Куда девать ребенка. ч.10⁠⁠

Для меня это прозвучит несколько нагло, очень было бы интересно читать дальше про то как ваша семья ( в основном Ваши дети, конечно ) будет адаптироваться к новым условиям. В этом посте описана начальная обратная реакция детей на новую "шестерёнку" в семейном механизме и на начало её притирания ко всем остальным.
Это прям как реалити-шоу в текстовом формате )  
Очень интересно читать)
Вся серия постов, для меня, одно из самых ярких и полезных проявлений той самой "Силы Пикабу"
Удачи Вам )

Su.Su.Не нашла где вы написали,как органы опеки приходили?как прошла проверка вашего дома?
Пироги пекли?😉

Пишите о чем хотите, приятно вас читать) Это прекрасно, что есть такие люди.

Читала про Лену и вспоминала себя. Примерно та же история, только всем было плевать. Учителя говорили другим детям "держаться подальше от этой девочки", мыкалась то там, то сям, злобилась, врала. Очень было страшно и одиноко, не скатилась чудом. Если бы тогда в моей жизни появилась такая новая мама, я бы не верила своему счастью))

Всего наилучшего вашей семье, и пусть притирка пройдет побыстрее))

На последнем абзаце, когда вы специально "запретили" ей гулять - поняла что вы очень хороший психолог, зрите в корень. Скажите, с чем у вас трудности в воспитании детей? Есть такой момент что вроде делаете все как должны, а результат плохой?

А со здоровьем Лены как? По врачам побегали?

Спасибо) Нам бы этого хотелось

Только вряд ли внуки и правнуки станут что-то прям рассказывать)

У них будут уже свои жизни и свои истории) надеюсь, счастливые

эмм, да тут и так полно постов про тяжелое детство)

не знаю, зачем это вам, но могу, в принципе, прямо здесь рассказать…вроде за длинные нудные комментарии на Пикабу не бьют :)

У меня семья странная не одно поколение (знаю точно до прадедов/прабабок, а когда это началось, неизвестно). Это люди, которые.. хм.. какие-то не такие. Несчастные, одинокие, подверженные мнению со стороны, женились без любви, потому что пора, а через время нелюбовь превращалась в ненависть. Так же в ненависти рожали и растили детей, которые становились такими же несчастными. Никогда не занимались тем, чем им хочется, все делали „как надо“. Не разводились, потому что „что люди скажут“. Не имели друзей. Вообще не понимали, что это такое, „друзья“, это у них типа нахлебников, или завистников, в общем нечто вредное. Не бухали, были все образованными людьми. Просто влачили такую жалкую социопатскую жизнь, полную страхов и злости, зависти и одиночества, находили таких же, и зачем-то плодились дальше. Если вдруг читали „100 лет одиночества“ - вот немного похоже.

Мать была агрессивной психопаткой, не способной к нормальному взаимодействию (не знаю, насколько на это повлияла история нашей семьи, говорят, психопаты рождаются в обычных семьях тоже). Не задерживалась ни на одной работе, мужики от нее сбегали. Она была искренне убеждена, что это ее родители „не дают ей личной жизни“. Т.е. не подарили отдельной квартиры, где эту личную жизнь устраивать. А когда я подросла - уже я стала причиной ее неудач. Потом маман совсем с катушек слетела, из окна прыгала, то с топором кидалась на своего отца, с кулаками на меня, постоянные драки/вопли. Путалась с какими-то маргинальными типами. При этом не пила ни грамма, и даже не курила.

Дом представлял из себя темный загаженный бомжатник, где каждый сидел в своем углу до следующей стычки. Жрать было нечего. Мать привела какого-то „афганца“, который варил на кухне коноплю в молоке и зажимал меня по углам. Бабка тогда уже умерла, а дед боялся пикнуть, приходил поздно с работы, и на цыпочках в свою комнату.

Как-то я застала мать на кухне, в процессе интима с этим ее мужиком. От неожиданности воскликнула.. хм, честно, не помню, мне кажется „ой, блин!“, закрыла дверь и ушла в свою комнату. Через минуту прилетает она, выворачивает мне на голову кастрюлю с очистками-помоями, и бьет в лицо с криком „Ты, сучка, мать уважай! Если такое увидела - надо говорить не „ой, б#я!“ a „извините!“. Я тогда, полураздетая, в истерике, в помоях этих, убежала к соседу. Ему лет 55 было, я ему иногда делала уколы от сердца. Мамаша туда приперлась, меня забирать. Я забилась в угол и отказывалась выходить, она ор подняла, что ее несовершеннолетнюю дочь тут растлевают, и сейчас я поеду к гинекологу, а он на зону. Сосед слушал ее, слушал, молча докурил, в#ебал ей в глаз и закрыл дверь.

Треш был регулярный и разнообразный, я скатилась по учебе, когда классная стала разбираться - расплакалась и рассказала, что почти не бываю дома, т.к. там жить невозможно. Она вызвала мать, та заявила: „Вы что?! Мы интеллигентная семья, у нас дедушка преподаватель в институте, не пьем не курим, она все выдумывает!“

С тех пор классная меня возненавидела: „С мальчиками по подворотням зажиматься интереснее, чем учиться, дааа? Семью оговариваешь. Куришь! Забирай документы и переводись в спецшколу, ПТУ, к черту на рога, но в этой школе аттестата тебе не видать, закончишь только со справкой!“

С 14-ти до 16-ти шаталась по друзьям-знакомым, нефорским тусовкам и впискам, в школе окончательно стала изгоем, причем в основном с подачи учителей. В середине 11-го класса подделала заявление от родителей, забрала документы из школы (те были рады от меня избавиться) и перевелась в вечерку, которую неплохо закончила. А сразу после этого окончательно съехала из дома. За работу без образования платили копейки. Одно время мне сестра покойной бабушки подбрасывала немного денег. Но характер у меня был тогда - дрянь. Я ее сильно обидела, и она перестала мне помогать. Помирились через несколько лет. Иногда было, что из еды только лук, сахар и вода, и так неделю. Или макароны одни. Не вернулась.

Потихоньку обзавелась друзьями, поддерживали друг друга, и дружим до сих пор. Психика, чуть съехавшая в юности, как-то сама собой выправилась. Ну, еще мне этого очень хотелось) Научиться дружить, любить, жить в мире с собой и окружающими, а не в кошмаре. Вероятно, у меня получилось прервать это семейное безумие благодаря тому, что я рано оттуда сбежала. Второй момент - я была крайне замкнутым ребенком, даже аутичным, с раннего детства у меня был толстый панцирь, защищающий, хоть как-то, от влияния извне.

Уже после 20-ти поступила в ВУЗ, окончила, работаю в IT. С мужем живем мирно и любим друг друга. Он, кстати, всю жизнь проработал педагогом у сложных детей/подростков) А сейчас - социальный работник, уже с заблудшими взрослыми возится. Человек удивительной доброты и терпения, который делает мир вокруг себя лучше) Мне его, наверно, прислали в качестве компенсации за мое говнодетство))

С матерью не общаюсь.

Есть близкие друзья, с которыми много прошли вместе.

Детей нет. Боюсь.

Здравствуйте! Я тоже присоединяюсь ко всем выше, пишите!
Но ещё, я пока читала, меня посетила мысль такая: Многие родители зачастую устраивают модель семьи таким образом, что в центре всего оказывается ребёнок или дети. И мы потом тут читаем теги "яжемать" и "онжеребёнок".
Ни в коем случае не советую Вам (ещё не доросла до таких ситуаций, какую вы смогли разрулить). Мне просто захотелось обратить ваше внимание на то, что под давлением собственной совести, ложного чувства вины перед Ленкой, ну и при обилии её успехов она бы не стала "центром" вашей вселенной.
Я вообще, грубо говоря, за то: Когда рождается ребенок, родители не меняют свою жизнь на изнанку, а по мере взросления ребенка "втягивают" его в свой круг. Все привыкли зимой ездить кататься на лыжах? Значит лет с 3-5 ребенок ездит со всеми. А не родители "забивают" на лыжи лет на 10 (вдруг наш малыш простудится, упадёт, замёрзнет). Я утрирую, конечно, всё должно быть продумано до мелочей и дитя должно быть под присмотром ежеминутно, но, думаю, вы поняли мой посыл :)
"Втягивайте" Ленку в свой круг. Может это прозвучит грубо и не очень правильно, "подвинуться" должны все, но она чуть больше. Займите её чем-то, чтобы она так же отсутствовала днём дома, хотя бы пару раз в неделю. И никогда не ставьте её в пример своей второй дочери, это мы с вами понимаем, что они разные и каждая хорошая по-своему, но у детей всё так буквально воспринимается, что первая ваша может потерять себя в погоне за тем, чтобы быть как Лена. Или ещё хуже, будет усерднее подтверждать свой статус "плохой" дочери.
Уф, сколько понаписала :) сама не ожидала :)
Успехов Вам в вашем прекрасном человечном деле!

Братья по разуму? )) Когда к своей дочери приезжала в колледж, преподы тоже в осадок выпадали крупными хлопьями. Драные штаны, разноцветные волосы, 100500 браслетов, и наглая морда.

Сплошную тушёнку и литры воды? :))

Какие сейчас у Лены мотивы? Ведь ситуация изменилась, и чтобы Лена достигала новых высот, удерживая занятые, ей нужны новые мотивы.

Спасибо на добром слове) У мужа тоже в семье все не просто. У нас обоих какой-то иррациональный страх, что то плохое, что проходило через поколения в наших семьях, не может просто взять и испариться. Хотя очень хочется верить, что каждый из нас сумел это оборвать, а осталась только любовь-дружба-жвачка, которая все победит)

Если не секрет, сколько вам лет?:) трое уже довольно взрослых детей и такая энергия! Просто любопытно

как интересно) у вас, значит, династия решительных и доминантных мужчин?) помню, муж у вас такой же

Я думала, следующее поколение летит в свой новый мир, не оглядываясь назад...

Но я не знаю, как должно быть, в нашей семье эти связи были поломаны, к сожалению

Бабушки/дедушки и другие родственники как отреагировали на всё это? Помогали ли/ Помогают ли.
Почему спрашиваю, потому что зачастую опираются на парадигму "что люди/родственники скажут?".

И тут я подумал что мне жаль родных детей. По сути, они теряют часть того, что им принадлежит по праву из-за приёмной, и может случиться так, что будет бунт, особенно со стороны сына. Поведение дочери тоже заставляет задуматься, потому что она уже видит что Лена может и успевает больше, и будет бояться что родители или её заставят быть такой же, или "забудут" о ней, в угоду приемной. Честно говоря, я против усыновления в семью, где уже есть дети и даже против того, чтобы детей было больше двух, особенно при ограниченном пространстве, а я так понимаю у ТС квартира не пятикомнатная и каждому ребёнку по комнате выделить не получится, так родные дети потеряли и то, что ранее было их. В долгосрочной перспективе это может стать причиной огромных проблем.

английский и подготовка к соревнованиям

Её правда это мотивирует так же, как желание обрести натоящую маму и крепкую семью, как не попасть снова в детдом? Я думаю, что это мотивы второго или третьего порядка, всё же ;)

А скажите ,на какой факультет в Бауманку собираетесь?)

Чувствую, всё может оказаться не так радужно. Вернее уже оказывается.

У детей хоть спросили, хотят ли они сестру?)

Дану блин, не может же так быть. вангую это всё придумано ради плюсов, а вы ведётесь. Лиге детективов сюда!

Сын хочет приглашать девушку в наше отсутствие. Или орать в доту матом, пока нас нет.

ну что вы за мать-то такая! как можно разрешать ребенку трахаться-то, а? что о вас подумают окружающие!!??? немедленно прекратите это!!! пока ему нет 40 лет, он обязан закрывать глаза, когда видит сиськи!!!!

Жаль ваших детей. Вы новую "дочь" любите явно больше, чем их. Ревность обязательно присутствует, даже если они ее не показывают.  

С этим другой подход нужен. Следующие мотив и цели она тоже выберет только сама, как и предыдущие. Чем больше кругозор возможностей и вариантов, чем дальше, глубже и детальнее смотрят вопросы в её будущую жизнь, тем своевременнее и лучше Лена справится со своим выбором.

Кругозор вы уже ей даёте. И в непринуждённой обстановке, между делом, по чуть-чуть, один на один, вы (как человек, которому она доверяет и может ответить без опасений) можете задавать ей такого рода вопросы. Например, после поездки в какой-нибудь музей инженерного искусства. Начиная с общих вопросов и постепенно переходя к конкретизирующим (сколько, где, когда, какого цвета, какой формы и т.д).

Знаете методики на целеполагание? Я про них. В них нет ничего сверхестественного, обычные вопрос-ответ. Весь секрет в фокусировки человека на визуализацию ответов в воображении и полном переключении и помещении человека в его будущую жизнь.

Вы вполне бы могли с Леной в паре несколько таких методик пройти по обоюдному желанию и под настроение. Просто когда 40-летние мужики после таких методик на вопрос "Продолжим?" ошарашено отвечают "Погоди, мне перекурить нужно минут 15, чтобы как-то разобраться со всем этим", это говорит о том, что когда-то они свой выбор пропустили.

возможность учиться в бауманке сводят ее с ума

@Su.Su, я искренне желаю, чтобы у Лены получилось поступить в Бауманский. Я знаю, что вы тоже его окончили. Но не знаю, как вы туда поступали. Поэтому скажу наиболее надёжный путь туда: лицей (раньше школа) при Бауманском.

Раньше в неё поступали в 10 и 11 классы, а оттуда -- в Бауманский. Вступительные экзамены в Бауманский считались выпускными в школе. Программа 10 и 11, строение обучения -- как в ВУЗе. Спрашивают и учат на совсем ином уровне, чем в рядовой школе. Если Лена сейчас не напрягается на пятёрки, то там ей придётся напрягаться даже за тройки.

Особый хинт: если есть победы в районных и выше олимпиадах, то вступительный экзамен по предмету раньше засчитывался школой автоматом. Тогда сдавали математику, физику и русский язык. Уровень -- существенно выше, чем в рядовой школе, есть раздатка и задачники. Да, начинать выходить на него нужно уже сейчас. Что поменялось -- не отслеживаю ;)

Второй хинт -- по опыту, разговор в школе с директором (или кто там сейчас работает с родителями) стоит начинать с вашего образования: отношение к вам быстро станет адекватным без лишней нервотрёпки :-)

Сам в бауманке сейчас учусь, может успею застать Лену :)
Могу рассказать об учебе здесь

Ох, спасибо, что пишете. У вас приятный слог и хорошее чувство юмора, вас приятно читать. Были ли вспышки ревности от детей? Не мелькает в запале ссор или конкурентных игр этакого "ну вот ты-то здесь не с рождения?" (указывания места, так сказать)

Извините что под топом, мне просто очень интересно. А вы уверены, что Лена не читает Пикабу? Может случиться неловкая ситуация...

Меня уже заминусили, так что я даже не буду пытаться объяснить что я имел ввиду, а то еще минусов отхвачу.

А мне бы хотелось узнать побольше о ваших принципах воспитания) У меня сын, полтора года, очень боюсь оступиться, хочется вырастить хорошего человека. По вашим рассказам становится ясно, что дети у вас - умнички все. Если есть, чем поделиться, буду очень благодарна!)

Я год назад потеряла маму..читая Ваши посты радуюсь, что где-то девочка обрела свою. Спасибо Вам

Вы молодцы, но, судя по всему, расслабляться некогда. Вы когда пишите пост, дети рядом не кружат? )) Всяческих вам успехов!
Пысы: повторите -ться, тся:))

ну хоть вы сарказм видите, а то понабежали минусаторы,

читать мать, которая не стоит со свечкой над кроватью сына и понимает влечение молодости, - дорогого стоит

Перечитываете ваш пост перед публикацией? Самое время все такие глаголы проверить, чтобы не отвлекаться от мыслей, пока пишете.

Я эти методики осваивал и проходил в курсах про построение карьеры и своего дела. Email ваш видел, туда тогда напишу несколько позже. Подходит?

Мне не нужно верить: знаю. Из вашей истории. Тащится => нравится процесс и всё такое. По себе знаю, что это проходит. Иногда -- в самый неподходящий момент. А ещё -- может завести не туда. И нужно нечто бОльшее, более глобальные и жизненные мотивы, чем просто получение удовольствия от процесса освоения новых вещей и обретения новых навыков и роста над собой. Потому что эти вещи, со временем, должны перейти в разряд постоянных и само собой разумеющихся.

Прошу прощения за свое любопытство: а как Лена вас называет? Мама, папа или по именам?

продолжайте в том же духе, мы все внимаем тому, что происходит в семье, где четверо детей)

Как чей-то сын, позволю себе рассказать вам самое важное.

Человек сам растёт. Пока растёт -- неизбежно копирует тех, кого видит, в зависимости от времени, возраста и степени влияния. Если вы -- хороший и достойный пример, просто продолжайте им быть и развиваться, самосовершенствоваться духом, разумом и телом, расти над собой. И выращивайте отношения, "взрослейте" их вместе с сыном. Думайте о последствиях вашего выбора во всех перспективах, особенно -- долгосрочной.

И не ведитесь на страхи и опасения, как бы они того ни требовали. Иначе они будут воспитывать вашего сына, а не вы. Там, где вам -- страшно, другой может разобраться, не испытывать страх и действовать, всецело ощущая ситуацию, в выбранном направлении, успешно справляясь. Вы же жалаете успеха вашему сыну во всём? И раз ваш сын растёт, он станет однажды взрослым, т.е. должен будет выбирать и действовать сам, не спрашивая, не рассказывая вам и не советуясь. Это нужно просто принять сразу, и не пытаться делать или думать за него, что никак не отменяет принцип личного примера и запрошенного совета.

Если хотите, чтобы ваши отношения строились и развивались, то самый важный совет -- никогда не предавать сына. Никогда. Скорее всего, вам будет сложно понять, какие ваши действия сын может считать предательством (тут не важно, как считаете вы, понимаете?).

Примеры предательства (именно в контексте вашей ситуации, а не вообще): обман, нападение (психологическое или физическое), пренебрежение границами личности или самости, манипуляции, лукавство, подставы, злоупотребление доверием, раскрытие моментов про сына другим людям, когда бы он этого не хотел, "сдача" (в психологическом плане) сына противоположной стороне, атака на его авторитет, на прошлое, публичное унижение (публичное -- это значит, что кроме вас двоих есть ещё кто-то, хоть бабушка или папа), действия за спиной сына (типа, патамушта так ему будет лучше), вмешательство в дела или текущие процессы, которые запустили не вы.

Всех этих вещей мне было достаточно, чтобы однажды в детстве поместить родителей во второй круг общения навсегда. Да, мы общаемся каждый день. Но я никогда не говорил (и не собираюсь) с ними о своих чувствах, об эмоциональной стороне своей жизни, о своих личных отношениях с другими. А т.к. родители мои очень умные и наблюдательные, то мне пришлось стать ещё более искусным, чтобы всё это тщательно скрывать от них, и ни по каким признакам они вообще не могли ни о чём догадаться. Чтобы не злоупотребили.

Если коротко, то

Глагол, отвечающий на вопрос "что делать, что сделать?", пишется с мягким знаком. Все остальные - без мягкого знака. Вот и вся наука.

Например, "что делать?" - "валяться на диване"

"что делает?" - "учится она легко"

Я работаю в амбулатории фельдшером, и меня наказали за то что я " якобы молчала " (пишу сюда не ради минусов и плюсов, а ради того что бы поделиться с вами своей ситуацией, стычки с опекой. Работаю я в амбулатории( это что то типа маленькой поликлинике но в деревне) да да я живу в деревне, но не совсем это не так важно, так вот работаю я на педиатрии и следовательно имею под свои контролем деток, как из хороших семей так и не очень... Так вот за пол года я обзвонила, обстучала опеку((( по поводу семьи где мамаша (синячит),а дети голодные дошло до того что ко мне на работу ходит девочка и кушает! Моя заведующая не очень это жалует но и не выгоняет, что касается опеки девочка 2 раза уже была в приюте и хочет туда вернуться или в детский дом, но опека на это не смотрит и глядя ребенку в глаза заявлеют " ТЫ ДОЛЖНА ЖИТЬ С МАМОЙ" ОНАЖЕТЕБЯРОДИЛАИКОРМИТ прошу простить меня за такой комок информации, но у меня накипело мне не жалко куска хлеба и я продолжу носить обед еще и на ребенка с собой на работу но блин..............) вот мой комментарий

да простит меня Su. su ) но я хочу похвастаться, как то писала в коментариях что у меня есть девочка из семьи алконафтов и которая сама хочет в детский дом, вообщем наша опека нос ворчит ничего не замечает написала в краевую.... итог ребенок там где хотел быть , а я без премии и выговор мне за то что якобы молчала ))) ехууу но как жить без 315 рублей теперь. ... да да такая моя премия )

Вы очень положительно влияете на людей. На всех. В любой другой ситуации здесь, на пикабу, за несоблюдение -тся/-ться вас бы заминусили, расстрелляли и полили бы грязью.
А тут ласково так объснили, что и как.

Надеюсь прочитаете мой коммент. Если честно, очень переживала и читала все. И я очень рада, что у Вас все хорошо, сильно волновалась). Хочется конечно, прочитать, как дальше проходила притирка всех. Но ещё, если честно, мне очень нравятся читать о том, как Вы общаетесь с детьми, где их поняли, что сделали (это, к примеру, по поводу запрета погулять). И мне бы лично было безумно интересно читать, как Вы понимаете детей, и как воспитываете. Даже не знаю, как правильно написать, но хочется понимать и правильно воспитывать своих. Как то так.

Читать интересно все про вашу семью!!! Подписалась на Пикабу только из за вас)))

что наш дом - наши правила

Всё же, что, если задаться вопросом, а как это работает и к чему может привести? Ну вот чтобы не просто считать, следуя мотивам характера, а проверять, особенно -- в долгосрочной перспективе. Ведь инженер никогда не скажет, что метод или подход работает, не проверив его в деле :-)

Мне вот представляется, что правила должны взрослеть вместе с детьми и постепенно переходить в форму договора, а у детей -- постоянно увеличиваться круг вопросов, за которые отвечают полностью они сами в концепции, что если не сделают, то за них никто не сделает, и никто им не придёт и не скажет сделать, а спросят только за результат (и может даже за него не спросят, а просто наступит ситуация, учтённая в договоре на случай его невыполнения).