Просто подмораживает нынче...
Грязь,говно,ненужные слова.
Фраза:"Я такая,я так вижу",
Статус:"Умерла,так умерла".
Что-то подмораживает нынче.
Холодно становится совсем.
Раньше мыслить было по привычке,
А теперь она дана не всем.
Кубики на прессе аватарки,
Паблик про непонятых волков...
А в реале грудь как у доярки,
И пузень,что выше облаков.
Мы живём и дышим крайне мало.
Аватара скроет нам лицо.
Как от мамы,в детстве, одеяло
Прячет на простынке озерцо.
Да, так не пишут. Говорю, как писавший стихи.
Как филолог, говорю, что стихи так анализируют. Иногда удаётся их улучшить, но не всегда, иногда возникает ощущение "я(автор) дурак, у меня даже справка есть".
Я чудак, но не скрываю своих чудачеств. Се ля ви. Как иначе научиться? Только пробуя и повторяя.
Да, так не пишут. Говорю, как писавший стихи.
Как филолог, говорю, что стихи так анализируют. Иногда удаётся их улучшить, но не всегда, иногда возникает ощущение "я(автор) дурак, у меня даже справка есть".
Я чудак, но не скрываю своих чудачеств. Се ля ви. Как иначе научиться? Только пробуя и повторяя.
Да, так не пишут. Говорю, как писавший стихи.
Как филолог, говорю, что стихи так анализируют. Иногда удаётся их улучшить, но не всегда, иногда возникает ощущение "я(автор) дурак, у меня даже справка есть".
Я чудак, но не скрываю своих чудачеств. Се ля ви. Как иначе научиться? Только пробуя и повторяя.
Очень хороший задел, на самом деле.
Раньше мыслить было по привычке,
"Раньше мыслить было нам привычно" - не вяжется с последующей строкой. "Раньше мыслить делалось привычкой"? Тоже коряво как-то. Скорее надо обе строки изменять. Хотя, конечно, труд напрасный...
Кубики на прессе аватарки
Ахах удачная метафора, просто удачнейшая на мой взгляд. Вообще, это четверостишие исключительно саркастично само по себе.
Паблик про непонятых волков...
То же самое. Тут собственно приём под умным названием "контаминация", потому что "непонятые" это всё-таки из одной оперы, а "волки" немного из другой. Но исключительно яркий образ. Саркастичный. Особенно после предыдущей строчки.
Мы живём и дышим крайне мало.Имхо пассаж неудачен в силу банальности.. Плюс литота "живём и дышим мало" натянутая на метафору "аватара скроет лицо"... Разнородная образность получилась, литота не срабатывает. Мы дышим мало, потому что автара скрывает лицо? Да, с одной стороны. А с другой стороны - тема-то совсем не раскрыта, и идёт вразрез с предыдущим лаконичным "подмораживает" "холодно становится". "На себя похожи очень мало/Аватара скроет нам лицо". А вот про "озерцо" неплохо, но пришлось вчитываться в запятые. Кмк может быть лучше их убрать(плюнуть на правила и убрать), оставить "авторский синтаксис". "Так от мамы в детстве одеяло/Прячет на кроватке озерцо".
Аватара скроет нам лицо.
//
В целом, конечно, стихотворение проще переписать заново, чем вытянуть. Первые два хороши по-своему, последние два хороши по-своему. Местами очень и очень недурственно. Но между собой пары четверостиший не очень вяжутся пока что, хотя замысел вполне ясен.
При всём уважении,вы реально думаете,что так стихи пишут??? С толком,с расстановкой. Всё проверив,разложив на формулы? Не стану говорить,что вы не правы...Вы посто чудак,который сам ,в своё время побоялся прочитать свои стихи,зато сейчас у вас хватает опыта разбирать чужие. Вас жаль.
Спасибо. Я тебя ждал. Всегда должен быть человек который расчленит стих. Разложит органы по полкам. Но ,увы,расчленив что-то и собрав обратно...Там ничего живого не получится. Учебное пособие для паталогоанатомов. Но ,спасибо. Значит зацепило краешком.
Очень хороший задел, на самом деле.
Раньше мыслить было по привычке,
"Раньше мыслить было нам привычно" - не вяжется с последующей строкой. "Раньше мыслить делалось привычкой"? Тоже коряво как-то. Скорее надо обе строки изменять. Хотя, конечно, труд напрасный...
Кубики на прессе аватарки
Ахах удачная метафора, просто удачнейшая на мой взгляд. Вообще, это четверостишие исключительно саркастично само по себе.
Паблик про непонятых волков...
То же самое. Тут собственно приём под умным названием "контаминация", потому что "непонятые" это всё-таки из одной оперы, а "волки" немного из другой. Но исключительно яркий образ. Саркастичный. Особенно после предыдущей строчки.
Мы живём и дышим крайне мало.Имхо пассаж неудачен в силу банальности.. Плюс литота "живём и дышим мало" натянутая на метафору "аватара скроет лицо"... Разнородная образность получилась, литота не срабатывает. Мы дышим мало, потому что автара скрывает лицо? Да, с одной стороны. А с другой стороны - тема-то совсем не раскрыта, и идёт вразрез с предыдущим лаконичным "подмораживает" "холодно становится". "На себя похожи очень мало/Аватара скроет нам лицо". А вот про "озерцо" неплохо, но пришлось вчитываться в запятые. Кмк может быть лучше их убрать(плюнуть на правила и убрать), оставить "авторский синтаксис". "Так от мамы в детстве одеяло/Прячет на кроватке озерцо".
Аватара скроет нам лицо.
//
В целом, конечно, стихотворение проще переписать заново, чем вытянуть. Первые два хороши по-своему, последние два хороши по-своему. Местами очень и очень недурственно. Но между собой пары четверостиший не очень вяжутся пока что, хотя замысел вполне ясен.
Спасибо. Я тебя ждал. Всегда должен быть человек который расчленит стих. Разложит органы по полкам. Но ,увы,расчленив что-то и собрав обратно...Там ничего живого не получится. Учебное пособие для паталогоанатомов. Но ,спасибо. Значит зацепило краешком.
