tovTrockiy

Привет пикабутяне! После прошлого поста у меня появилось аж два подписчика и как раз по их просьбе продолжу еще одной историей из жизни (а может и нет и я все это выдумал))

В тот Новогодний вечер я уже ощущал себя студентом с не проходящим ощущением вседозволенности и вольной жизни. Я только закончил школу и учился на первом курсе одного Московского вуза. Подходило время празднования Нового года. Так как с родителями отмечать я категорически не мог (ветер свободы ага), но и относительный ветер в кармане намекал на поиск таких же богатых внутренним миром, но бедных в плане финансов единомышленников.

В состав нашей сборной были приглашены мои друзья(они были со своими девушками) и две моих однокурсницы (как они согласились  поехать на другой конец Москвы на праздник с незнакомыми людьми отдельный разговор). Да да, по закону жанра я очень хотел перевести наши отношения с одной из дам в плоскость горизонтальных, поступательных движений, вторая поехала "за компанию" ( и нет, она была не страшная, а очень даже симпатичная).

Состав определился, следующим этапом был поиск плацдарма для проведения алко мероприятия. Тогда такие места мы называли блат-хата, и такая хата нашлась у одной из наших боевых подруг которая совсем недавно начала встречаться с новым парнем, её родители очень удачно для нас и не очень для себя (в целом стены устояли, обои не отклеились и в плане разрушений ограничились посудой и одним стулом) уехали за город.

Подготовка и закупка спиртосодержайших жидкостей я думаю читателям будет не очень интересна, отмечу только, что я взял у знакомых в кафурике фондюшницу для горячего щоколада (на минуточку начало двухтысячных и это была настоящая экзотика). С помощью этого гаджета я хотел растопить не только шоколад "Аленка", но и сердце моей прекрасной дамы. Мозг рисовал замечательные подробности "тройничка" на празднике (не подумайте плохого, всего лишь я, она и фондюшница) пока я мчался домой сжимая в руках заветный предмет и шпажки для фруктов. В тот момент я наверно выглядел как пикадор загоняющий быка.

Наступает сакральная дата, в честь праздника я даже надел новые носки и трусы, так как вы все помните, о цели моего проникновения и я рассчитывал, что мои трусы в этот вечер увижу не только я. И вот я уже ожидаю милых дам на остановке, подкатывает автобус и комок к горлу от волнения, дамы спускаются, я как галантный кавалер подаю ручку, они щебечут поздравления, я тоже не отстаю, гоняя в голове мысль, а не надел ли я трусы наизнанку и надел ли вообще, так как этот момент совершенно не помню (в дальнейшем выяснилось, что зря я переживал, с ними как раз все было гуд). Предлагаю совершить променад до блат-хаты, где как раз и будет твориться вакханалия, трэш, угар и содомия.

И вот мы уже в месте кутёжа, я расписываю как будет круто есть горячий шоколад, попутно отмечая в голове, как и где я буду раздевать свою ненаглядную.

По сути с этого момента и начинается рассказ))

Ближе к бою курантов раздается звонок в дверь, хозяйка хаты убегает открывать со словами что пришел её новый бойфренд. И тут входит ОН, да, да, именно он, десантник. Как я понял, что он именно десантник? Все мы знаем, что Новый год это еще и маскарад, костюмы зайчиков, медведей, дедов морозов и снегурочек. У нас тоже был эталонный дед с внучкой, так вот этот новый парень переплюнул всех, он пришел в костюме десантника! Да, именно так, по классике, в тельнике и берете)) Выглядел он тоже типично для этого рода войск, а именно обладал пудовыми кулачищами и был просто огромным. Если бы я тогда был знаком с вселенной Варика то сравнил бы его с космодесантником, такой он был огромный.

В процессе знакомства выяснилось, что он недавно дембельнулся и хочет выпить за "никто кроме нас!" Я будучи конфераньсе и просто самым разговорчивым был назначен десантником в друзья и собутыльники на этот вечер. Был посажен им за стол и мне было предложено выпить (нет, он мне не предлагал конечно, а поставил перед фактом) . Его внешний вид говорил мне, что в этом алкосоревновании первое место мне не занять, да и быть в сопли в новых трусах не интересно, так как дама моего сердца и еще одного места организма вряд ли оценит мои алко потуги, да и нарисовывалась не иллюзорная вероятность финишировать в туалете, обнимаясь с всем известным фаянсовым изделием.

Я решил схитрить, так как пить он предлагал чисто водейру, аргументируя, что забугорные виски фигиски это не по мужски и учесть притушенный свет в зале где у нас стоял стол, созрел план выпить первые две, а потом остальные сливать в тару на столе. Сказано,  сделано, за полтора часа мы выпили два пузыря водки "Столичный доктор" (помню до сих пор, очень необычная бутылка для того времени) и начали третью. Я услышал много одинаковых тостов, сливал водейру в расставленные стаканы на столе, в общем развлекался как мог.

Ближе к концу третьей я уже ощущал, что сейчас наконец продолжу реализовывать свой коварный план по проникновению. Десантник вышел на финишную прямую и я уже особо не шифровался сливая "амброзию" во все подряд. Я кстати еще и торопился, так как видел, что заскучавшая дама моего сердца всерьёз решила превратиться в тыкву поглащая коктейль за коктейлем, я этого допустить не мог.

Тут происходит эпик-фейл, одна из девушек взяв один из стаканов стоящих рядом со мной, заряженных стаканов, думая что там сок пытается пить. Можно было сказать, что в этом стакане с соком, сока было уже совсем не много и был это уже жесткий коктейль ромашка, что и заметила девушка подавившись и возмутившись этим обстоятельством. Я думаю, вы представляете, что может сделать пьяный десантник с человеком, который так коварно уклонялся от употребления с ним алкоголя? Меня посетила гамма эмоций, но буквально в следующую секунду я понял, что у десанта расплескалась синева в глазах и он уже переходит в другую реальность, следовательно он ничего и не слышал. Я с чувством выполненного долга помог его погрузить на кроватку и даже попросил для него тазик, так как концентрация спирта в его организме говорила о том, что до фаянсового изделия он может не добежать. В последствии он кстати пару раз вспоминал эту историю и выказывал мне нереальную уважуху, что я даже стоять мог, когда он уже "склеился".

Дальше особо не интересно, так как в процессе того, как я перепивал одного, кто то сам наелся в дрова. Да, моя принцесса превратилась в тыкву и где то заскучали одинокие изделия номер 2 с клубничным запахом.

Отмечу, что я все таки совершил в дальнейшем половой акт с этой особой женского пола, но эта история не про это конечно же.

Все персонажи вымышленные, этого не было, но может и было, а может всё таки и не было...

Прочитал этот пост https://pikabu.ru/story/o_detskoy_fantazii_i_eyo_posledstviy... и решил написать свою историю.

Дело происходило в 8 классе в конце 90 годов. Место действия обычная средняя школа, перемена между уроками. У нас в классе, было на треть меньше пацанов чем девчонок и так было заведено, что мы и сами своих девок не обижаем и другим не даем. У меня это вообще было за всегда за правило, так родители воспитали. И был у нас в классе один мажор, тогда в основном то все не очень богато жили, а этот персонаж на нашем фоне прям Рокфейлером был, ну и как водится от недостатка ума и переизбытка балла понты у него были за предельные. В основном нас это не парило, так как на уроках он появлялся редко, по большей частью мы его и не видели. Само собой учился он вполне сносно, не отличник, но хорошист, на контрольных и у доски не видел его ниразу, но это отдельная тема. И вот в один из дней было у нас два урока по одному предмету подряд и как раз в этот момент училка с чего то вдруг решила массово проверить домашку после первого урока, о чем и оповестила весь класс в начале перемены. Я естественно домашки не имел, так как хурмово относился к выполнению домашнего задания, был в оппозиции и байкотировал этот отголосок прошлого, но пользуясь хорошим расположением одноклассниц без труда вымутил готовое решение, кое мне просто предстояло переписать. Пацаны стадом улетели в столовку играть в пирожковую рулетку по поиску мяса в этих самых пирожках, так что я остался один с мажориком в классе из ребят, девчонки включили радио "сплетни" где передавали свежие новости и обзор на журнал кул гёрл. Долго рассказывал, но вот суть. В общем этот уебан, зная что за отсутствие домашки (которую он конечно тоже не делал) он может отхватить гуся, что за ним не было замечено и может сильно попортить его биографию стал докапываются к девчонкам на предмет предоставления алиби в виде домашки, причём зная наших попросил бы он, они бы не отказали, но это чмо решило что он вонюч, могуч и волоски и ему края не видно. Видя эту картину я вежливо попросил его отстать и идти на йух, что видимо сильно расстроило его нежную душу и мне в ответ было тоже предложено идти туда же. Так как я не хотел составлять ему компанию в этом путешествии, то мне пришлось его слегка опиздюлить, причем эта тварина даже пыталась кусаться когда я заставлял его извиниться. Так весело и шикарно пролетела перемена... В конечном итоге он был отпущен на свободу, так как от захвата он уж очень сильно стал бардовый. И что вы думаете? Он хватает свои вещии и убегает с уроков. Действительно ли он отправился в то прекрасное место куда я так настойчиво ему предлагал проследовать, неизвестно. Через ещё один урок меня вызывают на ковёр, в силу специфики моего характера я очень хорошо знал рисунок этого ковра, да что говорить, он мне до сих пор снится. Я не был драчливвм, совсем нет, я был шухерным, все что происходило в школе по шухеру это делал либо я, либо я об этом что то знал. Это сыграло злую шутку со мной в последствии, но тогда я ещё этогт не знал, а просто сидел и смотрел на ковёр, думая над тем, а какого он цвета был изначально? И тут я узнаю, что я зверски избил одноклассника, у него сломано ребро, рука в трёх местах, подбит глаз и геморрой вылез, за геморрой неуверен, но то что он предстоит мне я понял сразу. Меня начали пугать детской комнатой милиции, Ктулху и ещё всякими нехорошостями. На мои доводы что он уж больно резко убежал с обострившимся приступом геммороя никто не обращал внимание, вот тут моя репутация сорвиголовы сыграло со мной, в общем не очень все сыграло. В этот период я пытался привести девчонок которые видели что охватил то он слегка и вполне себе здоровым и репродуктивным срубил домой, но с той стороны яжмать уже включилась в тему, потом выяснится что её очень оскорбило что её сына опиздюлил какой то плебей и она просто решила испортить мне жизнь. Было два месяца ада, меня заставляли признаться в том что я не совершал, я что гемморой это у него наследственное и никак от моих пинков не производная. Мамаша предостааила все справки только через месяц, да они были чуть ли не из Склифа и подписаны чуть ли не президентом, но спасибо классухе, одна она догадалась что со сроками что то не так и попросила посмотреть на болезного. Яжмать говорила что он в больничке и в данный момент в коме, ага и черти уже сковородку подогревают, как же. Ну и типа к нему не пускают. Ситуация разрешилась очень просто, моя классуха в очередной раз решила зайти к ним домой узнать как дела у болезного и встретила этого фантазера на улице возле дома (в кресле каталке с баллонами и звонком) спокойно пытающегося залесть на дерево. Как все догадались здоров этот гад был аки конь, но только физически, насчёт черепушки вопрос большой. Эпилог: этого пассажира больше никто не видел, его перевели в другую школу и семейка эта тоже переехала. Передо мной никто не извинился, а в 10 классе я стал старостой, потому что в этот день прогуливал и меня выбрали единогласно))