R/Jokes⁠⁠

На великом и могучем Реддите есть раздел r/Jokes, куда международная публика постит шутки, чаще всего короткие анекдоты. Я постарался отобрать и перевести лучшее. Выкидывал те, что слышал хотя бы раз, но я не мог слышать их все, поэтому часть скорее всего будет баянами. Посмотрим :)

Я ласково называю свою жену Бэмби. Она думает, что это из-за ее больших карих глаз, но на самом деле просто хочу, чтобы ее мать застрелили из винтовки.

Я рассматривал витрину в магазине алкоголя, продавец подошел ко мне и спросил, нужна ли мне помощь. Я сказал «да, но сюда я пришел просто купить виски».

У меня глаза орла и сердце льва… и пожизненный запрет заходить в зоопарки.

Я не считаю, что в праве бить своих детей в качестве наказания. Поэтому я отправляю их в школу в анимешных майках и другие дети делают это за меня.

Я сказал боссу, что меня ждут уже в трех компаниях и ему лучше бы повысить мне зарплату. «Каких компаниях?» - спросил он. «Газовики, водоканал и Интернет-провайдер».

Все на Гавайях шутили про сбой системы раннего оповещения об атаке. Дураки. Гавайи и есть система раннего оповещения.

Мой босс: «Ты уволен». Я выкладываю на стол свой табельный пистолет. Босс: «Ты блядь официант, откуда ты это взял?».

Моя жена бросила меня, потому что я чувствительный параноик.

*Правка* Забудьте, она просто ходила забрать почту.

Если бы не арабы, не случилось бы 11 сентября. Случилось бы XI сентября.

Я наконец понял, что родители любят моего брата-близнеца больше. Когда они попросили меня надуть шарики для его вечеринки-сюрприза на день рождения.

Моя девушка рассталась со мной, и я отобрал ее инвалидное кресло. Угадайте, кто приполз ко мне обратно.

Мой терапевт сказал, что хороший способ справиться с гневом – это написать письма людям, которых ты ненавидишь и потом сжечь их. Я так и сделал, но не понимаю… письма себе оставить?

Сегодня я удивил почтальона, открыв дверь совершенно голый. Не знаю, что удивило его больше, моя нагота или то, что я знал где он живет.

Статистика говорит, что в среднем человек занимается сексом 89 раз в год. Видимо, сегодня будет отличный день!

У меня только два условия в моем завещании.

1). Я хочу, чтобы мои останки были развеяны над Диснейлендом.

2). Я не хочу, чтобы меня кремировали.

Дай человеку рыбу, и он будет сыт один день. Научи человека рыбачить, и он потратит сотни долларов на снаряжение, которое будет использовать три раза в год.

Забавно, что христиане проповедуют воздержание как единственную форму контрацепции. Согласно их же религии, даже воздержание не дает 100% гарантии.

Пока вроде все, если зайдет, буду переводить еще.