Выговориться захотелось⁠⁠

Здравствуйте. Не писатель но все же... Посоветовали написать, что бы легче стало, и выбор пал на Пикабу.
Захотелось вот выговориться!
Я сделал много ошибок в своей жизни, и откровенно говоря даже не знаю как все это исправить.
Недавно я понял, что, не помню когда был день без мыслей о выпилиться. Нет, я не хочу этого делать, просто каждый день размышляю на эту тему... И наверно это ненормально, я не знаю.
Самым главным корнем этой проблемы является, полное непонимание того, что нужно делать?
Началось все со смерти матери в детстве, потом был классный дет дом, (в нем было хорошо)
Из негоменя забрал отец, отец который мне никто.
Он в тот период сломался видимо внутренне, и не мог мной заниматься, как и собой собственно...
Месяцами ел макароны с сосисками, в сумме и то и то было 42р,качество соответственное.
Было дело меня забрала бабушка с дедом, но я там не прижился, убегал. Потому что, каждый день меня попрекали моим отцом, что он такой плахой а меня вообще содержат задармом.

Я вырос, смог дать сдачи, словесно старикам, физически отцу. Стал жить один, от матери досталась комната в центре Петербурга, чуть позже уже стал там с девушкой жить, все было хорошо. Занимались расселением коммуналки.
В какой то день я выйдя с приятелем гулять, ввязался в драку, в драке же, когда мозг уже не сооброжал от ударов по лицу, я использовал нож (драка была с позиции обороны, скинхеды нас приняли за "антифашистов" )
Через два месяца я узнал, что тяжкие телесные нанесенные ножем, не могут учитываться как самооборона.
3 дня сизо, отпустили под подписку.
Я продолжил заниматься продажей комнаты, параллельно с этим, мой адвокат капал мне на мозг, просил отдельный контракт с ним (адвокат от государства)
А я еще даже с профессией не определился, денег бывало на дорогу не хватает.
Адвокат пророчил мне заключение, я верил ему, и на этой почве принял решение, квпить новое жилье на имя своей девушки (мне впринципе повезло, она меня не кинула, отдала потом обратно)
И так как я уже мысленно готовился к этапу, жилье выбирала она, и выбрала другую комнату в коммуналке
(оказалось что в новой квартире, наша комната последняя, которую не выкупили соседи) что создало в будущем трудности с перепродажей... Вот примерно так я продав первую комнату за 1800000, вторую продал уже просто за 800000. - 1млн... Ну ладно, хоть что то осталось, выкручусь
На суде дали 3 года условно, и 600к моральной компенсации потерпевшему, более полумиллиона с человека который тогда 29 в месяц получал.
А, я не сказал, я выбрал себе призвание, пошёл на кухню поваром (на кухне и по сей день, это было прямое попадание в мою стезю)
Спустя пару лет, продав комнату, я пытался взять ипотеку, мневезде оказывали, я отчаялся и дальше принял столько решений черного цвета, что, кажется мозгов у меня нет
Вкратце, попробовал запрещённые вещества, подсел на стимуляторы (старой школы а не того что сейчас, амфетамин.) далее было казино, выигрывал, проигрывал и так продолжалось почти три года, пока меня не тормознули с весом в кармане (старая условка кончилась)
И вот я снова жду суда, опять совсем без денег, и снова повезло мне, снова условный срок...
И... Я начал понимать, понимать кем стал и к чему иду.
Нарколог помог бросить вещества, а без них и казино стало неитресным... Как и многие мои увлечения, я пережег свой интерес к тем вещам, которыми увлекался.
По итогу, всего этого была депрессия (это не диагноз, скорее описание состояния)
Сейчас я в родном городе снимаю комнату, (не квартиру, так как был в отношениях что хуже ада, и не знаю почему за них держался, наверно потому что не было других ориентиров в жизни), не имею прописки, на мне микрозаймы в конторах о которых я даже не помню, или не знаю... 2 судимости, и отметка в нарколожке.
Полное непонимание того, как это исправлять, да и кажется ресурсов придется потратить лет так на 10. Бесперспективность.
Из положительного у меня есть лучший друг, прям настоящий, надёжный друг. Который не побоится со мной поругаться или подраться - если я вновь начну творить дичь.
И второе, моя любимая работа. В данный момент я потерялся и не знаю к чему идти в жизни, но эти две вещи дают мне стабильность, в них я уверен и люблю.
А ещё, каждый день, параллельно с мыслями о самовыпиле, я думаю, повторяю и верю в одну простую фразу - Могло быть и хуже, всегда может быть хуже.
И я считаю это позитивный подход
Не знаю, чем это все закончить, если ты дочитал - то спасибо тебе читатель.
Вряд ли кому интересно будет, но могу написать, к чему позитивному, по настоящему (на мой взгляд) ценному, привел меня мой мрачный глупый путь.
Кароче кидайте томаты)


Спасибо всем, кто дочитал и написал в ответ, это очень приятно)
Но мне кажется, что очень херово передал свой настрой)
Я не опускаю руки, ни в коем случае нет. "могло быть и хуже" - мой позитивный подход, те херовые мысли всегда гасятся этой мантрой... Действительно, как написал человек в комментариях, руки ноги есть, хожу без чьей-то помощи, а могло ведь и не быть их, конечностей всмысле.
Весь пост, он родился для поделиться, не искать утешения, не держать в себе все это, не вываривать этот бульон до сумасшествия)

Спасибо вам, те кто дал советы , откликнулись, мне это важно и ценно, я если честно ждал хейта скорее, даже не знаю почему так.