ZoRRiK
3439
рейтинг
0 подписчиков
1 подписка
31 пост
11 в горячем
Награды:
У меня ощущения, что ...
Посты типа - вместо баяна заменил на "клубничку", уже создаются без баянов, а сразу с голыми красотками...
Меня всегда интересовал этот вопрос...
Вот как зарабатывают на сайтах деньги?
Вернее откуда беруться деньги, кто платит за посещаемость сайта, какой резон, как влияет оплата на рейтинг сайта и т.п.? Кто оплачивает трафик? Конечно не считая рекламы.
Кто вкурсе хоть чуть-чуть? Обоснуйте... плиз
Вернее откуда беруться деньги, кто платит за посещаемость сайта, какой резон, как влияет оплата на рейтинг сайта и т.п.? Кто оплачивает трафик? Конечно не считая рекламы.
Кто вкурсе хоть чуть-чуть? Обоснуйте... плиз
Три песни! По подобию http://pikabu.ru/story/tri_filma_296479
Напишите в комментариях три песни (только три!), которые произвели на вас неизгладимое впечатление, от которых мурашки по коже!
Зарубежные или наши - не имеет значения...
PS: Я хочу Мурашек!!!
А можно три наших и три зарубежных)))
Зарубежные или наши - не имеет значения...
PS: Я хочу Мурашек!!!
А можно три наших и три зарубежных)))
Будьте осторожны когда чихаете.
Вот, что со мной случилось перед этим летом:
Как обычно сижу на диване, пялюсь в ящик. И тут на меня надвигается маленькая радость - я собираюсь чихнуть (мне нравиться чихать как следует!). Перед затяжным чихом я готовлюсь, набираю воздух, и перед самым чихом наклоняюсь вперед, головой к коленям (низнаю почему так сделал). После чиха я чувствую резкую боль в левом боку, сразу под ребрами, даже на основании нижних двух ребер. Боль такая, что я волюсь на пол и от боли корячусь и не могу ничего сказать. Родные посчитав, что у меня сердечный приступ начинают пониковать - теребят меня, пытаються выровнять меня, хлопают по щекам. От этого мне только хуже, даже жестами не мог обьяснить, что лучше меня не трогать!!!...
Все летали минуты 3 как психи, у жены слезы и наконецто я смог выдавить из себя:
- Спокойно, это не сердце. Сейчас все пройдет.
Но я сам не знал какого лешего со мной происходит...
Отлёживался, я, примерно часа 4, боль не проходила. На следующий день тоже было больно, но не так. При смехе, я офигивал от боли. Когда хотел чихнуть - закрывался полностью руками и не давал себе чихать - это было бы смертельно.
Спустя 1 месяц боли, 2 врачей, рентгенов и массажистов мне все таки сумел проффесор-хирург поставить какойто диагноз, типа разрыв продольных связок или чегото там между ребер!!! Он был в ах.е когда узнал, что это случилось из-за моего чиха.
Спустя 4 месяца меня подлатали.
Так, что будьте осторожны с чиханиями.
P/s/Я стараюсь теперь не чихать(((
Как обычно сижу на диване, пялюсь в ящик. И тут на меня надвигается маленькая радость - я собираюсь чихнуть (мне нравиться чихать как следует!). Перед затяжным чихом я готовлюсь, набираю воздух, и перед самым чихом наклоняюсь вперед, головой к коленям (низнаю почему так сделал). После чиха я чувствую резкую боль в левом боку, сразу под ребрами, даже на основании нижних двух ребер. Боль такая, что я волюсь на пол и от боли корячусь и не могу ничего сказать. Родные посчитав, что у меня сердечный приступ начинают пониковать - теребят меня, пытаються выровнять меня, хлопают по щекам. От этого мне только хуже, даже жестами не мог обьяснить, что лучше меня не трогать!!!...
Все летали минуты 3 как психи, у жены слезы и наконецто я смог выдавить из себя:
- Спокойно, это не сердце. Сейчас все пройдет.
Но я сам не знал какого лешего со мной происходит...
Отлёживался, я, примерно часа 4, боль не проходила. На следующий день тоже было больно, но не так. При смехе, я офигивал от боли. Когда хотел чихнуть - закрывался полностью руками и не давал себе чихать - это было бы смертельно.
Спустя 1 месяц боли, 2 врачей, рентгенов и массажистов мне все таки сумел проффесор-хирург поставить какойто диагноз, типа разрыв продольных связок или чегото там между ребер!!! Он был в ах.е когда узнал, что это случилось из-за моего чиха.
Спустя 4 месяца меня подлатали.
Так, что будьте осторожны с чиханиями.
P/s/Я стараюсь теперь не чихать(((
МИЛИЦЕЙСКИЕ СОВЕТЫ ДЛЯ ГРАЖДАН
Это должен знать каждый второй.
Как защитить свое жилище:
Если, проснувшись ночью, вы увидите, что в форточку к вам забрался вор, помогите ему выбраться обратно с помощью ломика или топора.
Стеклянный глаз, вставленный в дверной глазок, отпугнет от вашей квартиры любого вора.
Оставляя детей в доме одних, научите их на все звонки отвечать: «Папа и мама заняты. Они чистят и смазывают пулемет».
Когда бандиты начнут выламывать дверь, попробуйте одновременно ломать ее со своей стороны. Это озадачит злоумышленников.
Как вести себя на улице, чтобы остаться в живых:
Если встречный прохожий просит у вас закурить, то самым лучшим действием будет, не дожидаясь на- падения, ударить его кулаком в лоб.
Если на вас направили струю из газового баллончика, прежде всего задержите дыхание и закройте глаза. Затем расстегните противогазную сумку, достаньте противогаз и наденьте его. Помните, что от быстроты этих действий может зависеть ваша жизнь.
Перед тем как войти в темный подъезд, бросьте туда несколько камней, чтобы перехватить инициативу у возможных преступников.
Если вы все-таки заметили в подъезде подозрительных типов, осторожно, чтобы не спугнуть, попросите их предъявить документы.
Во время нападения никогда не кричите: «Помогите, убивают!» Лучше крикнуть что-нибудь нейтраль- ное, например: «Немцы!» или «Эй, на пароме!»
Несколько советов о том, как отразить нападение насильника и остаться при этом красивой и привлекательной:
Девушкам и женщинам не рекомендуется носить короткие юбки и пользоваться макияжем. Старенький ватник, кирзовые сапоги и перемазанное сажей лицо наверняка не привлекут внимания потенциального маньяка.
Пышная прическа часто бывает на руку преступникам (намотана). Поэтому чисто выбритая голова, смазанная вазелином или жирным кремом, в очередной раз спасет вашу жизнь.
Женщина должна использовать в целях своей защиты любой предмет, оказавшийся в сумочке. Это может быть расческа, дезодорант, кусок водопроводной трубы.
Если вы будете соблюдать эти несложные правила, то преступникам будет гораздо труднее ограбить вас или избить, и тогда их жертвой станет кто-нибудь другой.
Дети, такие Дети..
Одна молодая семья (папа, мама, дочка 6 лет) отправилась за подарком в магазин для своей подруги тети Вали. Тетя Валя была на 9 месяце и уже лежала в роддоме. Дочка активно участвовала в выборе подарка и ее, разумеется, заинтересовали подробности. На обратном пути домой происходит следующий диалог. Дочка:
- А у тети Вали будет ребенок? Мама:
- Да. Дочка:
- А где он сейчас у нее? Мама:
- Ну... В животике. Далее следует длинная пауза. И уже у самого дома дочка говорит:
- Мама, вот ты говорила, что если сосать грязные пальцы, то в животе заведутся глисты! А что же надо сосать, чтобы завести детей?! Папа останавливает машину, бросает руль и выпадает из машины...
- А у тети Вали будет ребенок? Мама:
- Да. Дочка:
- А где он сейчас у нее? Мама:
- Ну... В животике. Далее следует длинная пауза. И уже у самого дома дочка говорит:
- Мама, вот ты говорила, что если сосать грязные пальцы, то в животе заведутся глисты! А что же надо сосать, чтобы завести детей?! Папа останавливает машину, бросает руль и выпадает из машины...
Аэрофлот
Есть у нашего славного Аэрофлота один чудный рейс. Называется он Москва - Куала Лумпур - Сингапур - Дубай - Москва. Только в таком порядке. И никак в обратную сторону. То есть, ежели ты желаешь попасть, скажем, из Куала Лумпура (для темных - это столица Малайзии), скажем в Москву - пожалте осуществить кругосветное путешествие длиной в 17 с гаком часов. (Из Москвы туда лететь 10 часов без посадки). Так вот. Садится в Куала этом самом Лумпуре толпа на весь А-310 и всем в Москву. Каля-баля, командир корабля и экипаж приветствуют вас, кино про спасатальные жилеты и т.д. Посадка в Сингапуре. Экипаж меняется на новый. Новый экипаж - Уважаемые туда-сюда, командир и экипаж приветствуют, кино про жилеты и пр. Еще 7 часов до Дубаев.
В Дубае - опять новый экипаж. Прошло 12 часов лета. Народ уже охренел - сделали все что можно: напились, проблевались, проспались, опохмелились, опять протрезвели... А тут третий по счету экипаж опять: "Уважаемые дамы и гопода! Командир корабля и экипаж приветствуют вас на борту нашего самолета!" На что откуда-то из задних рядов громогласно раздалось на весь салон: "Ну уж хрен! Это МЫ вас, бля, приветствуем. На борту НАШЕГО самолета!" Бурные аплодисменты длились минут 15. В общем - летайте самолетами Аэрофлота!
В Дубае - опять новый экипаж. Прошло 12 часов лета. Народ уже охренел - сделали все что можно: напились, проблевались, проспались, опохмелились, опять протрезвели... А тут третий по счету экипаж опять: "Уважаемые дамы и гопода! Командир корабля и экипаж приветствуют вас на борту нашего самолета!" На что откуда-то из задних рядов громогласно раздалось на весь салон: "Ну уж хрен! Это МЫ вас, бля, приветствуем. На борту НАШЕГО самолета!" Бурные аплодисменты длились минут 15. В общем - летайте самолетами Аэрофлота!