Серия «Отношения »

"Если вы соберёте в одной комнате мужчин и женщин и зададите вопрос: «Приходилось ли вам когда-нибудь бояться за свою жизнь?» — вы заметите, что руки поднимут лишь несколько мужчин. У каждого из них есть история об одном отдельном случае. Например, о том, как в детстве они подрались, или о том, когда они попали в аварию, или о том, как путешествовали за границей.

А ещё — поднимутся абсолютно все руки каждой женщины в этом зале. Теперь, если вы спросите: «Скольким из вас приходилось бояться за свою жизнь в течение последнего года?» — большинство мужчин опустят руки, если только тот самый случай не произошёл в этом году. И снова все женские руки останутся поднятыми.

Если вы спросите: «Скольким из вас приходилось бояться за свою безопасность в течение последнего месяца?» — снова все женщины оставят руки поднятыми. И то же самое произойдёт, если спросить: «Скольким из вас приходилось бояться за свою жизнь на прошлой неделе?» — все руки останутся в воздухе.

Это упражнение обычно шокирует мужчин. Потому что это — то, чего мужчины не понимают в женщинах. И если бы они это понимали, их поведение рядом с женщинами кардинально изменилось бы.

Абсолютно каждый испытывает чувство страха. Но страх играет разную роль в жизни мужчин и женщин.

Для женщины страх вплетён в её биологию. Это базовое переживание её жизни, осознаёт она это или нет. Это то, с чем она живёт изо дня в день, как животное, на которое охотятся. Когда у женщин появляется то, что им действительно дорого — например, партнёр или, в ещё большей степени, дети, — этот страх просто расширяется. Он становится ещё сильнее.

Сам по себе переход через парковку — это совершенно разное физиологическое переживание для женщины и для мужчины. Если вам когда-нибудь будет интересно изучить научные исследования о реакции на страх или об отношении к страху у мужчин и женщин — это полностью меняет картину мира.

Например, в ситуациях сильного стресса мужчина, как правило, чувствует себя менее испуганным. Причина в том, что мужчины не считают себя по своей природе беспомощными, особенно в этом мире. В результате, когда они попадают в такие ситуации, они, как правило, переходят в гнев и в действие.

Женщина же в ситуации сильного стресса полностью погружается в страх. Почему? Потому что большинство женщин на самом деле считают себя беспомощными в этом мире. И в результате они всё глубже и глубже погружаются в ужас и всё сильнее чувствуют, что ничего не могут с этим поделать.

Всё дело в базовой биологии и тысячах лет, в течение которых мы были устроены именно так ради выживания. Надо просто принять этот факт: мир не является безопасным местом для женщин. Просто посмотрите на статистику. И реальность такова, что большинство мужчин просто не могут понять этого ощущения — что ты постоянно в опасности, физически и эмоционально. Поскольку они не могут этого понять и даже не знают, что таково женское восприятие, они не понимают, как вести себя с женщинами, и, не видя этого, совершают множество ошибок.

Они не понимают, что этот базовый опыт страха, с которым женщина живёт каждый день, — самый важный фактор, определяющий то, чего женщины на самом деле хотят в отношениях.

Самое важное для женщины в отношениях — это надёжность. Способность доверять кому-то — это подсознательное или осознанное определение безопасности. По сути, надёжность — это женская страховка от того страха, который она постоянно чувствует.

И это на самом деле главная причина, по которой женщины вообще вступают в отношения — это чувство безопасности. Женщина хочет, чтобы её защищал мужчина. Но в первую очередь она должна быть защищена от него самого.

Доверять кому-то — значит полагаться на него в том, что он будет действовать в твоих интересах. Это самое простое определение доверия. Так что если кто-то заслуживает доверия, это значит, что на него можно положиться: он будет действовать в твоих интересах.

Но вот что самое важное в этом вопросе. Чтобы действовать в чьих-то интересах, нужно очень чётко понимать, что именно представляет собой эти интересы. Поэтому единственный способ стать надёжным — это развить в себе настройку, то есть attunement.

Настройка — это умение быть в гармонии с чем-то или приводить себя в гармонию, чувствовать единство с чем-то. Лучше всего представить настройку так: представьте, что вы сидите в машине и тянетесь к радиоприёмнику. Если вы хотите услышать музыку на определённой частоте, например 98.2 FM, вам нужно настроить свой приёмник на 98.2 FM — и тогда вы услышите музыку. Ваш собственный приёмник должен войти в гармонию с той радиостанцией, которую вы хотите принять, чтобы её воспринять.

С другими вещами, включая людей, всё точно так же. Чтобы воспринимать других людей — то есть настраиваться на них — вы должны уметь видеть их изнутри, чувствовать их, слышать их и полностью понимать их. По сути, вам нужно быть внимательным к ним. Вам нужно настраиваться на них так, как будто вы — это они, чтобы представить или почувствовать их эмоциональное состояние и понять, что они чувствуют. Именно это позволяет вам знать, что сказать человеку и что сделать в любой ситуации с ним.

Если вы не настроены на женщину, вы понятия не имеете, что на самом деле в её интересах. Вы можете думать, что знаете — многие мужчины играют в эту игру: «О, я знаю, что для неё лучше». Но на самом деле нет.

Этот процесс настройки, который создаёт эмоциональную связь, чтобы зарекомендовать себя как надёжного человека и дать женщине сигнал, что она в безопасности — это самое важное, чему вы когда-либо научитесь в отношениях.

Поэтому я повторю: самое главное, что нужно понять мужчинам, если они хотят быть в отношениях с женщиной — это то, что они должны научиться настраиваться на неё и научиться развивать доверие, чтобы женщина видела в нём того, кому можно доверять.

Мужчина, способный на это, буквально держит в руках ключ к сердцу любой женщины.

Если бы мужчина был достаточно настроен, чтобы ощутить эту разницу между мужским и женским восприятием жизни, и если бы он смог понять этот базовый страх, с которым живут все женщины, он, очевидно, вёл бы себя рядом с ней иначе. Его приоритет сместился бы. Его приоритет резко сместился бы в сторону того, чтобы дать ей чувствовать себя в безопасности в любой ситуации, и особенно — чтобы она чувствовала себя в безопасности с ним.

Теперь вот что делают мужчины, не имея такого же опыта страха, как у женщин. Они часто преуменьшают женские эмоции. Отмахиваются от них. Отстраняются. Обесценивают их. А что ещё хуже — заставляют женщину чувствовать себя сумасшедшей или считают, что с ней что-то не так, раз она так чувствует. Другими словами, мужчины ведут себя так, будто женщинам не следует так чувствовать, потому что они сами так не чувствуют.

Поведя себя так, вы даёте женщине сигнал, что вы — угроза. Вы усиливаете её страх, показывая ей, что вы не видите, не слышите, не чувствуете и не понимаете её; что вы не будете рядом с ней; что вы не цените её благополучие; что вы не позаботитесь о ней и не защитите её; и что она может положиться на вас лишь в том, что ей будет хуже.

Эта динамика — когда мужчины не делают женскую потребность в безопасности своим главным приоритетом в отношениях — имеет огромные последствия. Потому что, возможно, самая главная жалоба мужчин на парной терапии звучит так: «Мне не хватает секса».

И вот в чём дело. У женщин и мужчин здесь всё немного наоборот. Женщина, чтобы на самом деле испытать возбуждение, должна чувствовать себя в безопасности.

Конечно, легко подумать: если главная жалоба мужчины в терапии отношений — «мне не хватает секса», значит он просто законченный козёл, которому нужен только секс. Но это не правда.

Настоящая правда в том, что мужчины нуждаются в эмоциональной близости в отношениях так же сильно, как и женщины. Однако для большинства мужчин секс — это способ почувствовать эмоциональную связь. Тогда как женщинам нужна эмоциональная связь, чтобы заняться сексом.

Нет ничего, что мешало бы женскому сексуальному возбуждению сильнее, чем страх. Чтобы испытать возбуждение, женщина должна чувствовать себя с вами в достаточной безопасности и быть уязвимой, а для этого ей нужна эмоциональная связь с вами. Настройка на неё, которая показывает ей, что вы заслуживаете доверия, — вот что создаёт эту эмоциональную связь.

Некоторые из вас сейчас могут запротестовать: «Но постойте, некоторым женщинам нравится этот страх». Нет, на самом деле. Женщины могут изображать возбуждение — вот что они могут. Женщины могут притворяться возбуждёнными. Они могут имитировать оргазм. Но на самом деле они не могут испытать возбуждение, если не чувствуют себя в безопасности. Это биологически невозможно.

Теперь вы думаете, что меня уличили, да? Потому что есть люди, которых заводят практики бондажа и садомазохизма, верно? Нет, на самом деле. БДСМ-отношения — это, пожалуй, самое интересное для изучения, когда речь заходит об этой разнице между восприятием страха у женщин и мужчин. В БДСМ-отношениях, если они построены правильно, на самом деле необходимо установить ещё более высокий уровень безопасности и защищённости. Эти отношения должны быть настолько безопасными, чтобы женщина чувствовала себя достаточно спокойно, чтобы позволить партнёру связать её, завязать глаза и всё такое. Буквально, в таких отношениях человеку нужно обеспечить ещё больше позитивной заботы, чем в обычных отношениях, чтобы так далеко расширять границы. Поэтому я рекомендую вам посмотреть моё видео под названием «Брать на себя ответственность: как управлять своими отношениями».

Очень важно отметить: если вы эмоционально недоступный мужчина — и поверьте мне, если вы такой, вы, скорее всего, даже не сможете себе в этом признаться, — но если вы эмоционально недоступны, вы не можете создать безопасность для женщины, с которой вы находитесь. Потому что вы не рядом с ней. Значит, вы не заслуживаете доверия. Кроме того, это закончится тем, что женщина почувствует себя одинокой в этих отношениях. Помните, я снова и снова говорю об этом во всех своих видео: одиночество для человека — и тем более для женщины — равно опасности.

Будучи эмоционально недоступным, вы будете сигнализировать женщине, что вы — угроза, и можно с абсолютной уверенностью гарантировать, что эти отношения закончатся.

Давайте будем честны. В мире, который считает страх слабостью и который стыдит вас за то, что вы боитесь, женщинам не принято признавать, что это и есть их настоящая реальность. Мы настолько привыкли к чувству страха, что если спросить обычную женщину: «Ты всё время боишься?» — она ответит: «Нет, не особо». Почему? Потому что она даже не замечает, что страх — это её базовое состояние. Женщинам трудно осознать или признать тот факт, что она живёт в состоянии страха за свою физическую и эмоциональную безопасность и благополучие почти постоянно.

Нас хвалят, если мы играем роль крутой девчонки. Нас хвалят, если мы говорим, что не чувствуем страха. Нас хвалят, если мы говорим, что нам не нужен мужчина. Сильная женщина — это, как считается, женщина, которая не проявляет страха. Но в результате мужчины понятия не имеют, что с нами происходит. Они не понимают, что нужно женщине, потому что женщинам просто не принято об этом говорить — после того как они боролись за свои права и за то, чтобы их считали равными мужчинам, — что с ними происходит на самом деле, а именно — страх.

Но, возможно, это немного изменит ваше отношение к тому, что страх автоматически означает слабость, правда? Ведь смелость — это не слабость, не так ли? Смелость подразумевает страх. Без страха не может быть смелости. И смелость есть у всех женщин. Почему? Потому что мы живём в постоянном состоянии страха — и живём, несмотря на этот страх.

Как мужчина, ты должен принять эту реальность: страх — это основа женского опыта. Даже если женщина внешне не выглядит испуганной, она отреагирует на то, как вы себя ведёте, и оценит, если вы сделаете для неё безопасность — особенно с вами — своим приоритетом.

Задайте себе вопрос: если бы я на 100% принял и знал, что страх — это то, что эта женщина испытывает в данной ситуации — настоящий страх, а не тот, которого ей «не следовало бы» чувствовать, — как бы я поступил иначе? Нет ничего более привлекательного и желанного для женщины в этом мире, чем мужчина, который постоянно ищет способы обеспечить её безопасность и благополучие и сделать их ещё лучше.

Хорошей вам недели."

Teal Swan - What Every Man Should Know About Women

Сначала ты веришь в это. Играешь по правилам. Влюбляешься, пишешь длинные сообщения, вкладываешься, добиваешься. Даже если девушка тоже заинтересована, она всё равно отстраняется, потому что «правильная стратегия» велит ей не сдаваться сразу. С каждым твоим шагом она морозится всё сильнее, пытаясь заставить тебя быть более активным, заинтересованным и открытым. Ты пишешь ей добрые слова, покупаешь какой-нибудь милый, небольшой и ни к чему не обязывающий подарок, хочешь с ней встретиться - она в в ответ пишет "жди", и верит в то, что ты будешь больше стараться. Вы случайно пересекаетесь - она достаёт телефон и проходит мимо, делая вид что не замечает тебя. И вот так ведёт себя девушка, которая, ты достоверно знаешь, в тебе заинтересована. Ещё раз: не "показалось", не "придумал", а достоверно точно заинтересована. Нонсенс и абсурд, но ты проходишь через это раз, второй, пятый, десятый. (Интересно, что на этом месте пикабушники опять начнут пояснять, что эгоист и токсичная личность, которая требует от окружающих, чтобы они вели себя нужным ему образом - в этой истории не девушка, а ТС, и что девушка ему ничего не должна, и что её вообще Бог уберёг).

Пояснение специально на всякий случай: нормальные человеческие отказы я здесь не рассматриваю. Речь идёт о качелях, о намеренном игноре с целью вызвать у тебя "интерес", и прочем ставшим сейчас популярным у женской половины населения нездоровом поведении (ой, простите, у женщин не бывает нездорового поведения, если женщина творит херню, то это ты мудак).

Так вот потом наступает момент, когда ты ловишь себя на мысли, что вкладываться больше не можешь. Не специально, не из мести. Просто постепенно, с каждым очередным бесконечным «докажи», ты эмоционально выгораешь. И через несколько лет знакомств становишься тем самым мужчиной, который берёт не качеством, а количеством. Проще написать сотне: «Привет, пошли встретимся», — как в старом анекдоте про поручика Ржевского. Подходишь и прямо спрашиваешь: «Можно вам вставить?» Пятьдесят раз получишь по лицу, один раз — согласие. Мужчины уходят в эту тактику не от хорошей жизни, а от усталости.

Это классическая выученная беспомощность. Представь ребёнка, который подходит к игровому автомату с мягкими игрушками. Он вставляет монетку, радостный, в предвкушении. Сейчас он ловко управится с манипулятором, нажмёт кнопку, и лапа схватит желанную игрушку. Но автомат запрограммирован иначе: в девяноста девяти случаях из ста рука просто не достаёт игрушку, как бы ты ни целился и как бы сильно ни давил на кнопку. Ребёнок пробует раз, второй, пятый, десятый. На пятидесятой попытке он всё ещё хочет игрушку, но прежней радости уже нет. На сотой — он бросает монету почти бездумно, нажимает кнопку и даже не смотрит, схватит ли лапа хоть что-то. Он не перестал хотеть игрушку, просто перестал верить, что его старания имеют значение. И эта циничная опустошённость — та же, что приходит к мужчине после сотни бесплодных попыток достучаться до женщин, которые «просто проверяют серьёзность намерений».

Ты больше не ищешь конкретную женщину, ты ждёшь случайный выигрыш. Процесс ухаживания теряет всякий самостоятельный смысл и становится просто монетой, брошенной в автомат. Раньше ты получал удовольствие от самого пути, от её улыбки в ответ на твой шаг. Теперь ты делаешь этот шаг только через силу.

Психика не может годами вкладываться в то, что запрограммировано не давать результата. Как ребёнок, разочаровавшийся в автомате, ты перестаёшь верить, что твои усилия что-то решают. Вместо азарта и предвкушения внутри поселяется разочарование и пустота.

Когда мужчина раз за разом натыкается на эту стену, у него есть два пути:

1) Либо превратиться в циничного «эффективного менеджера свиданий», который назначает по 3 встречи в день, «продает» себя, относится к женщинам как к взаимозаменяемым ресурсам и не рефлексирует (что женщин, судя по комментариям к прошлому посту, почему-то более чем устраивает, хотя странно, по-моему это достаточно унизительно, когда к тебе относятся не как к живому человеку с мыслями и чувствами, а как к заменяемому ресурсу).

2) Либо выйти из этой игры без правил, сказав: «Игра не стоит свеч, моё самоуважение и эмоциональный ресурс дороже». Это не обида на женский пол, это не потеря желания очаровывать конкретную достойную женщину. Это потеря желания участвовать в рыночной экономике без правил, в которой физики-ядерщики зарабатывают 50 тысяч, а продавцы шмурядка 500.

Насколько я вижу, всё больше мужчин склоняются ко второму варианту.