Как я стал расистом.
Не знаю, как в целом в России, но в Питерском общепите очень остро стоит проблема с кадрами. Ресторанов много, а хороших поваров все меньше и меньше. Рестораторы (хуевые если честно) решают эту проблему очень просто - берут на работу кого попало. Ты - условный Джамшут, вчера клал кирпич, позавчера научился говорить «салам, братишка», кроме этих двух вещей нихуя не знаешь и не понимаешь? - Добро пожаловать в общепит. А если ты еще бешбармак или самсу когда-то с бабушкой готовил, то цены тебе нет.
-Не бойся, мы тебя всему научим. Разницы нет - кирпич класть или котлетку к пюрешке.
Примерно так и образуется кадровая катастрофа. На собеседования приходят либо тетки за 50, с опытом работы в совковой столовой, либо самоувереные условные Джамшуты, которые гатовэ лучши руске, мамой клянусь, шеф-брат.
И знаете, что делают рестораторы? Берут их на работу.
Я ярый противник рассовой, национальной и даже сексистской дискриминации. Знаю, из моих уст это звучит как «терпеть не могу расистов и негров», но это правда так.
Ближе к делу. Меня полгода назад позвали в один ооооочень пиздатый рестик, на должность су-шефа, помимо пиздатости самого ресторана, там еще и шеф охуенный мужик, наслышан был о нём. Я само собой согласился, ушел с прошлой работы и потопал на стажировку. Представьте моё удивление, когда я пришел в «очень пиздатый рестик», а из русских там были только я, шеф, второй су-шеф и мясник, ВСЁ блять, больше никого!! И это при штате в 60 рыл!
Я конечно охерел малость, но я ж не сопля, об уголок дома не стал убиваться, а решил почистить штат от нечисти.
Это был адовый треш, они вытворяли такую хуйню, что здоровому человеку даже в голову не придет и сука оправдывались так - «я ж не русский, я плохо понимаю». То есть, ты ебанашка, поправила ПАШТЕТ. РУКОЙ. БЕЗ ПЕРЧАТКИ. Слизнула остатки с пальца, а потом этим же пальцем поправила еще один паштет, и оправдалась тем, что не знаешь язык? Хочется спросить ты ебанько?! Собственно я и спрашиваю - ты ебанько?!
А в ответ только улыбка, в 5 своих и 20 золотых зуба, и оправдание своего похуизма незнанием языка.
Повторюсь, я не расист, просто обычно эти ребята реально живут в своём мирке, они не понимают НИХУЯ. Связано это не с языковым барьером, а с эволюционным походу, ибо другого объяснения их тупости я порой не могу найти.
Чтобы вы понимали, история с паштетом не единственная. Был еще у меня кадр, звали его Мухамед. Работал он на гарнирах и в хуй не дул, но вот одной девушке с джус-бара (это там, где фреши да фруктовые тарелки делают) приспичило в отпуск. Ну что сказать, флаг турецкий тебе в руки, езжай отдыхать. Вызвался значит ей на замену наш Мухамед. Я ему краткий экскурс провел, показал что где лежит, как резать, как выжимать, как морсы варить объяснил. Напоследок сказал ему ОБЯЗАТЕЛЬНО дегустировать все соки и фреши перед отдачей в зал. Не просто сказал, но еще и показал.
Если кто не знает, это делается следующим образом - трубочка опускается в стакан, верхний край трубочки зажимается пальцем, трубочка вынимается из стакана, сок который «застрял в трубочке» дегустируется. Всё очень просто, а главное быстро и гигиенично. По итогу мы имеем довольного гостя (азаза имеем гостя) и нас никто за косяки не ебет.
Всё должно быть круто, правда? Но нет же, сука, даже тут он умудрился накосячить.
Короче, прохожу я как-то мимо джус-бара и вижу, как Мухамед наливает гранатовый фреш. Как я понял, что гранатовый? Всё очень просто. Весь цех в ебучем гранате, сам Мухамед в ебучем гранате, всё блять вокруг в ебучем гранате, аж вспомнилась сцена из Декстера, когда он зашел в комнату полностью залитую кровью, даже ебучий официант в гранате! Стоят они (Мухамед и офик) довольные, один наливает, другой ждет. Тут первый меня замечает, и демонстративно берет трубочку для дегустации. Я иду довольный, мол моя школа, папка научил, ай да молодец. Мухамед взбалтывает трубочкой фреш. Вынимает трубочку и отпивает. Блять. Из стакана.
Я охуел! Реально охуел! Даже когда один ебанько украсил тирамису петрушкой, аргументируя это словами: «какая разница, шо то зелень, шо это, все равно никто их не ест», я так не охуевал, как сейчас.
В общем, таких историй дохера и все эти истории объединяет одна деталь - главный герой, всегда «условный Джамшут».
Такой вывод сделал не я, как ни странно. Этот вывод сделал один «условный Джамшут» с моей работы. С таким обвинением он подошел ко мне. И спросил: - Ты что, начальник, ненавидишь узбеков?
-Да, ненавижу! И что блять? - хотелось сказать, но промолчал. Потому что побоялся получить пизды. Шутка. Не сказал потому, что это было бы враньем. И потому что получил бы пизды. Но на самом деле, я ненавижу не узбеков, а тех уебков, которые создают такие условия труда, в которых квалифицированные повара работать отказываются.