О том, как я в очередной раз сошел с ума⁠⁠

У нас на заднем дворе дома висит неказистый скворечник. Места много не занимает, тем более висит — поэтому получается, что для красоты, для уюта, для полноты картины. И тут наступила весна: всё цветет, все поют, особенно птицы. Никого не спрашивая, в нашем скворечнике кто-то поселился. Летает оно очень быстро, и разглядеть, кто захватил бесхозное жилье, трудно. В общем, ходить курить во двор стало значительно интереснее. Синица, мне кажется, даже поняла, что она спалилась, и посмотрела на меня как-то обреченно из рукодельного дупла. Пока выяснить, сколько их там, мне не удалось, потому что летают они с огромной скоростью и все похожи друг на друга, как китайцы. Пол тоже определить нет никакой возможности по целому ряду очевидных причин. Но, скорее всего, пара — несмотря на Голландию, вероятно, разнополая, но утверждать я не берусь. Если брать за основу классическую версию, то высиживают там потомство, а это ли не прекрасно?

Всё, хорошие новости закончились. Не то чтобы я теперь изучаю орнитологию углубленно, но из любопытства на хату птичью поглядываю. Они, не будь дураками (или дурами), тоже иногда за мной присматривают. И вот в один из дней выхожу курить, а синичья будка висит криво. Ну прям заметно криво, не чуток. Скворечник деревянный, и я думаю, что килограмм весит всяко. То есть версию «синицы сами свой дом повернули по фэншую» я отмел сразу, хотя она была рабочей какое-то время. Ну куда той синицы, с гулькин х*й — она сама граммов 20–30 весит поди. Я временно отсек все теории заговоров, хотя и их не исключал, вплоть до плоской земли и инопланетян, спасибо Лозе. Ну а что может двигать скворечник?! Я вспомнил всех, кто мог бы меня теоретически ненавидеть, и пришел к выводу, что лететь из Латвии на самолете, чтобы подвинуть скворечник... ну не настолько уж я и скотина. Из местных под подозрение попала бдительная бабуля, которая посмотрела на меня своим испепеляющим взглядом из окна, когда я выкинул сигаретный бычок в канализационный лючок у ее дома. Ну а что, на пенсии делать нечего, а так свести в могилу злостного курильщика путем сведения его с ума скворечником — вполне себе вариант с их пенсиями. Прикинул рост бабули: даже если она была чемпионкой Голландии по прыжкам в высоту с места, она бы не достала до скворечника никак при ее росте. Да, я выходил на улицу с той стороны и подпрыгивал, пытаясь предсказать бабулины способности. Ну, никак. Хотя теперь и я на нее поглядываю с пристрастием, и не только из окна.

В общем, все логичные версии результата не дали. И ладно бы это один раз... Первый раз я все-таки грешил на ветер. Ну, может, был какой-то порыв ветра, и вот так сильно жилище пернатое завернуло. Я аккуратно подвинул скворечник «на базу» в соответствии с ГОСТом и законом физики о гравитации, помыл ноги и лег спать. Проходит пара-тройка дней — скворечник опять боком. Тут уж я о своем здоровье подумал: мол, может, это он только у меня висит криво, а у остальных нормально?! Ну а что — мне шестой десяток, кукушечка к этому времени уже могла поизноситься и улететь в неизвестном направлении. А людей так на смотрины не приведешь: типа, «приходите посмотреть, как у нас во дворе будку для птиц перекосоёбило», — не скажешь же. Так сразу упакуют в больничку, в простыню от двухспальной кровати замотают, и там потом уже ничего не докажешь.

Коллегу пригласил просто «на покурить». Стоим, болтаем, и тут он произнес фразу (я бы в жизни никогда не подумал, что эти слова когда-нибудь сделают меня абсолютно счастливым человеком):

— А чего у вас скворечник-то боком висит? — спросил он, и я его сразу выпроводил: мол, частная собственность, извини, личное пространство, прайваси и прочие нюансы западноевропейской жизни.

То есть скворечник висит криво, и никаких сколько-нибудь логичных причин у этой геометрической дисгармонии нет. Да, я ровнял скворечник, и его что-то снова поворачивало боком. Ну вот у вас есть версии к этому моменту?! Вот и у меня — только плоская земля и глобальное потепление.

И чё-та я засмотрелся на Ютубе чего-то, выхожу покурить после полуночи. Кот сидит на заборе, падла, и смотрит на меня как на сумасшедшего. Это он, оказывается, каждый день двигал деревянный скворечник боком, чтобы удобнее было синиц ловить, а я ему всю рыбалку портил. Он на меня так смотрел, мол: «Дима, ты дебил что ли?! У меня пальцев нет, знаешь, как мне трудно скворечник вот таким боком поворачивать? Чё ты лезешь вообще не в свое дело?! Моя б воля, я б тебе не только нассал в тапки».

И ладно мы с котом, а у птиц внутри каждый день кровать из угла в угол ездит и посуда, поди, вся побилась. Что там за птенцы уродятся в итоге — вопрос открытый. И яйца, главное, в нормальную квартиру не перевезешь — у птиц тоже рук толком нет. Короче, поездочка в психушку с кляпом во рту временно откладывается — а для меня кляп это самое страшное наказание. В общем, триллер у меня тут какой-то, эротический. Все всем мозг "вынесли".