Близнецов в разные группы в саду⁠⁠2

Меня интересует наличие 3 ясельных групп. Это в одном саду или в нескольких?

Знаю, что в заграницах рекомендуют близнецов разделять школе, саду и т.п. Честно говоря, считаю это правильным, но у меня нет детей-близнецов.

Кому и благодаря кому известный? Что-то я такой систематики не встречал. Ты же сейчас пруфы какие дашь, да?

Ну так отдай одного бабушке, дедушке или кому-то там для чистоты эксперимента)))

Не всех. Только тех, кто дает проф.непригодные и вредные советы и рекомендации. А что это вы такие обобщения делать-то взялись? У вас, я погляжу, проблемки. Что, бросил, да? Сочуствую че уж.

З.Ы
Да и, как оказалось, нет у нее никакого психолога. И тем более у профессора Малых она никогда на приеме не была. Просто начиталась его книг и решила что она сама невзъебеннейший психолог. Но не учла, что проф. Малых в книге «Я или МЫ: Как растить близнецов» высказывает ТЕОРИЮ и ГИПОТЕЗУ о "пользе" раздельного воспитания близнецов. Но это ТЕОРИЯ и ГИПОТЕЗА. Которая никак не подтверждается практикой. Да, в книге есть ссылки на какие-то иследования, но почему-то исключительно зарубежные. С сомнительными критериями оценивания и очень невнятной методологией.
Да и у самого проф. Малых достаточно оппонентов, которые его теории критикуют. Например проф. Тихомиров из той же Российско-Британской лаборатории психогенетики.
Так что мое предположение о том что ТС - дура - таки имеет под собой основания. Нес па?

Ну если с детства не приучить жить без ассистента/начальника, ясен хер, ничего хорошего не получится при разделении...

Думаю, что речь только про детский садик.

А школе есть домашние задания и разное расписание. Автор крышей поедет следить за 5 разными расписаниями

Кто к ним относится как к единому целому? Что за выдумки. Их в группе не двое а лидер будет если и будет среди 15-20 чел а не двоих.

ЭМММ чего ?

Девушка мы берем нормальную семью, муж и жена оба работают, с работы они приходят в 17 часов.

У вас физически не убдет времени таскать их по всем хотелкам, вы их будете возить туда, куда сможете.

Не надо заводить значит много детей, раз свой комфорт ставится выше их интересов, развития и тд

Комфорт родителей ВСЕГДА, повторяюсь ВСЕГДА должен ставиться на первое место, то что вы настрогали кучу детей и теперь носитесь как в жопу ужаленная, пытаясь всем угодить увы делает вам минус как родителю.

Ребенок - это личность и он должен прекрасно понимать, что где и как происходит.

До определённого возраста, если вы не хотите делать из него профессионала в определенной области (как вы писали художника или футболиста или гимнаста).

Ребенок не просто должен, а обязан подстраиваться под РОДИТЕЛЕЙ, а не вы под него, вы выбираете секции и места куда вы можете его отвезти он выбирает куда именно, но в те места, которые удобно именно вам.

Когда ребенок взрослеет, он уже сам может выбирать себе чем заниматься, потому что это не будет отвлекать ВАС и он способен уже передвигаться самостоятельно.

Я понимаю прекрасно брать идеальные условия, что муж тащит в соло всю семью, жена же занимается только детьми, но даже в такой манере - это очень плохо, потому что дети не понимают последствий от своих решений и привыкают, что вы им буквально жопу вытираете.

я сама близнец, всё Вы сделали правильно! очень тяжело когда тебя воспринимают одним человеком и поступки одного близнеца вешают автоматически на второго

Про СССР - это к тому, что коммунисты были не дураками и наука была на уровне в многих отраслях, а женщины рядом говорят, что у вас головушкой проблемы.

Боже, сколько ужасов… Мосье тоже переучивали? И на горшок сажали?
Или мосье начитался тырнетов?

Конечно я описываю про комфорт и удобство родителей, потому что именно от них и зависит воспитание ребенка, а так же от их эмоционального и физического здоровья.

А то что описываете вы - это тепличные условия, где мать не работает, только весь день напролет носится по городу и возит детей по кружкам, садам и репетиторам, чтоб им было удобно.

Ой не пизди, а.
Имея в психологах такого чекловека - писать говнопостики на Пикабу и искать одобрения своим поступкам у толпы анонимусов - дадада.
Верим. Верим. Так все и есть.

Да сдай ты из обоих в детский дом, нахер.
Там они оба точно получат жизненный опыт, заведут друзей и знания...

Ох ты и дура... Какая же ты на всю голову конченная дура... Просто пиздец....

Как думаешь, на хрена в СССР близнецов , если только не по желанию, даже в Армии не разлучали?

Очень тяжело, что сказать :)

А что, Вы собираетесь ещё и разные классы детей отдавать?

А теперь послушаем что же по поводу этой ситуации и горе-мамаши сказал настоящий практикующий психолог, которому я в приватной беседе описал ситуацию. Кратко: он был очень зол. И мамашку посоветовал сдать в поликлинику для опытов.

Разделение близнецов в раннем детстве — проявление не заботы, а патологического эгоцентризма родителей.

На протяжении многих лет практики я наблюдаю одну и ту же тревожную тенденцию: родители близнецов сознательно разделяют своих детей по разным группам детского сада, а впоследствии — по разным классам. Аргументы у всех одинаковые: "Чтобы каждый стал личностью", "Чтобы не были зависимыми", "Чтобы научились быть поодиночке".

Это ложь.

Это не забота. Это не педагогика. Это — маскированный эгоизм, тревожная потребность в гиперконтроле и проекция собственных комплексов на детей.

Клинический анализ поведения таких родителей: Потребность в гиперконтроле

Родитель не переносит наличие у ребёнка значимых связей, независимых от него самого. Он стремится контролировать всё — даже чувства ребёнка.

Диагностические параллели:

‣ Элементы ананкастного расстройства личности (навязчивый контроль, перфекционизм, негибкость мышления).

‣ Признаки пограничного расстройства: страх эмоционального отвержения, попытки удержать любовь ребёнка любой ценой.

Нарциссическая потребность быть центром привязанности

Близнецы — это союз, в который родитель не вписан. И это вызывает ревность. Родитель разрушает эту связь, чтобы перенаправить детскую привязанность на себя.

Диагностические параллели:

‣ Нарциссическое расстройство личности — потребность быть единственным значимым объектом любви и восхищения.

Эмоциональная незрелость и проекция

Часто такие родители сами выросли в условиях эмоционального дефицита и не умеют выстраивать здоровые границы. Они не распознают различие между "заботой" и "вмешательством".

Диагностические параллели:

‣ Зависимое расстройство личности, неспособность отделить свои эмоциональные потребности от потребностей ребёнка.

А что с детьми?

Разлучённые с самого детства близнецы сталкиваются с:

хроническим чувством потери и тревожности;

нарушением базового чувства безопасности;

трудностями в формировании доверительных отношений в будущем;

внутренним конфликтом: любить брата/сестру — "плохо", "слишком слияние", "неодобряемо".

Вы, родители, ломаете то, что создано природой. Близнецы — это не просто "двое детей одного возраста". Это уникальная система привязанности, формирующаяся ещё в утробе. Разрушить её — значит нанести травму, последствия которой проявятся спустя годы.

Разделение близнецов в раннем возрасте без острой необходимости — это акт психологического насилия.

Это не "воспитание индивидуальности", это — насильственное подавление естественной привязанности во имя собственного эго.

Родителям, склонным к подобному поведению, рекомендовано:

пройти диагностику у клинического психолога;

проработать собственные установки и страхи в личной терапии;

прекратить использовать детей как инструмент реализации собственных эмоциональных дефицитов.

Пусть дети будут вместе — а вы займитесь собой.

А у вас есть педагогическое образование, что бы такие решения принимать?

вообще не поняла за что вас хейтят в этом намерении?

почему разные ясельные группы воспринимаются как издевательство нед детьми? почему они должны быть вместе круглосуточно,а разделение в саду приравнивается к разделению жизней ,как будто их хотят в разные города сплавить лишив семьи?

я полностью поддерживаю разделение детей в социуме, считаю это поспособствует развитию самостоятельности, поможет перешагнуть тот самый эффект тени, когда один всегда руководит,второй только слушается, научит менее активного устанавливать социальные контакты и связи самостоятельно ихмо одни плюсы, минусов не вижу.

Я психолог. Работаю сейчас с девушкой, которая была "в тени". Очень сильный страх социальных ситуаций, а общение только с друзьями сестры. Всё это было не так заметно, пока не закончили школу

Ребенку можно выбирать, когда он сам способен в эту секцию самостоятельно попасть.

Например до 10 лет я детям говорил выбираете обе по 1 секции куда будете ходить вдвоем, но одна из секций обязательно спортивная (не для профессионального обучения, а для осанки, здоровья, слива энергии).

Они там договаривались, думали, решали и т.д.

Потом они выбрали гимнастику и что то типа рукоделия, я пишу всем знакомым тренерам, кто как работает выбираю время УДОБНОЕ НАМ и говорю им к каким тренерам можно идти пусть выбирают (путем пары тренировок).

После этого я открываю карту и смотрю кружки рукоделия и точно так же выбираю по времени и дням, когда НАМ УДОБНО, а не детям. Один раз они захотели например в театре заниматься, но с учетом того, что мы не нашли ничего рядом, я сказал им придумывать что то другое, я с ума не сошел например везти ребенка на кружок на другой конец города в час пик вечером, когда с работы пришел.

И так у нас с 4 лет. Все с учетом именно НАШЕГО времени и местоположения на карте.

Безусловно это не касается профессиональных занятий, когда вы делаете из ребенка чемпиона, там уже ваше желание никого не интересует, вы ходите туда где готовят спортсменов.

Сейчас им 11, начался учебный год, вот например в этом году они захотели ходить на гимнастику с предметами, а второе занятие ВНЕЗАПНО выбрали репетитора по английскому языку.

И тут уже например гимнастику опять выбирали вместе, потому что возить НАМ, а вот английский они выбрали уже сами, потому что туда ходить будут тоже сами.

Если у вас каждый ребенок будет выбирать че и где ему нравится, вы как загнанная лошадь будете без передыху носиться по всему городу выполняя их хотелки, а потом мужу на мозги капать, как вы устали и времени на себя у вас уже нифига не будет.

А мы например привыкли и сами в зал ходить и на квизы всякие, да просто без детей в кафешку сходить и отдохнуть.

Вы родили детей не для того, чтоб им сопли до 20 лет вытирать, они ваши помощники, а не раковые опухоли живущие только в своих интересах и загоняющие родителей до седьмого пота своими желаниями.

Не хуже, а не в ту сторону, особенно в социальном плане.

Конечно я описываю про комфорт и удобство родителей, потому что именно от них и зависит воспитание ребенка, а так же от их эмоционального и физического здоровья.

А то что описываете вы - это тепличные условия, где мать не работает, только весь день напролет носится по городу и возит детей по кружкам, садам и репетиторам, чтоб им было удобно.

Это нормально когда они разного возраста, а не одного.

И еще более менее когда секция находится рядом с домом, когда до секции пол города пилить - это жопа боль начинается.

Я например физически не знаю как успевать в разные концы города, если они выберут разные секции - это просто невозможно.

Обязательно.

Я сам близнец и считаю что разделение детей только негативно повлияет! Вы ищите положительное там где не нужно искать, посмотрите на ситуацию с другой стороны! Они родились с другом и это счастье которое не каждому дано! А вы это отнимаете у них!

Вопрос сугубо практический: как? В плане, это ж надо каждую переодеть в раздевалке. Одна раздевается, остальные ждут? Или забежали-сдали, пусть сами разбираются?
А на период адаптации как, или у вас там жёстко, без мамы адаптирую за закрытыми дверями?

У тебя серъезные когнитивные нарушения. И это я не шучу. Не ёрничаю и не подкалываю. У тебя действительно проблемы. Нарциссизм, потребность быть центром привязанности, зависимое расстройство личности, неспособность отделить свои эмоциональные потребности от потребностей ребёнка.

Срочно меняй психолога. И да. Психолог должен быть мужчина. А та молодая соска, которая тебе советов по воспитанию надавала - она проф.непригодна. Внимательно изучи ее дипломы, уточни что она заканчивала, у кого, есть ли у нее опыт клинической практики. Что-то мне подсказывает отрицательные ответы на все вышеозвученные вопросы.

И не ешь на ночь немытых помидоров.
Адью.

Психология никогда не заменит карающей психиатрии)))

Особенно ахуенно разделять близнецов или двойняшек, когда у вас будет разное расписание групп. И не дай бог они потом захотят в разные секции ходить и гулять каждый со своими компаниями, вы просто ахуеете.

Эт я вам за 11 лет отцовства с двойняшками говорю.

А на родительские собрания как будете ходить? Они обычно у всех в один день и в одно время...

Хз, наши двойняшки и в садик в одну группу ходили и в школе в одном классе, не вижу чтобы кто-то над кем-то главенствовал. Да и мы никого из них не выделяем, они оба любимы и если у них разные интересы, то пожалуйста.

Беда в посещении одной группы/класса, только в том, что остальные взрослые воспринимают близнецов как целое, но тут уже родители могут провести беседу и попросить так не делать.

У каждого свой опыт. Мы тоже не в России и тут принято братьев/сестёр разделять по разным классам. Кроме близнецов. При записи в сад и в школу, нас просили написать заявление на совместное их обучение. В саду я решила не писать и их разделили. Я заметила, что они стали отдаляться друг от друга. При подаче документов в школу, дети попросились сами в один класс. Они абсолютно разные. У каждого свои интересы. Всегда поддерживают друг друга. Ссорятся - мирятся. У них есть и общие и у каждого свои друзья. В нашем и параллельном классе есть девочки - близняшки. Они разделены с дет.сада. У них не дружеские отношения между собой. Они не гуляют и не играют вместе никогда. Они даже на переменах держатся подальше друг от друга.

КМК, обучение в одном классе играет в отношениях близнецов не последнюю роль.

А для бездетных может кто объяснить, в чем именно сложность двух групп?

У меня девочки погодки, стараюсь придерживаться того же принципа, когда могу—разделяю.

Знаете, выше правильно написали: все дети - разные. И близнецы тоже.

У меня мальчик и девочка. Им 12 лет. Я читала всяких психологов, мнения разные, и для себя я поняла, что никакие их советы не помогают. Потому что для одних сработают, для других - нет. Никто настолько плотно не занимался изучением близнецов, чтобы сделать однозначные выводы.

Мои вот в сад вместе ходили (почти не ходили, болели), в школу тоже вместе пошли. Дочка, как ведущая, просила перевести ее в другой класс, когда брат от нее отделился и завел свою компанию, ей было тяжело на это смотреть. Но я не перевела, потому что дома наблюдаю, как они друг к другу тянутся. Даже если в ссоре, один к другому время от времени в комнату заглянет обнять, или язык показать, или ногой пнуть исподтишка. Оба так делают постоянно. Раньше,если разлучались на день, то каждый переживал за другого, сейчас спокойнее стали. И вот сейчас я уже вижу, что можно их в разные школы развести, и они нормально перенесут. Но дочка пока передумала. Они ходят в один класс, но в школе друг с другом не общаются практически, и после школы тоже гуляют раздельно, вместе только дома.

Я все делала на своих ощущениях. Но школа - это не ясли, к школе дети вполне способны свое мнение выразить. Нужно смотреть по детям. Такие, как у меня, в маленьком возрасте очень тяжело переживали бы разлуку. А, может, есть такие, которые хотят друг от друга отдохнуть.

Одноклассники у моих есть, близнецы мальчишки. Они жили в Испании, но переехали обратно, когда им сказали, что в школе обязательно разделят, этого не хотели ни они, ни мама. И они всегда только вдвоем, ни с кем не общаются совсем, ни в школе, ни вне ее. Это тяжёлая ситуация. Если бы я видела у своих такое, то разделила бы их. Но в нашем случае дети смогли сами разделиться благодаря сыну, который захотел выйти из-под опеки сестры.

Поэтому, повторюсь, к каждому ребенку нужен свой подход, и увы, кроме родителей, никто не может решить, как правильно, нет единого алгоритма

Устраиваете лишнюю конкуренцию детям. Смысл близнецов именно в том что они всегда вместе и друг друга поддерживают! Разделить их реально просто кинуть каждого на амбразуру, каждый будет тянуть внимание на себя, дома то они все равно вместе! Хотя если дело дошло до психологов, пиши пропала

Дада, именно поэтому все разного веса)

Жена вот тоже говорит, что близнецов надо разводить в разные углы. А я вот смотрю на братьев Березуцких и чето закрадываются сомнения)

Пиздец. На что только не идут, лишь бы не рожать ещё раз...

У меня двойня. В сад они пойдут в одну группу. В школу - в разные классы. Именно по указанной выше причине. Ну возможно у ТС дети какие-то гениальные, но обычные дети заводят друзей уже всё-таки в школе.

Оно не из головы, а по количеству переводов из класса в класс после первого-второго класса;-).. 1-2 ребенка максимум в ротации. Часто 0.

По существу есть что ответить? Мы рассматривали отношения не в семье а в обществе а конкретно в саду

Как по мне, не стоит решать проблему раньше, чем она возникла. Если у кого-то из детей прям начались проблемы с общением, с волей и т.д., то нужно это решить. Если проблем не возникает, детям нормально, то зачем их специально разделять?

Пока читала, испытала стресс. Представила, что меня бы в детстве разделили с сестрой погодкой, а ведь мы даже не близнецы, у которых намного более сильная связь. Как ребенок из большой семьи, могу сказать, что самое шикарное было ходить в сад в одну группу с сестрами (мы были разного возраста), и я при этом все детство мечтала о сестре - близнеце:) поэтому с близнецами всегда дружила. Они же всегда разные по характеру, даже по походке можно издалека отличить, и быть вместе - дар. Нет никаких проблем с развитием личностей отдельно даже при том, что они проводят все время вместе. Все равно близкие друзья отличаются, вкусы разные, просто в дополнении есть та поддержка, которую не всем повезло иметь. И мои дети тоже окружены близнецами, у двух ближайших подруг - к одной их две пары, у другой - одна пара.

А чем близнецы отличаются от просто братьев и сестер? Никому же не придет в голову разделять братьев и сестер.

у многодетных линейка "в первый раз в первый класс" на каждого ребенка одна. ходили ко всем. 2-10 класс не так важен, как первый. ну да, тебя дочь1 я в третий так уж и быть отведу, какая разница, а в первый дочь2. а дочь3 во второй свожу. все поровну, все справедливо, не так ли.

а на линейку к кому пойдете? вы же тоже разделять собрались? с кем рядом встанете, кто будет чувствовать себя более любимой дочерью, а остальные сами постоят? или на линейке за спинами три класса будете бегать по очереди?

*ехидно*
ну-ну...
А расскажи-ка ты мне, дева с богатым внутренним миром, где и когда доктор психологических наук, академик РАО, академик-секретарь Отделения психологии и возрастной физиологии, Российская академия образования (ФГБУ «РАО») вел частный приём. Адрес скажи, а... (имя, сестра, имя) И сколько денег ты отдала?
Запизделась уже так что сама в свой пиздёж поверила...

Например, группы могут быть в разных зданиях, как в нашем садике. Если бы я захотела отдать своих близняшек в разные группы, приходилось бы их водить в разные корпуса в 2 остановках друг от друга. А если собрание в садике в один день? Разорваться или вдвоем ходить? Если у тебя куча помощников, можно себе позволить такой эксперимент. У меня нет такой возможности. Поэтому садик, школа - все вместе. Друзья общие, с кем-то одна дружит больше, с кем-то другая.

Так это ненадолго) придет время, поменяетесь местами. Станете немощными и зависимыми, а не главными. И тут они уже за вас будут решать, сдать вас в один дом престарелых или в разные, чтоб индивидуальность в вас развивалась

так они наверно не просто так вместе то родились, наверно поумнее вас то будут) зачем то им так нужно было

Откуда у вас с пятью детьми время на каждый мой коммент в любое время отвечать? Вы как та затычка, в любой бочке))) Лезете, в любой диалог, хотя я с вами уже распрощалась давным давно. Такое ощущение, что вы коммерческий проект и комменты отслеживают и отвечает несколько людей. Скоро донатики просить будете?

Делайте что хотите, считайте себя правой, но оставьте другим людям право на их собственное мнение, а не только ваше, как единственно правильное. Добавьте меня, пожалуйста, в игнор-лист, чтобы я вас не видела и вы меня, и комментарии других пользователей ко мне я не видела, а то я как не отвечу, тут же вы, другие комментаторы просто идут лесом, вы всё пространство собой заполнили.

Ну дело то не только в документах. Разные чаты, разные сборы, разные экскурсии и мероприятия. А если экскурсии совпадут по времени и дню недели? Решать, кто из детей поедет, а кто нет? Разве это не ущемление желаний одного из... И ладно если детей всего трое, но их пятеро и усложнять себе жизнь этими головняками... Это реально нужно любить крутиться как белка в колесе изо дня в день.

Да и сомнительна мне польза от разделения, дома дети всё равно на одной площади и будут устраивать разборки там.

И вообще у меня
с сестрой разница в весе была 150 грамм всего.

Чего они там думаете за еду дерутся??? Один другому пуповину пережимает? Специально, пытаясь избавиться от конкурента?