kjv71

Как меня задолбали. "Чё не женишься, чё не женишься.." А куда торопиться, мне тока 40 лет (я уже был женат), я ещё не нагулялся. Ну а что в женитьбе хорошего? Это только в сказке, целую жабу - она превращается в царевну. В жизни всё наоборот! Баба попав в квартиру ведет себя как оккупант! Сразу устанавливает свои порядки, грабит коренное население, не дает местным пить, гулять и угоняет в рабство к Фюреру ( к тёще на дачу!)
Иной раз когда жрать охота думаю, может жениться.. Потом наемся, думаю: ЧТО ЗА МЫСЛИ В БОШКУ ЛЕЗУТ! Баба она как китайская петарда, никогда не знаешь когда рванет и куда полетит. Я как то притащил одну в свою холостяцкую берлогу, она оказалась помешанная на аккуратности, такое несла, что ботинки перед сном надо снимать, что у меня с кошками должны быть отдельные миски для еды. Что посуду надо мыть губкой. Я помыл у меня губа неделю болела.
Я от нее стока нового узнал. Оказывается у носков тоже есть постоянные пары, как у лебедей. На всю жизнь. А у меня они постоянно теряются. Надо выпускать носки для холостяков, что бы они были на резинке, как рукавички у детей. Как-то говорит: по субботам надо убираться! Ну я в первую же субботу от нее убрался и больше ее не видел. Одна мне нагладила кучу маек, трусов и говорит: сложи в стопку! Я весь вечер сидел свои труселя в стопку от водки запихивал, пока не напился с горя, из этой же стопки.
А Лариска врачиха была помешана на гигиене. Она перед тем как меня поцеловать, протирала мне губы спиртом, я так пристрастился к поцелуям, что за месяц чуть не спился. Она меня все гоняла в поликлинику на диспансеризацию, у меня ж до 40 лет в медицинской карте была всего одна запись - мальчик, вес 3700.
А с одной в гостях познакомился, классная баба была, такая в самом соку. Она как раз томатный сок на себя опрокинула. Ну чувство справедливости вообще не было, она любила у своей подруги Ирки ночевать. То есть ей можно, когда я у Ирки переночевал, мне сразу скандал... А Вам сказу : Женитьба это как тюрьма, всё сходиться, и там и там свидетели, нельзя гулять, личные вещи конфискуют, весь день под надзором, не зря говорят Заключение брака !!! Скажу больше : Только холостой человек может блестяще мыслить, писать гениальные стихи, вот Есенин написал : Не жалею, не зову, не плачу, всё пройдёт как с яблонь белый дым уведаньем золотом охвачен я не буду больше молодым !!! гениальные стихи потому что не женатый !!! Если был бы женат он бы так написал : Я желею, я зову, я плачу денег нет ушли как с яблонь дым, на работе сутками ишачу, на хрена женился молодым !!! Мне по ночам сняться кашмары, как будто в окно моей спальни на 4 этаж в полнолунее залезает Лариса Гузеева и говорит : - Давай поженимся ? просыпаюсь в холодном поту в пред инфарктном состоянии.
ВСЁ ВЫШЕ НАПИСАННОЕ ШУТКА.
С НОВЫМ ГОДОМ!!!

1. «Когда девочка бежит в коротенькой юбочке с голыми ножками, представляете, какой массив тела охлаждается одновременно!»

2. «Вороны — это пернатые волки, и их надо нещадно уничтожать».

3. «Свинья очень близка нам по своей физиологии… Природа указывает нам на наше место в эволюции».

4. «Слово "сиеста" я никогда не произносил, для меня это ругательство».

5. «Что в ней хорошего, в японской кухне, глистами только заразиться можно…»

6. «Гамбургеры, даже без червей, не есть правильный выбор питания для населения Москвы и России. Еда эта — не наша!»

7. «Все вы знаете, что 1 грамм никотина убивает лошадь. У нас страна гуманная, и убивают не лошадей, а людей».

8. «Российских свиней, пожалуйста, ешьте, если вам позволяют ваши убеждения, образ жизни, а также кошелек. По российской свинине у нас все в порядке».

9. «Чего вам неймется? Приходите в ресторан — пусть вам сварят рыбу. Ешьте то, к чему привыкла ваша генетическая память. Я видел, как поглощают эту рыбу — Хичкок тут мальчишка. Люди глотают ломоть непонятно чего, которое уже начинает разлагаться, и довольные сидят».

10. «Мониторинг за качеством блинов показал, что они не ядовиты. Если боитесь изуродовать себе талию, то дозируйте потребление блинов. Запредельная доза блинов — опасный продукт, потому что через полсуток окажется на талии и долго оттуда не уйдет».

11. «По сути, снег — это дистиллированная вода. Из нее выпарились соли, загрязнения, а сама она в девственно чистом состоянии поднялась в небеса, превратилась в снег и упала на землю. Но у нас загазованный, загрязненный воздух, и она абсорбировала много нехорошего, поэтому есть его нельзя. Иногда можно позволить себе роскошь растопить снег, дистиллировать его для чая — классная вещь, вода весь букет чая вытаскивает, в отличие от жесткой водопроводной воды».

12. «Сегодня, к сожалению, человечество отстает в борьбе с крысами, ведь эти животные гораздо старше человека. Когда наши предки еще на четвереньках ходили, крыса уже была оформившимся корпоративным животным».

13. «Оно (молдавское вино) уже испорчено. Его не только на территории России, его и за пределами России нельзя употреблять. Так что как товар оно уже не представляет никакого интереса и, видимо, может быть только использовано для других целей. Не знаю, заборы красить или что там еще можно делать этим раствором спиртосодержащим».

14. «Покажи, что ты совершеннолетний, что у тебя есть паспорт и ты имеешь право покупать пиво. Чтобы это не были две мятых десятки в руках младенца, которые он может протянуть трясущейся рукой и получить у гастарбайтерши в ларьке флакон просроченного, с мутным осадком пива».

15. «Думаю, что в 2008 году произойдет перелом, и мы, слава Богу, возродимся в своем устремлении и избавим Россию от более чем 300-летнего загула, инициированного Петром I. Мы вернемся на круги своя, станем патриархальной, почитающей домострой, в плане потребления алкоголя, страной».

16. «Есть очень хороший рецепт борьбы с летней жарой: приходите на работу рано. Я сегодня пришел без пятнадцати три на работу, никакой жары, представляете. Вы можете и часам к шести приходить. Кстати, метро в это время уже открывается. В пустом вагоне проехаться. Заодно пощипать себя за предплечье — неужели я еду в вагоне, где три человека, а не две сотни, друг друга придавливающих».

17. «Меня умиляет так резко обуявшая нашу мужскую половину мода, когда чуть ли не на Кремлевской площади видишь мужчину в каких-то пятнистых штанишках ниже колен, выпадающий очень мило животик. Как-то наши мужчины резко поддались влиянию. Даже простим им эти пятнистые штанишки с такой легкомысленной расцветкой, лишь бы не перегревались. Хотя эстетически это не очень хорошее зрелище».

18. «Сбылась мечта моя, мечта идиота о школьной форме. Школьная форма — это очень важный, здоровьесберегающий компонент в образовательном процессе».

19. «Самая распространенная наша богатырская забава — глотание пончиков в положении лежа под телевизором. Это можно увидеть по тем изуродованным талиям, которые видно сейчас, когда сняли все пальто. Это апофеоз лености и душевной, и физической. Так нельзя, это безобразие».

20. «Кто вздумал зачать ребенка в январе — ну, дай Бог. Это самое благоприятное время. Но нужно помнить, что если при этом вы до этого занимались поклонением языческому богу Бахусу, выпивали, то этого делать не надо. Нам не нужны дети "веселого ужина"».

21. «Что касается темы алкоголя, то я считаю, что наша страна не готова к введению дозволенной нормы. А любишь кефир, тогда выбирай — пить кефир или садиться за руль».

22. «Я категорический противник этих длительных каникул, ни к чему хорошему они не приводят, кроме потребления алкоголя. Потому что других духовных ценностей пока у нас маловато». «Мы все на митингах, вне митингов говорим о том, что нужно поднимать экономику, но рабочий год мы начинаем с 10-дневного безделья. А в этом безделье национальной нашей особенностью является приверженность к Бахусу, причем в разных его проявлениях».

23. «Рекомендую не ходить на демонстрации, учитывая, что все-таки сейчас холодное время и ожидается ухудшение погоды, особенно людям с хроническими заболеваниями, эндокринными заболеваниями. А в условиях роста заболеваемости, который сегодня намечается, массовые скопления людей на улицах могут способствовать быстрейшему заражению ОРВИ с вытекающими последствиями».

24. «Вот этот шум вокруг алкотестера… ну стыдно за страну. Сделали из Онищенко идиота, ну пусть, Бог с ним, я это переживу. Но нельзя пить, понимаете?»

25. «Что такое мужчина? В домашних условиях — обреченное на вымирание создание!»