Фанфик про инквизиторов 40к⁠⁠

- Не будь дураком! Будь тем, чем другие не были.

Не выходи из комнаты! То есть дай волю мебели,

слейся лицом с обоями. Запрись и забаррикадируйся

Шкафом от хроноса, космоса, эроса, расы, ордоса…

- Чего?

Да, тут я, пожалуй, и правда перегнул с последним словом. От ордоса не отгородиться каким-то шкафом. И даже если вместо шкафа использовать ДеАркебуза, весьма схожего по габаритам, всё равно не получится. Собственно, я же пытался, а ордос всё равно пролез в лице сидящего передо мной инквизитора.

- Да так, из святого Друза цитатка.

- Как говорят у нас в Геликане – на словах ты Себастьян Тор, а на деле – Грегор Эйзенхорн!

- Так я никогда не скрывал.

- Вот это и плохо! Какой ты, нахуй, инквизитор, если тебе нечего скрывать?

Нет, не хватало ещё чтобы меня какой-то мелкий пездюк жизни учил!

- Ты поэтому сюда пришёл?

- Нет. Задание от главы ордоса для тебя.

- А ты в нагрузку, да? – Инквизиция действительно умеет хранить тайны. Если этот Геликанский засланец знает куда я отправлюсь, то только потому, что отправится туда же сам.

- Скорее наоборот.

Ага, ага, космодесантник в ретюне у меня, а главный типа он. Таким как мы серых рыцарей не выделяют, чем он собрался крыть?

- Ну, что на сей раз я должен добыть для этого ветерана долгой войны?

- Блять, я поражаюсь, как с таким языком ты до сих пор жив?

- Ну а что? Все же знают, что на главе ордо Маллеус уже марку ставить некуда, у Абаддона поди и то меньше.

- Нет, у него же площадь поверхности больше.

- Аргумент! Но ты не ответил на вопрос.

- Всего лишь бутылку вина.

- С подвохом?

- Несомненно. С большим таким, фулгримским подвохом.

- Хм, а это даже интересно. А то от хорнатиков уже тошнит! Иногда мне кажется, что если я убью ещё парочку бладлетеров моя кожа пожелтеет, а в пищу я смогу употреблять только рис и летучих мышей!

- Ты всё про ту планету, как там она называлась?

- Не надо меня провоцировать, сейчас название той планеты, а дальше что? Имя одинадцатого?

- Ты прав, хорошо, что ордо ксенос там всё экстерминировало и засекретило.

- В кои то веки по профилю ребята отработали. У нас же с этим туго, так же как у вас. Сколько ксеносов убил этот ваш Эйзенхорн?

Молодой инквизитор долго сидел с задумчивым видом, потом начал загибать пальцы, а потом выдал:

- Ну наверное штук двадцать наберётся.

- Истинный герой империума! Почти комиссар Каин! Насколько же этим ордо ксенос делать нечего – один за титанами хаоса гоняется, вторая книжки пишет, третий вообще в библиотеку пошёл и не вернулся.

- Так что там с подвохом у Фулгрима?

- Каким подвохом, он же вроде женщиной никогда не притворялся?

- А, не дорос ещё до нужного архива значит.

- Кинешь ссылочку как вернёмся?

- Да там на самом деле так себе история, на три груши из десяти.

- Короче, я добыл информацию о корабле, который перевозит целый ящик сланешитского марочного и одну особую, которую для Фулгрима сделал сам Фабий Байл, из почек демонов и маленькой капельки ихора.

- Дай угадаю, а потом эта бутылка тысячу лет выдерживалась в самом тёмном месте ока ужаса – в жопе пленной демонетки?

- Откуда знаешь?

- Так это детский развод. Ты же не проходил курс молодого бойца?

- В Геликане.

- А это Каликсида, ебать её в рот! Кстати, знаешь откуда традиция пошла?

- Нет.

- О, это моя любимая история. Ты когда-нибудь ел спавна?

- Спавна?

- Ну да, тзинчитского. На вкус как курица, если честно. Да и на вид тоже. Вполне возможно, что это и правда была курица, но Юриус утверждал, что это мясо спавна. Он ещё так пошутил тогда, все псайкеры чуть не обоссались. Говорит: есть спавна – можно, быть спавном – нельзя.

- Его за радикализм сожгли?

- Не. Он вообще знатный шутник был, сначала по-доброму всех подъёбывал – мол, оказавшись перед императором, что ты ему скажешь?

- А потом?

- А потом вместо «император» начал говорить труп-на-троне. И вообще всячески на него гнать. Мол – сидит как на унитазе, весь империум уже просрал… Да, жалко его. Как же там его фамилия то была? Ффффффф… Ффффффф… Бля, сам же на него карту экстремис заполнял…

- Фёдоров?

- Не, ф – в смысле – воздух. Воздушная фамилия.

- Флай?

- Не, не Флай. А, вспомнил, дуть! В смысле Дудь, с «дэ» на конце. Вот. Собственно, на том корпоративе и появилась шутка, что жареного спавна нужно хаоситским марочным запивать.

- То есть мы никуда не летим?

- Давай рассуждать логически. Ты кому больше веришь – мне или своему источнику?

- Себе.

- Хе хе, а ты не такой безнадёжный как я думал. И что говорит твоё, я надеюсь, единственное доверенное лицо?

- Что я правильно не доложил о ящике марочного, а выдвигаемся мы завтра. Давай, Радион, приключение на двадцать дней, буквально прилететь и улететь.

Вот так и закончился мой отпуск на Сцинтилле. Целую неделю продержался – почти рекорд! Но это, конечно, настоящим отдыхом назвать нельзя: когда меня по-настоящему всё заёбывает я официальный отпуск не беру, а просто пропадаю, а потом «ну вы знаете, варп такой варп, а на астропатию не отвечал, потому что опять астропат накрылся».

К работе возвращается Радион Калинин, инквизитор. Если сложить первые четыре буквы имени и первые три – фамилии, получится моя фракционная принадлежность. Я высок и широк в плечах, силён, решителен. Что ещё? Чисто ли я выбрит? Нет! Мне сто двадцать, и я бородат. У меня голубые, светлые глаза, а волосы ещё светлее, и весьма редки. Это имеет большое значение, так как поседели они совсем не от возраста.

Молодой Мортимер предлагает новое приключение на двадцать дней – какой оптимист. Но моя свита справится с любой угрозой, потому что кроме бывшего имперского кулака ДеАркебуза, которого я однажды заставил играть с огрином в загадки, у меня есть более компетентные аколиты. Космодесантник, кстати, победил. Буквально превозмог.