Половина жизни⁠⁠

Чувак, я тебя прекрасно понимаю. Когда-то расставался с одной из своих бывших по ее инициативе. В душе аналогичный пиздец был - да как так? да я ж все для нее делал! и бла бла бла...

Так же любил пиздец и жизни не мыслил, от одной мысли, что с кем то ей будет лучше, чем со мной - просто трясти начинало. Курил по две пачки в день, жрать ниче не мог, тошнило. Бухал, замкнулся в себе. Короче, месяц меня пидорасило примерно, похудел на 12 кг, блять, хотя и до этого дрищем был.

Потом эта острая боль как то притихла и превратилась в ноющую. Прожил так еще месяц, потом блять как бесанулся на самого себя, что какая то пизда с сиськами заставляет так страдать, ебаный скелет, обтянутый мясом, с двумя мешочками кожи с жировой тканью в районе груди. Даже не знаю, как это чувство правильно описать - это было и бешенство, и злость, и еще такое чувство, как будто ты не понимал, не понимал, а потом как пооонял, и сидишь думаешь, ебать я тупой был.

Пошел в качалку (не для того, чтоб стать ебать копать альфачом, а просто делать нехуй было вечерами), стал с друзьями прибухивать.

На работе на корпоративе чет заобщался с одной сотрудницей (лет на 8 меня старше), с которой до этого некие контры были периодически, накатили с ней на брудершафт, потом она к себе позвала после корпората. Я говорю, бля, дак ты ж замужем! Она говорит, да какой нахуй замужем, муж уж полгода не ебет, по командировкам шляется,  вот неделю назад на развод подали по мирному (спойлер - не напиздела!), ребенка к бабушке на выходные отправила. Ну короче поехали к ней, потрахались. После секса стою курю на балконе, и вот блять понимаю, что щас просто реально прям отпустило.

До этого момента мониторил бывшую в соцсетях регулярно, а потом перестал. Пару лет спустя узнал, что она замуж вышла, даже ниче не шевельнулось нигде.

В твоем случае конечно все потяжелее будет, 15 лет все таки. Но блять, вангую - она твоя первая и единственная баба, и у тебя уже там не столько любовь, сколько привязанность и тебя пидорасит от выхода из зоны комфорта. Щас просто перебесись, побухай, один хуй это надо перестрадать, всякие советы типа выкинь фотки, выкинь вещи, удали в соцсетях и т.д. нихуя не помогут, так как она перед глазами будет стоять и без этого всего. Как отпустит - хватай кореша и пиздуй в бар или клубешник, подсними там себе какую-нибудь мадам, если обламывает - шлюху закажи или в дрочильню сходи. Пару раз неплохого секса - и ты поймешь, что она не единственная баба на земле. Ну короче, это чисто мое субъективное мнение, основанное на схожих пережитых лично мной событиях, дерзай. Пиздостраданием заняться всегда успеешь.

Мужик, ты чего раскис?
Настало твое время!

Вспоминай давай, что ты не мог себе позволить сделать за 15 лет совместной жизни?
Лодку купить? На Байкал съездить? Пеший тур вокруг Эльбруса? Пить пиво всё воскресенье с самого утра? Да хоть в Анталию в одно лицо! Неужели никогда не хотелось?

Я не говорю, что стоит демонизировать твою бывшую жену, но пережить эту ситуацию будет гораздо проще, если отталкиваться от отрицательных моментов, а не наматывать сопли на подушку "какая она хорошая". И рекомендую сократить с ней общение до минимума, иначе страдания могут затянуться на годы.

ЗЫ.: Да, я зарегистрировался на Пикабу, что бы написать этот коммент:)

Уважаемый ТС, а вы жене это говорили? Что любите ее настолько сильно? Может быть Вы из тех людей, которые сказали один раз - и все, как изменится - сообщу. Женщины они же как цветочки - вянут без внимания. Может жена Ваша как раз и засомневалась в наличии чувств и эмоций, и загрустила.

Так это. Возьми яйца в кулак. Попробуй оживить отношения.

Убрать бытовуху.

Назначай свидания. Совместные поездки в отпуск или вылазки каждые выхи куда-то типа театра/кино/др.город погулять.

Растормоши. И может и она подключится.

Тащи первое время насильно. Через лень/устала после работы/нет настроения и пр. Найди рычаги давления (только без фанатизма, адекватно).

Да, тех же эмоций, как при первой встрече, не будет. Но всё равно, смена обстановки очень помогает. Плюс найдите хобби на двоих, чтоб было чем заниматься вечерами. А не втыкать в комп или телек. Или втыкать, но вдвоём.

Запишитесь на курсы кройки и шитья/макраме/рисования - что-нить, чем можно заниматься вдвоём. Купи набор лего или пазлы.

Короче, включи мозг, анализ и фантазию. Вспомни, что она любит или хотела бы.

Если это всё не поможет - тогда да, смирись, и живи дальше.

Но всегда стоит попробовать, хотя б напоследок.

Дай развод, займись тем что не мог себе позволить в отношениях. Поживаете друг без друга и если судьба, сойдетесь снова. А цепляться за отношения в которых вторая половинка не видит тебя как желанного партнёра смысла нет. Я вот пол года как развелся, прожили 8 лет и все скатились к тому, что последние два года жили как соседи. Ни поездки, ни свидания, ни разговоры, ни совместные хобби ни к чему не привели. Просто отношения между нами изжили свой лимит.

Если вчера бухал, а сегодня тошнит от мыслей о еде.... то это от большой и светлой любви, ну. Вроде нытьё ожидал, а тут прям анекдот.

Так люди и не живут вместе без обязанностей и причин. Без финансовой зависимости, ответственности по уходу за детьми и стариками, других взаимовыгодных и необходимых условий. ЗАЧЕМ ей с вами жить? Если с детства надоел как черт?!

Вы себе отмерили 62 года жизни?

Тут вам многие советуют сводить её на свидание, съездить в отпуск, сходить вдвоём к психологу. Поможет как подорожник на ампутированную ногу. Если женщина приняла решение расстаться и озвучила его, то обратного пути нет. Можно законсервировать временно проблему: мольбами, шантажом, угрозами, манипуляциями задержать ее возле себя. Но это только отстрочит уход и разрушит остатки вашего самоуважения.

Развод по уровню стресса равен смерти близкого человека. Расставаться с любимым человеком, с которым строил планы, делил быт, мечтал о будущем, невозможно больно. Каждая мысль сворачивает на тропинку мыслей об ушедшем. «Арбузы продают, она любит арбузы, надо купить», «Друзья поехали на море, мы с ней так хотели на море».

Нет рецепта избавления от этой боли. И могу только посочувствовать. Я проходила через это. Годы пройдут, новый опыт нарастет как кольца на дереве. Будет легче. Но там, где вырвали кусок из сердца, всё равно будет уродливый тянущий шрам. Он не исчезнет никогда. Но с ним можно жить.

Прямо сейчас вам слишком плохо, чтобы можно было справляться в одиночестве. Вам есть к кому обратиться за помощью? Есть друг, который вытащит вас на рыбалку на все выходные, отключив телефон? Родители, к которым вы можете временно съехать пожить в свою старую детскую комнату?

Подумайте насчёт фармакологической поддержки. Снять острую душевную боль полностью не получится, но немного притупить до выносимого уровня уже хорошо.

Держитесь. Просто держитесь.

То есть, вам в районе 31-35 лет?

Редко ранние браки сохраняются. Может, дело именно в этом, и нет там никаких подводных камней.

15 лет, когда познакомились в 16?

Да могут, конечно, каких только чудиков нет. Рад за них искренне.

Абсолютно подавляющее большинство друг другу изрядно надоедают, плюс всякие там возрастные кризисы накладываются.

Кстати и тут дама годик побудет одна и очень может быть воспылает свежими чувствами к брошенному.

Так как вы поддерживали эти отношения?

А у вас бывал хоть иногда романтический вечер? Не приготовить, а заказать легкий ужин, вино, свечи.... или в выходные дни не уборка и все такое, а спонтанно с палаткой в лес на шашлыки или на рыбалку (да куда угодно) вдвоем? Не раз в году, естественно.

Почему не может быть так-просто люди сразу встречают своего человека раз и навсегда. Сколько разводов, измен, лжи. То жена страдает, то муж. Переживете это, сейчас будет трудно. Главное, чтобы она сразу ушла, а не устраивала качели, то уйду, то вернусь может быть. Иногда кажется, что лучше не любить никого

Мой вопрос был не о том, что было после, а о том, как вы общались до того, как она объявила свое решение. Были ли проявления внимания, заботы, комплименты, признания в любви? Или вы реально жили как соседи, а после того как она сказала хочу развестись Вас понесло на эмоции и обещания?

Ни в коей мере не пытаюсь Вас обвинить, или влезть с советами, но если эмоций не было, как ей поверить, что все изменится?

И от себя - признаваться в любви - это не унижение, признаваться в чувствах - это не унижение. Пытаться сохранить брак - не унижение. Наоборот - очень даже мужественный поступок.

Сейчас Ваша супруга, раз уж решилась на этот поступок, и это не демарш, то на попятную не пойдет. Но можно постараться попробовать аккуратно выстроить отношения заново.

Начните с того, что не упрекайте, дайте ей немного пожить отдельно. Там уже будет видно есть ли кто-то еще, и есть ли смысл упираться.

Поздравляю. Напиши пост об этом. Людям обычно интересно и важно знать, как человек преодолевает свое горе, это мотивация для тех, у кого сейчас все плохо, что будет лучше, что все наладится

Смотрю, спустя 3 года все заиграло новыми красками? Есть жизнь после развода?

Не так то, что это лишь слегка завуалированное "да она тварь неблагодарная". Не стоит позволять говорить так о девушке, которая видимо вас долго любила, много вкладывалась в отношения, была честна (не изменяла во время, не гадила после), в конце концов наверняка страдала и страдает не меньше, в т.ч. как инициатор разрыва и от тяжёлого чувства вины. Она дала вам, что могла, а теперь всё. Судя по посту вы сами умом понимаете, что виноватых здесь нет, так бывает и всё. Поэтому такой контраст словил.

А в плане поддержки добавить мне нечего, слишком тяжёлая трагедия. Надеюсь, когда-нибудь снова будет всё хорошо, хоть пока в это и не верится. Простите, если был резок несправедливо.

И что не так «с этим комментом»?!

В конце-концов, это мое мнение основанное на личном опыте и опыте окружающих. Так все и есть, пройдёт время и ты ещё меня вспомнишь. Ваше расставание - личная безответственность твоей супруги, не больше и не меньше. А если ты не хочешь видеть подобные мысли, то и не надо было выкладывать свою историю на всеобщее обозрение.

Да блядь же, ох.... Рагнарище, друже, сочувствую. Ну шо...только время лечит, шибко не бухай, много глупостей не делай, позже станет лучше, сейчас конечно пиздец...

Лично я ставлю себя на место ТС.

И пишу, чтобы я сделала в такой ситуации.

У меня к браку отношение - что это не рабство и в любой момент можно развестись, и что хочу вместе на пенсии идти за ручку в аптеку или парк, оба седые и с морщинами. Мы всегда стараемся найти компромисс. И решать проблемы спокойно, насколько это возможно. При этом мы знаем рамки, через которые нельзя переступать.

И как бы это не звучало, но если я люблю чела, и что-то можно ещё попытаться спасти - я буду пытаться. А не тупо бросать, забивать и переступать.

Рутина убивает романтику. И все в какой-то момент приходят к тому, что становишься с мужем скорее брат с сестрой, чем муж с женой. И начинаешь завидовать незамужним подругам, меняющим мужиков как перчатки, с вечным конфетно - букетным периодом. А потом по пьяне они тебе жалуются, что устали искать и завидуют тебе, твоему быту и моногамии. В итоге, завидуете друг другу.

А с учетом совета, как минимум моральные ресурсы он не потеряет. Ибо в процессе попыток всё равно будет рядом и получать эндорфины.

Жена не предлагала банальное "работать над отношениями"? Ртом можно не только есть, но и говорить что не нравится до принятия решения о разводе. Я понимаю Вашу боль. Сама в такой ситуации. Когда узнала о любовнице, мой мир рухнул, осталась боль, бесконечная, тупая, невыносимая боль. Но это точно проходит.

Держись, Бро!! До боли знакомая история, прям очень точно описал состояние! Но, уверяю, полюбишь ещё, даже сильнее, сам не ожидая найдешь! Главное, не пей!!! Не пей!!! Не пей!! Это залог твоего моральной и ментальной стойкости! Я понимаю, о чем говорю, сам через это проходил. Но, однозначно чего не стоит делать-это поддаваться алкоголю. Не стоит. Совсем не стоит этого делать.

Это ВЫ по любви хотите жить вместе и дальше. А она любит? Судя по написанному, она уже не любит. Это же хорошо, что она честно предложила развестись, а не стала в тайне ходить на свидания с другими в поисках чувств.

ОМГ, как я тебя понимаю..сама то же самое переживаю, но с точностью наоборот. Муж решил сделать этот шаг. Читаю это все, и ровно все так же как у меня, будто свою историю от мужского имени прочла..тоже хз как с этим справляться, и советы типа "полюби себя" или "поживи для себя" так себе утешение, это не работает, а что работает - хз. Но держись, есть надежда, что дальше будет легче

Чем Ваша история закончилась?

Как дела?

Я то думал, рассуждения в духе "не пьёт, не бьёт = отличный муж, чем ты можешь быть недовольна вообще?" в наши дни только в варианте утрированного сарказма сохранились, а вон оно как)

И да, автор, ты уж извини, но после твоего лайка этому комменту и ещё подобному ниже в твою "любовь" не очень то верится. Всё ещё любящий точно не станет поддерживать оскорбления любимой. А если я вдруг ошибаюсь, то подумай, стоит ли опускаться до такого (может не стоит ради себя самого).

Тогда странно. Видимо, какие-то еще есть неизвестные.
А может, просто кризис. Такое бывает.
Поговорите с ней и попробуйте сходить к психологу.