Ответ на пост «Стыдно»3
Лето, каникулы, мне уже 8, я почему-то в Москве. Обычно лето у бабушек с дедушками и прочей бесчисленной родни, к которой в любом конце города можно без спроса зайти попить и тебя обязательно попытаются накормить и всучить что-то вкусное. Лето - это друг , с которым не виделись с прошлого лета и теперь почти круглые сутки вместе, весь день на велосипеде, которого так не хватает в Москве, по городу, по лесам, на речку купаться, ловить раков и валяться в теплом песке, в парк стрелять из пневматических ружей и кататься на аттракционах, море клубники и вишневых вареников. Я всех люблю и все любят меня.
Прошлым летом все так и было. Этим летом почему-то Москва. Тоже хорошо. Я закончил первый класс без единой четверки, только на пять. Мне очень нравится учиться, мне легко и все получается, и я лучший в классе, меня всегда хвалят и ставят в пример.
По телевизору рассказывают, что в Москве будет какая-то Олимпиада-80. Отец принес красивые цветные билеты на какие-то соревнования, иногда ходим что-то смотреть в Лужники. На стадионе скучно - внизу кто-то бегает, кто-то прыгает, кто-то что-то кидает, все одновременно, ничего не понятно. По Москве бродят толпы неведомых нарядных инопланетян-иностранцев, в магазинах вдруг появились красивые иностранные продукты и напиток богов - Фанта! Если налить ее в стакан, то пузырики выпрыгивают и смешно щекочут нос, когда пьешь:)
Мы тогда жили на улице Академика Варги, прямо за универмагом Лейпциг, метрах в 200 за гаражами и лесополосой был МКАД. По теперешним меркам он был очень смешным - по две полосы в каждую сторону, очень мало машин и никаких ограждений. Мы с пацанами спокойно не торопясь его переходили и оказывались в лесу с той стороны. А в один из дней мы не смогли перейти - весь МКАД был оцеплен милицией, машин не было, но никого не пропускали, посреди МКАД стояли люди в красивой спортивной одежде и кого-то ждали, на обочинах толпа махала флажками. Потом мы увидели какие-то машины с мигалками, потом милицию на мотоциклах, а за ними много бегущих спортсменов и впереди человек с горящим факелом. Он добежал до ожидающей его группы, остановился, зажег своим факелом факел ожидавшего и дальше побежала другая группа. Красиво. А вечером по телевизору сказали, что это называется эстафета и в Москву доставили олимпийский огонь.
В основном бездельничаем с пацанами во дворе, часто ходим в Тропаревский лесопарк играть в войну, казаков-разбойников, лазить по деревьям и оврагам, разжигать костры, пытаться взрывать в них украденные на ближайшей стройке патроны, стрелять из рогаток, купаться в запрещенных местах и чувствуем себя абсолютно счастливыми, потому что свобода, не надо в школу и родители весь день на работе.
В один из дней мы увидели в парке какие-то соревнования по бегу. Бегали взрослые иностранцы, им на шею одевали какие-то номера, завязывали на веревочках за спиной и они куда-то бежали группами. Я подошел с наглой мордой к какому-то столу и заявил, что мы тоже хотим. Что самое удивительное, нас взяли, куда-то записали, одели номера и мы побежали:)
Было совершенно непонятно, куда бежать и как долго, а главное - зачем? :) Оказалось, что бежать долго и трудно, через какое-то время отсеялось большинство и моих пацанов, и взрослых иностранцев, многие переходили на шаг и просто ковыляли куда-то, кто в сторону финиша, кто обратно. Мы с еще одним пацаном со двора из последних сил держались нескольких самых упоротых бегунов и не сдавались. Бежать в обычных шортах и рубашке неудобно, я был насквозь мокрый, уже давно отболел бок и я даже перестал прихрамывать на натертую кедами ногу - какой смысл, как ни хромай, одинаково больно? Давно перестал думать, когда все это закончится и просто бежал вдоль натянутых вдоль дорожки веревки с флажками, стараясь не отставать от взрослых. В какой-то момент я узнал место, где мы бежим и понял, что скоро, примерно через километр мы вернемся туда же, откуда начали, там должен быть финиш и все мучения закончатся.
И в этот момент бегущий со мной пацан, еле шевеля языком спросил, долго ли еще? А я почему-то сказал, что да, еще долго. Сказал машинально, ни секунды не думая, задыхаясь, выдохнул «долго». И он сразу отстал, перейдя на шаг.
Я удержался, добежал в группе лидеров. Нас радостно встретили и поставили на большой пьедестал, где уместилось, наверно, человек 10 одновременно. Я стоял на месте 1 номера вместе с каким-то взрослым иностранцем, какие-то люди вешали ему и мне на шею позолоченные медали Олимпиады-80 на красной ленточке, что-то говорили торжественное, кто-то записывал мой номер домашнего телефона, чтобы уговорить родителей отдать меня заниматься бегом, а я смотрел на пацана, который добрел до финиша, стоял внизу и тоже радостно кричал мне какие-то поздравления.
Я смотрел на него и до меня постепенно доходило что я сделал.
И вот уже больше сорока лет у меня невыносимое чувство стыда за эту историю. Иногда, во время очередного переезда, я вижу эту медаль и мне неприятно ее видеть, неприятно брать в руки, неприятно вспоминать. И это одно из самых ярких воспоминаний моего детства - история о том, как я сам украл у себя победу и история предательства.
Я хочу думать, что выиграл бы и без вранья, что пацан и так сдался бы, не сразу, так через пару минут, и я все равно был бы первым. Или не был бы… А может для него этот километр действительно было «долго»? Мне всегда очень всегда хотелось придумать себе оправдание. Я много раз прокручивал эту историю потом в голове и не понимал, почему я просто не промолчал?!! Или просто не сказал правду? Так легко было бы сказать правду и прибежать вторым. А может и первым.
Самое ужасное в этой истории - не важно, что я думаю, важно - я уже никогда этого не узнаю точно. И нет никакой победы, и медаль не моя, и невозможно ничего исправить. Необратимость. Это теперь навсегда.
Я завидую тому пацану до сих пор. Он честно бежал и он добрался до финиша. Вторым, но честно. Он радовался, что смог, радовался за меня и мне кажется, он так ничего и не понял. Если он вспоминает сейчас иногда о том дне, он наверняка улыбается, гордится собой и может спокойно рассказывать эту историю детям или друзьям. А я не могу. Никому. Если бы отец узнал, или дед, или еще кто - я умер бы наверно от стыда. Бегал, добежал, дали медаль — вот и все, что могу рассказать, без подробностей.
Неважно, что понял он. Я тогда про себя понял кто я. Такое вот получилось долгое мерзкое напоминание о собственной слабости, неполноценности, подлости. Сложно узнать про себя такое в 8. И жить с этим. Может, если бы медаль не дали, я бы забыл уже все давно, постоял бы на пьедестале пару минут и забыл? Но она есть, лежит где-то...