Пасхальные зарисовки
ДИСКЛЕЙМЕР
Данный текст рассматривает один конкретный эпизод конкретно из моей жизни, конкретного сегодняшнего (поправочка, уже позавчерашнего) утра.
Данный текст не несет цели оскорбить, нарушить, унизить, ущемить любую известную либо неизвестную или неосознанную доселе сущность.
ПРЕДИСЛОВИЕ
Как и у многих, у нас в семье существует традиция на Пасху сходить к церкви "посвятить пасочку"... не, не так. Погуглил: принять участие в "процессе освящения обрядовых пасхальных блюд".
ЭКСПОЗИЦИЯ
Для жены это важно, для меня не очень, но есть несколько позитивных для меня факторов:
а) историческое место, церковь красивая, номинально ну ооочень старая (номинально, потому что была в свое время разрушена большевиками; восстановлена после распада нерушимого).
б) каждый раз, когда мы там бывали на Пасху, собственно сам обряд проводил всегда один и тот же священник. Не затягивает с чтением молитв. Поставленный голос, четкая дикция. Сам процесс освящения (когда водичкой брызгает) проводит с каким-то неосязаемым позитивом - на душе как-то необъяснимо веселее и светлее становилось. Наверное, просто человек обладает неким внутренним обаянием. В конце проводит короткую, но ёмкую проповедь, не углубляясь в религиозные понятия и термины, жизненно и оптимистично желает быть нормальными человеками под соусом прочих благ.
ЗАВЯЗКА
Проснулись мы, значится, в 5:30, вызвали такси. Выехали к церквушке.
Но в этот раз что-то пошло не так
Вышедший из дверей церкви священник подошел к организованному на улице алтарю (кафедре, трибуне - простите, слаб в терминах) со скоростью и манерностью человека, который вышел на улицу выбросить мусор, а у него внезапно живот прихватил. И нужно как-то совмещать.
Тут же, как бы одним танцевальным па, без препинаний начал чтение молитвы, хотя утверждать, что это была именно молитва я не могу, т.к. слышимость и членораздельность не позволили сделать мне этого.
РАЗВИТИЕ
Тут я уже начал анализировать ситуацию. Присмотрелся к святому отцу. Понял, что это не наш привычный ламповый батюшка. Сразу бросился в глаза цвет лица (бордовый). В совокупности с поведением я заподозрил, что это последствия возлияний. Но будучи профессиональным алкоголиком, не уверился в этой мысли. Косвенные признаки, презумпция невиновности, и вообще, мы здесь не за этим.
КУЛЬМИНАЦА
Начался процесс собственно освящения водой.
Когда троица поп и два служки подошли к нам на расстояние до двух метров, меня накрыло волной мощного посталкогольного выхлопа, по-простому - перегара. Мой непьющий непродолжительное (что-то около 48+ часов) время организм, предвосхищающий разговение, спросонья решил, что это выхлоп собственный и мозг реально сэмулировал состояние, которому соответствует данная концентрация промилле.
На мгновенье я опьянел.
Придя в себя, я окончательно убедился, что батюшка наш совершеннейшим образом пьян.
Что именно он говорил в проповеди, которую скомкал до безобразия, тоже было не разобрать. Сложно было расслышать даже "Христос воскрес".
Гребанной вишенкой на торте стало взявшееся ниоткуда создание некогда женского пола, с идентичным батюшке выхлопом, правда, меньшей зоной распространения, но скорее всего амбре просто перебивалось характерным запахом мочи. Стоит отметить, что оно обладало и более серьезным нарушением функций организма: координация, дикция, восприятие реальности.
К телу прилагались пальто, ашановская сумка, какой-то балахон на голове, и типичный для данного типажа алкогольный отек вместо лица.
В целом, почему-то вызвало стойкие ассоциации с главным персонажем мульта «Так сойдёт!». Всмотритесь, это реально страшно.
Тело принялась что-то мычать, тянуться к людям протянутой рукой, со сжатым в ней (внезапно) стаканчиком, позиционировать свой ашановский пакет в опасной близости к корзинкам с продуктами. Короче, осуществлять акт вандализма, вымогательства и оскорбления чувств верующих.
Что делать в данной ситуации было абсолютно не понятно. Лично для меня. Но не будем вдаваться в подробности.
Кто-то попытался откупиться, кто-то убедить словом, спустя минуту, получив некую сумму денег и лучиков добра, прорвав ряды корзинок, тело исчезло столь же загадочно, как и появилось.
ЭПИЛОГ
Народ привел в транспортируемое состояние корзинки. Начал разбредаться кто куда горазд говеться освященными продуктами и прочими напитками.
На мостовой кое-где остались газетки, ранее предусмотрительно подстеленные под корзинки. Подходили новые страждущие.
P.S.
У меня есть год, чтобы донести до жены, что я больше не пойду ни на какие подобные мероприятия; от слова никогда.
Также, есть идея, хоть это и не принципиально для меня, подать челобитную в соответствующую организацию.
Спасибо за внимание. Надеюсь, не утомил