Как я десантника перепил⁠⁠

Привет пикабутяне! После прошлого поста у меня появилось аж два подписчика и как раз по их просьбе продолжу еще одной историей из жизни (а может и нет и я все это выдумал))

В тот Новогодний вечер я уже ощущал себя студентом с не проходящим ощущением вседозволенности и вольной жизни. Я только закончил школу и учился на первом курсе одного Московского вуза. Подходило время празднования Нового года. Так как с родителями отмечать я категорически не мог (ветер свободы ага), но и относительный ветер в кармане намекал на поиск таких же богатых внутренним миром, но бедных в плане финансов единомышленников.

В состав нашей сборной были приглашены мои друзья(они были со своими девушками) и две моих однокурсницы (как они согласились  поехать на другой конец Москвы на праздник с незнакомыми людьми отдельный разговор). Да да, по закону жанра я очень хотел перевести наши отношения с одной из дам в плоскость горизонтальных, поступательных движений, вторая поехала "за компанию" ( и нет, она была не страшная, а очень даже симпатичная).

Состав определился, следующим этапом был поиск плацдарма для проведения алко мероприятия. Тогда такие места мы называли блат-хата, и такая хата нашлась у одной из наших боевых подруг которая совсем недавно начала встречаться с новым парнем, её родители очень удачно для нас и не очень для себя (в целом стены устояли, обои не отклеились и в плане разрушений ограничились посудой и одним стулом) уехали за город.

Подготовка и закупка спиртосодержайших жидкостей я думаю читателям будет не очень интересна, отмечу только, что я взял у знакомых в кафурике фондюшницу для горячего щоколада (на минуточку начало двухтысячных и это была настоящая экзотика). С помощью этого гаджета я хотел растопить не только шоколад "Аленка", но и сердце моей прекрасной дамы. Мозг рисовал замечательные подробности "тройничка" на празднике (не подумайте плохого, всего лишь я, она и фондюшница) пока я мчался домой сжимая в руках заветный предмет и шпажки для фруктов. В тот момент я наверно выглядел как пикадор загоняющий быка.

Наступает сакральная дата, в честь праздника я даже надел новые носки и трусы, так как вы все помните, о цели моего проникновения и я рассчитывал, что мои трусы в этот вечер увижу не только я. И вот я уже ожидаю милых дам на остановке, подкатывает автобус и комок к горлу от волнения, дамы спускаются, я как галантный кавалер подаю ручку, они щебечут поздравления, я тоже не отстаю, гоняя в голове мысль, а не надел ли я трусы наизнанку и надел ли вообще, так как этот момент совершенно не помню (в дальнейшем выяснилось, что зря я переживал, с ними как раз все было гуд). Предлагаю совершить променад до блат-хаты, где как раз и будет твориться вакханалия, трэш, угар и содомия.

И вот мы уже в месте кутёжа, я расписываю как будет круто есть горячий шоколад, попутно отмечая в голове, как и где я буду раздевать свою ненаглядную.

По сути с этого момента и начинается рассказ))

Ближе к бою курантов раздается звонок в дверь, хозяйка хаты убегает открывать со словами что пришел её новый бойфренд. И тут входит ОН, да, да, именно он, десантник. Как я понял, что он именно десантник? Все мы знаем, что Новый год это еще и маскарад, костюмы зайчиков, медведей, дедов морозов и снегурочек. У нас тоже был эталонный дед с внучкой, так вот этот новый парень переплюнул всех, он пришел в костюме десантника! Да, именно так, по классике, в тельнике и берете)) Выглядел он тоже типично для этого рода войск, а именно обладал пудовыми кулачищами и был просто огромным. Если бы я тогда был знаком с вселенной Варика то сравнил бы его с космодесантником, такой он был огромный.

В процессе знакомства выяснилось, что он недавно дембельнулся и хочет выпить за "никто кроме нас!" Я будучи конфераньсе и просто самым разговорчивым был назначен десантником в друзья и собутыльники на этот вечер. Был посажен им за стол и мне было предложено выпить (нет, он мне не предлагал конечно, а поставил перед фактом) . Его внешний вид говорил мне, что в этом алкосоревновании первое место мне не занять, да и быть в сопли в новых трусах не интересно, так как дама моего сердца и еще одного места организма вряд ли оценит мои алко потуги, да и нарисовывалась не иллюзорная вероятность финишировать в туалете, обнимаясь с всем известным фаянсовым изделием.

Я решил схитрить, так как пить он предлагал чисто водейру, аргументируя, что забугорные виски фигиски это не по мужски и учесть притушенный свет в зале где у нас стоял стол, созрел план выпить первые две, а потом остальные сливать в тару на столе. Сказано,  сделано, за полтора часа мы выпили два пузыря водки "Столичный доктор" (помню до сих пор, очень необычная бутылка для того времени) и начали третью. Я услышал много одинаковых тостов, сливал водейру в расставленные стаканы на столе, в общем развлекался как мог.

Ближе к концу третьей я уже ощущал, что сейчас наконец продолжу реализовывать свой коварный план по проникновению. Десантник вышел на финишную прямую и я уже особо не шифровался сливая "амброзию" во все подряд. Я кстати еще и торопился, так как видел, что заскучавшая дама моего сердца всерьёз решила превратиться в тыкву поглащая коктейль за коктейлем, я этого допустить не мог.

Тут происходит эпик-фейл, одна из девушек взяв один из стаканов стоящих рядом со мной, заряженных стаканов, думая что там сок пытается пить. Можно было сказать, что в этом стакане с соком, сока было уже совсем не много и был это уже жесткий коктейль ромашка, что и заметила девушка подавившись и возмутившись этим обстоятельством. Я думаю, вы представляете, что может сделать пьяный десантник с человеком, который так коварно уклонялся от употребления с ним алкоголя? Меня посетила гамма эмоций, но буквально в следующую секунду я понял, что у десанта расплескалась синева в глазах и он уже переходит в другую реальность, следовательно он ничего и не слышал. Я с чувством выполненного долга помог его погрузить на кроватку и даже попросил для него тазик, так как концентрация спирта в его организме говорила о том, что до фаянсового изделия он может не добежать. В последствии он кстати пару раз вспоминал эту историю и выказывал мне нереальную уважуху, что я даже стоять мог, когда он уже "склеился".

Дальше особо не интересно, так как в процессе того, как я перепивал одного, кто то сам наелся в дрова. Да, моя принцесса превратилась в тыкву и где то заскучали одинокие изделия номер 2 с клубничным запахом.

Отмечу, что я все таки совершил в дальнейшем половой акт с этой особой женского пола, но эта история не про это конечно же.

Все персонажи вымышленные, этого не было, но может и было, а может всё таки и не было...