Бизнес⁠⁠

Та же ситуация, рядом с моим домом чебуречная, весь персонал "гостья из ближнего зарубежья". У всех купленные мед книжки. А летом вообще их самса и чебуреки просто на открытом месте лежат. Где садятся куча мух и насекомых. Так же пыль от проезжающих машин. Но видишь ли, всех задела именно то, каким средством моется картофель. Хотя и все по сан нормам. Каждый пирожок хорошо упакован и с соблюдение температурного режима хранения.

Никогда не зайду в заведение, куда не подведена канализация и нет нормального туалета для персонала, но судя по популярности шаурмячных, такие высокие стандарты ресторанного бизнеса нужны не всем)

Аль-Каида-Москва, из последних инструкций

Как и любой другой оружие, шаурма надо умет с ним хорошо обращатся. Если ты хочещь, щтобы твой шаурма попал точно в цел, нужьно запомнит несколко важний вещи:

1. Всегда улибайся. Особено когда секретным ложечком кладещь в шаурма микроб. Когда руский гяур реактивний задница на унитаз плакать будет, он не на тебе подумает, а на свой наташа-жена. Потому щьто ты в чистый белий щапочка улибалься и два раза брат ему сказал, а жена хмурый суп халадильник забыл поставить, микроб сам родилься.

2. Будь осторожен с белий и красний соус. Помни, щьто они должен соединится толко у гяур в животе. Если ты нечяйно запачкаещь себе оба соус - понос может произойти прям у тебе в руках.

3. Правилно чередуй, когда ложит в шаурма микроб, а когда просто ложит. Если ты на виду у покупател идещь с лаваш в туалет - у него может быть подозрений.

4. Всегда делай толко хорощий шаурма для менты. Помни: сытый менты кусают толко своих. Пусть собак кущает завернутий в лепещька свинья, мент с шаурма в руке - это маленкий, но очен идеологический победа.

5. Аккуратно обращайся с куриный шаурма. Его надо делат нимнощько сырой, щьтобы вирус птичий грипп не погиб. Если специалный боевой курятина кончилься, можно исползоват московский ворона, но никто не должен видет, как ты викидываещь черный перо.

6. Если к тебе в палатка прищел санэпидстанция с микроскоп - не торопись взрывать свой палатка. Во-первый, может он просто прищел покущать и показать микроскоп вместо заплатить денги. Во-второй, вражеский санэпидстанция легко обмануть. Когда он положит шаурма в микроскоп, тебе нужьно посвистеть какой-нибудь нейтральный мелодия. Тогда весь микроб побежит на другой конец шаурма. Гяур тупой, думает, щьто нанотехнологий толко он один изобрел. А наш военный бактерий лучщий в мире! У него есть ущи и длинный ножки.

Примечаний
Воины шаурмы! Очен скоро ващ нелегкий борьба будет легче. Наши братья, водители газелей, идет к вам на помощь. Летом мы начнем продавать шаурма в марщрутках. Пусть гяуры ходит, ездит и бегает под себя!

-Мясо с грибами.

-А грибы откуда?

-С ног.

Давненько писал коммент как сестру в Екб отучил, там чурка вышел по нужде в подлесок, вернувшись, к раковине он не подходил :).

Его ноги чище ваших сердец!

Здесь, кажется, была опубликована история, как в советское время в военной части в Средней Азии несколько десятков военных одновременно заболели сифилисом. Оказывается, все они покупали персики у продавца-узбека, по совместительству сифилитика, который плевал на каждый персик для свежести.

Барбара Стрейзанд ууу уууу