На душе...⁠⁠

Ох, мой хороший... Выражаясь языком классиков - "Ля, так в падлу, хаваешь?)"Тем паче, я уже принял сколь надо, и на покой уж было собрался..

Но раз уж человек просит..

Первое. Адовая пунктуация. Это не приговор и даже не пиздец, но выжигает глаза. Следите, сударь, за знаками препинания. Прямо ОЧЕНЬ сильно. Запятая после пробела, вплотную к следующему слову - это моветон. Отсутствие, там, где нужно, или наличие, там, где нахрен невпилось -косяк. Не преступление, но косяк. Да, кстати, зря вы меня сейчас завербовали чистить ваши Авгиевы стойла, по одной простой причине- я пьян,как Д`артаньян(0,7 вискаря+кола+ егермейстер), оттого могу сам нефигово косячить.. Прошу понять и простить, если что.

Пунктуация и даже орфография - Это пол дела, но с этим половозрелый самец человека может разобраться сам (тем более, что мне лень объяснять прописное).

Вернёмся к сути. Если судить объективно, то в целом, сюжет есть. Коряво прописанный, но, вроде как, изначально продуманный. прямой, банальный, избитый, но есть и он выстроен. Беда с образами: "Терпел как мох", "Лес дел остался" и т.д. Они очень субъективны. непорядок с размером, даже не буду цитировать, там всё интуитивно. ЖОПА с рифмами. Опять же, цитировать нет смысла, но это мрак. Рифмы, как и образы, должны быть понятны, но, при этом, не банальны и не предсказуемы. А у вас, милейший, сплошные "любить-разлюбить",  "ботинок-полуботинок", "дал-взял-продал", "шёл-нашёл-ушёл-пришёл(максимум)-стол-пол..... Мрак и мракобесина..

Вещи типа - "вон то-", "То - не со" и иже с ними - искоренять и жечь напалмом! Это от лукавого... Ну и за размером следим, как за несовершеннолетней дочуркой- вот он, вроде, под контролем, а вот уже и от своей дочки строчки надо отгонять липких приставал. Как-то так, вкратце, я спать, если что-то пишите, сударь.

я спать пошел. Приведи рабочее место в порядок и тоже отправляйся

Свой фрезер изредка балуя

Чуть было не лишился х..я

Спасибо конечно и на этом,большое.Не сочтите за дерзость,я все таки бы хотел хоть вкратце очень и поверхностно быть может - прочесть мнение от вас ,человека который вроде как "сечет тему ",если вас конечно не затруднит по верхам пробежаться

"Был бы ты лучше слесарь,

Или какой-нибудь сварщик,

В крайнем случае — милиционер,

Но только не барабанщик!"

"была душа моя слепа". ноги тут лишние и в купе с неглиже - тоавтологичны.

"была душа моя слепа". ноги тут лишние и в купе с неглиже - тоавтологичны.

Суть в том, что подобные вирши с примитивом по смыслу и рифмам, ломанным слогом и ошибками разного рода можно простить подростку лет до 13 ( у самого это прошло в 10), но если это происходит у взрослого человека- то тут уж прям беда. Не обижайтесь, конструктивно и по полочкам разбирать я не буду, ибо долго, но один совет - если очень хочется писать - пишите! но не выкладывайте. Наберитесь опыта, я, так понимаю, вы начали не так давно, рецензируйтесь у близких, только не у тех, кто вас заведомо будет хвалить, а у непредвзятых. Будете настаивать - могу и разобрать ваше творение, хотя это и очень долго.

от такой "обстановки" не только скукожится. но и ваще отсохнуть может. я вас пожалел и предложил "лайт-версию".

в первом "куплете" замени дурацкий мох хотя бы на член..

"Терпел как член я в холода,

Душа - бывала голодна.."

Зазвучало же?

Не вопрос. Вам, простите, сколько годочков?

Я поэт, зовусь Незнайка

От меня вам палка в жопу.

Конструктивно- неплохо для лет 12ти, надеюсь, ТС не намного старше.

и вот это "Терпел как мох" лучше поправить сразу

Нормально, но можно ещё пошлифовать..

почему то в голове зазвучало из древних поэтов...

"Мой друг - художник и поэт, в дождливый вечер на стеклеМою любовь нарисовал, открыв мне чудо на земле.

Сидел я молча у окна и наслаждался тишиной

Моя любовь с тех пор всегда была со мной.

И время как вода текло, и было мне всегда тепло,

Когда в дождливый вечер я смотрел в оконное стекло.."