выметайся" я молча с улыбкой подумал "СПАСИБО, ЧТО ЖИВОЙ" 😁😁😁😁
  Любите себя и своих близких😉❤️
Спасибо, у меня все...