От лица пассивного агрессора⁠⁠

Я - пассивный агрессор. И это мне совсем не нравится. Я понимаю, что я являюсь причиной своих бед, но что с этим всем делать - не знаю. С детства мне говорили: "Старшим грубить нельзя, отвечать плохо нельзя, нужно перетерпеть" и плюс неумение сказать "Нет". Я уже долгие годы мучаюсь сама от себя. Да, я сама себя бешу. Постоянно ною, ищу во всём минусы, придумываю себе проблем и снова ною. Думаю, когда-то давно я нашла некую связь событий - если всё хорошо, то потом наступает момент, когда становится плохо, потом хорошо, но не очень, следом плохо, и тоже не очень. А если наступают дни, когда счастье переполняет, во всех сферах жизни всё налажено, то потом наваливается столько проблем, что сначала кажется - ерунда, разберёмся, но потом как в трясину затягивает - со всех сторон неудачи. Чем лучше хорошо, тем хуже плохо. И я решила, что лучше быть заранее готовой к плохому исходу (по крайней мере это не вызовет столько разочарования как в случае ожидания позитивного результата). А отсюда пошла моя привычка добавлять ложку дёгтя в бочки мёда. Забывчивость. Тут помню то, что особо-то и не нужно помнить, а важные вещи, касаемо работы, или дома - это как-то быстро из головы вылетает. Причём, я могу вспомнить тогда, когда уже и не надо. Помимо этого я каждый раз пытаюсь приучить себя к тому, что не надо откладывать на потом, но безрезультатно. Мне лень. Или на данный момент нет настроения, вдохновения, сил, желания. Причём в БОЛЬШЕЙ степени это проявляется дома. На работе я выполняю свою работу, мне не нравится, когда сидишь и ничего не делаешь (потому что, когда работаешь - время быстрей идёт, а значит я быстрее окажусь дома). А вот дома я расслабляюсь, опять начинается - все дела потом. Сначала, надо отдохнуть, за компом посидеть. Редко когда бывают приступы - не успела прийти с работы, дома переделала кучу дел, и прибраться, и приготовить поесть и пятое и десятое. Надо заметить, что я замужем, детей нет и не планируем. С мужем уже давно есть определённые договорённости - приборка вместе, посуду по очереди моем, готовим вместе. При этом он на выходных занимается дачей, машиной, ремонтом и прочим, у меня же если и находится хобби, то ненадолго: быстро надоедает, я нахожу что-то другое, потом третье, потом возвращаюсь к первому. Зачастую всё начинается с большим энтузиазмом, а потом как-то на полпути уже не интересно. Не хватает усидчивости.

С прошлого года пассивная агрессивность усилилась, когда начались проблемы одна за другой ( в общем и с работой, и с деньгами, с родителями, здоровьем, домашними животными, машиной). Муж меня успокаивал, мол, всё хорошо будет, справимся, но чем дальше, тем проблем меньше не становилось. Я из-за постоянной тревоги превратилась в вечно ноющую бабку. Только когда возникал просвет, я оживала, комок из груди уходил, дышать было легче. А потом новая проблема, и опять. В июне этого года был просвет, когда реально стало легче, проблем почти не осталось, я даже просыпалась ночью от того, что хохотала во сне (насколько всё было здорово). Но у меня опять из-за проблем на работе (привет, пасс. агрессия!) началась тревога, стресс такой, что уже не могу нормально спать. Сменить работу боюсь - страх того, что опять неделями не смогу ничего найти, отсюда и без того трудное финансовое положение будет просто на грани уже.

Я самостоятельно не могу справиться со своей забывчивостью (приходиться всё записывать в блокнот), не знаю, как научиться снова ожидать позитивного результата, перестать быть ворчливым старым пнём. Просто радоваться жизни и разделять работу и дом. Да, блин, я снова проблемы на работе тащу домой. Я понимаю, что моё поведение уже начало сказываться на отношениях с мужем (пока ещё не сильно, но меня это беспокоит), и я прошу помощи у Вас, хотя бы примером того, как вы справлялись с подобными проблемами