Carla.Ducane

На днях моя подруга обратилась ко мне за советом. Краткая предыстория.

Ане двадцать один год. Она студентка, не работает, осенью прошлого года вышла замуж за парня на пять лет себя старше. До свадьбы Аня с мужем не съезжались, она жила с родителями, а он с мамой и старшей сестрой. Когда было сделано предложение руки и сердца, Анин возлюбленный поведал ей, что у него есть накопления, чтобы купить квартиру, но если Аня хочет пышную запоминающуюся свадьбу, то средства на ее проведение будут браться из этих самых накоплений, а значит, что сразу после свадьбы им придется какое-то время пожить у его мамы. Сам жених тоже был за традиционное гулянье со всеми вытекающими и уверял мою подругу, что в течение пяти-шести месяцев они смогут купить свое жилье. Был еще вариант отложить свадьбу на какое-то время, но оба они не захотели этого делать.

В общем, свадьба шумная прошла, началась семейная жизнь. Со свекровью-пенсионеркой Аня быстро нашла общий язык, у них достаточно хорошие отношения, с сестрой мужа так вообще замечательные... И все бы ничего, если бы не одно НО.

Свекровь постоянно сравнивает свою дочь и невестку, и сравнение далеко не в пользу последней. Делает она это с улыбкой и без какого-либо злого умысла, как считает Аня, но объяснить ей, что этого делать нельзя, подруга не может, не знает, как это сделать, чтобы не обидеть. Такое происходило даже при мне, когда я заходила в гости к Ане. Несколько примеров:

Аня печет пирог. Свекровь пробует и говорит, что у дочери получается вкуснее. Аня купила новое платье. Свекровь говорит, что платье такого кроя подойдет скорее к фигуре ее дочери. Аня самостоятельно сделала маникюр. Свекровь оценивает и удивляется, почему так простенько, ее дочь, например, делает со всякими сложными рисунками. Ане муж подарил духи. Свекровь говорит, что у ее дочери духи лучше.

И таких ситуаций много. И происходят они постоянно, но что интересно, ни в коем случае не при муже и его сестре. Аня говорит, ей совершенно ничего не хочется ничего делать в этой квартире, потому что как ни старайся и что ни делай, результат будет один. Свекровь посмотрит/попробует/оценит, и скажет, что у ее дочери все лучше. Как рассказала подруга, однажды она ответила свекрови, что немудрено, что многие вещи у ее дочери получаются лучше, наверное, дело в жизненном опыте (сестре немного за тридцать). Свекровь на это никак не отреагировала и продолжила сравнивать.

Я предложила Ане просто игнорировать подобные высказывания, ведь в остальном отношения у них хорошие, но она уже просто не может это пропускать мимо ушей. Ей начало казаться, что она действительно все делает не так, как надо, и это не прибавляет ей хорошего настроения. Муж не в курсе, его сестра тоже. К лету молодожены уже должны перебраться в собственную квартиру, но как спокойно дожить до этого дня, подруга не представляет. Может, кто-то что-то посоветует?

Есть у меня на работе одна женщина. Ей 35, единственному сыну вот-вот 17 стукнет, с мужем развелась несколько лет назад. Человек она хороший. Спокойная, неконфликтная, с юмором, отзывчивая и разносторонняя. Все ее в коллективе любят и ценят, но вот в одном моменте с ней не согласен никто, и все ее осуждают, пытаются, так сказать, направить на путь истинный. А именно, речь идет о воспитании ее сына.

Ее сын курит, и коллега относится к этому совершенно спокойно. По ее словам, она, узнав об этом, не кричала и не ругалась, просто объяснила сыну все последствия этой привычки и больше не заводила этот разговор. Сказала, что не видит смысла кричать на ребенка и ставить какие-то запреты, если он все равно выслушает ее и пойдет за угол курить. А так, они хотя бы не поскандалили. Такая позиция коллеги вызвала бурные обсуждения в нашем почти полностью женском коллективе.

Далее, у ее сына есть девочка. Они вместе несколько месяцев, и коллега, даже не спрашивая, какие именно у них отношения, просто молча покупает сыну контрацептивы и подкидывает в вещи. Оба они делают вид, что ничего удивительного не происходит. Другие женщины-коллеги на такой рассказ высказались, что она - странная мать, которой все равно, чем занимается ее сын, в то время как они всячески пресекают попытки своих детей завести какие-либо отношения. Мол, об учебе надо думать.

Ну и не так далее, как пару дней назад я поинтересовалась у коллеги, какие у нее планы на день рождения сына. Она рассказала, что оставит квартиру в полное распоряжение сына, а сама уедет к маме с ночевой. На мое искреннее удивление, неужели она настолько доверяет сыну, коллега ответила, что да, своему ребенку она полностью доверяет. А он доверяет ей. И поэтому честно рассказал, кто будет приглашен и сколько будет алкоголя.

С одной стороны, я одобряю ее отношение к сыну. Никакого нагнетания, никакого давления и агрессии. Они понимают друг друга. А с другой... Ведь это может повлечь какие-то последствия. Например, сын может совсем перестать опасаться осуждения матери или ее неодобрения. Ему может стать все равно на ее мнение, он будет считать, что она во всем обязана потакать ему. Мы говорили об этом с коллегой, и она уверена, что с ее сыном такого не случится. Ну, дай Бог.

Есть в моей жизни один человек. Мне катастрофически сложно находиться с ним рядом, морально тяжело его слушать и говорить с ним, любое его слово воспринимается в штыки. Порой мне кажется, что этот человек тянет из меня все жизненные силы. После общения с ним я чувствую себя злой и уставшей, даже если это был двухминутный разговор о погоде.

Так было не всегда. Несколько лет назад все было более или менее хорошо, но потом многое изменилось. Этот человек умеет сильно обижать. Причем, не в лоб бранными словами, а исподтишка и с улыбкой. Некоторые слова настолько задевали меня, что я невольно запомнила их на несколько лет вперед, хотя по натуре я не злопамятная. Справедливости ради скажу, что я тоже никогда не молчала, если меня задевали, поэтому, естественно, случались ссоры с этим человеком. После них этот человек всегда подходил извиняться первым. Он улыбался и просил прощения, и вроде бы все должно быть хорошо.... Но нет! Это только для него все так просто! Извинился и продолжает вести себя так же, как и раньше, то есть в некоторых моментах просто оскорбительно для других. Да, так он вел себя не только со мной. И если другие научились как-то с этим жить, то я не могу. Я помню все моменты, когда этот человек меня оскорбил. Нет, это были не просто обидные слова, это был жесткий психологический прессинг. Я просто копила в себе раздражение на этого человека и, несмотря на то, что временами мы все равно общались неплохо, теперь я его не выношу. Даже когда он вполне мирно разговаривает со мной, я начинаю злиться на пустом месте. Понимаю, что так нельзя, но не могу ничего с собой сделать. Человек просто своим поведением отвратил меня от себя навсегда, как мне кажется.

Я не понимаю таких людей, которые извиняются перед другими за свое поведение, хотя вины за собой не чувствуют и продолжают вести себя так, как и вели до этого. Ничего не меняется, отчего их извинения кажутся лицемерием. Я говорю о тех случаях, когда они реально виноваты. Они думают, что просто извинятся и все, этого достаточно, и все по-прежнему. Но нет, это так просто не происходит, я молчу, не желая раздувать конфликт, да и даже когда пыталась мирно поговорить с этим человеком, ничего не получалось, он всегда отрицает, что в чем-то не прав. Зачем тогда извиняется, не пойму.

Не знаю, как быть дальше. Обстоятельства таковы, что я не могу не общаться с этим человеком. Если уж совсем откровенно, то он - часть моей семьи, и свести общение на минимум я не могу. Но и дальше так продолжаться не может. Видимся мы слишком часто, чтобы я могла так просто игнорировать собственное раздражение, которое неизменно в его присутствии. Возможно, кто-то осудит меня, назовет обидчивой, но вы бы поняли меня, если бы хотя бы две недели провели рядом с этим человеком. Я не могу здесь расписать всего, что было, это была бы целая книга, но я прошу совета. Потому что чувствую, что рано или поздно я сойду с ума. Этот человек искренне спрашивает меня, что происходит и почему я такая мрачная в его присутствии, а я никогда не отвечаю, молчу и жму плечами, потому что объяснить ему, что он во многом не прав, у меня не получается, он категорически отрицает свою неидеальность. Такие отношения у меня только с этим человеком, и я правда не знаю, как решить эту ситуацию.

Есть у меня подруга, назовем ее Машей. Ей было 18 лет, когда она вышла замуж за мужчину вдвое старше себя. У него свой небольшой бизнес, который приносит хороший доход. Первое время я подозревала, что Маша вышла замуж исключительно из материальных соображений, но впоследствии я убедилась, что была не права, ибо Машин муж - настоящее сокровище. Добрый, веселый, активный, щедрый, любящий, заботливый. А еще он очень хотел детей. Он был женат больше десяти лет, но его супруга не хотела рожать, собственно, поэтому и развелись. А Маша была очень даже не против осчастливить супруга, поэтому почти через год после свадьбы моя подруга стала мамой очаровательного сыночка.

Словами не передать, как ее муж был счастлив. Он сына с рук не спускал, покупал ему все самое лучшее, а Машу так вообще не знал, как благодарить и какими дарами еще засыпать, чтобы выразить свою любовь. Я частенько заходила в гости к подруге и диву давалась, как ей повезло с мужем. Муж даже довольно часто отпускал Машу к подругам или по магазинам и сам в это время сидел с сыном. Никто среди наших знакомых и подруг такими внимательными мужьями похвастаться не мог, все жаловались, что их мужчин не заставишь присмотреть за ребенком даже на пять минут, чтобы сходить в душ.

Мое мнение о Машином супруге изменилось восемь месяцев назад, когда Маша родила дочь. Первое время я не знала, что что-то в их семье стало не так, но потом стала замечать, что подруга выглядит обеспокоенной, молчаливой, она почти перестала выходить из дома. Старший сын посещает детский сад, отец сам его туда отводит и сам забирает, пока Маша сидит дома с дочерью. Странное дело, но я ни разу не видела, чтобы Машин муж хотя бы раз проявил к дочери хотя бы каплю той любви, которую он дарил сыну. На все мои вопросы Маша нехотя отвечала, что ее муж довольно холодно относится к дочери, и Маша сама не знает, почему. Сына он по-прежнему любит всем сердцем. Я тоже не знала причин такого поведения, меня это удивляло, и я начала осуждать ее супруга, у меня даже появилась к нему сильная неприязнь.

На днях у нашей с Машей общей подруги был день рождения. Маше пришлось нанять няню для дочери на один вечер, потому что муж категорически отказался с ней сидеть и вместе с сыном уехал к другу. Отмечали в кафе чисто женской компанией, хорошо выпили, и в какой-то момент затронули Машиного мужа. Подруга была пьяна, поэтому от души высказалась, что ей уже все надоело, что такое отношение терпеть невозможно, что муж полностью забил и на Машу, и на дочь, для него существует только сын. Все женщины в нашей компании тут же дружно перемыли кости ее супругу и подвергли его жосткому порицанию. И я тоже активно принимала в этом участие. Однако...

Чуть позже, когда Маша уже и вовсе перебрала с алкоголем, я вывела ее на улицу на свежий воздух. Подруга совсем перестала себя сдерживать и призналась, что муж так себя ведет, потому что это не его дочь. Оказывается, Маша умудрилась изменить ему, пока тот уезжал в другой город по работе на несколько дней. Причем, как уверяла меня подруга, это была спонтанная измена, которая совершенно для нее ничего не значила. Маша плакала, повиснув у меня на руках, клялась, что любит мужа, что хочет вернуть его прежнее отношение, то не знает, как. Он не простил ее, но развестись и выгнать не может, потому что бережет психическое здоровье сына. Я была просто в шоке от ее откровений. У меня словно все перевернулось внутри от них. Стало ужасно стыдно за свои мысли в отношении Машиного мужа, я в который раз убедилась, что не стоит судить о ситуации, не зная ее полностью. А с подругой теперь даже не знаю, как общаться. Не понимаю ее, и оправдать ну никак не получается...

Недавно встретилась со своей хорошей знакомой. Ей уже под шестьдесят, она на пенсии, воспитывалась в хорошей советской семье, соответственно, ее некоторые убеждения не сломить даже танком. Одно из них - люди любого поколения ОБЯЗАНЫ... и далее идет перечисление чего угодно, что на самом деле является не обязанностью, а личным выбором каждого. В последнюю нашу встречу знакомая тяжко вздохнула и поведала, что по телевизору сказали о том, что современные подростки и люди до 20-ти лет не читают книги. От слова совсем. Ничегошеньки то они не знают, ничем то кроме интернета не интересуются. Ох, и куда же катится общество.

Я так не считаю. У меня очень много друзей, приятелей и просто знакомых, которые ЛЮБЯТ читать книги. Правда, зачастую не у всех есть деньги, чтобы постоянно покупать бумажные книги, поэтому они читают в электронном варианте. Да и зайдешь вот так вот на какой-нибудь книжный форум, а там много молодых людей до 18-ти лет, комментарии которых приятно читать, ибо они грамотны и не лишены смысла. Есть у меня так же несколько интернет-приятелей, которые читают, в основном, фанфики. Но фанфики хорошего качества, к которым почти не за что придраться. То есть, как бы то ни было, молодое поколение читает. Все выше изложенное я объяснила знакомой, не согласившись с ее мнением.

- Так это все ерунда какая-то! - искренне возмутилась знакомая. - Они не читают классиков! Не читают Толстого, Чехова, Пушкина! Не читают книги о войне! О войне они знают только то, что предлагает школьная программа! А ведь так нельзя!

- Это дело вкуса, вам так не кажется? Не всем заходят классики, не всем заходит военная тема, - пожала плечами я.

- Но это нужно знать! Это дань памяти участникам войны, это благодарность, в конце концов! Ведь ты же сама читала книги о войне, читала классиков за пределами школьной программы, неужели ты не согласна со мной? Это развивает человека, чему-то учит. Ни одна современная книга не может похвастать тем, что предлагают нам классики.

На самом деле, я категорически не люблю книги на тему войны. Причем, это касается и фильмов, и песен, и стихов и всего прочего. Мне тяжело это читать, смотреть и слушать, но это вовсе не означает, что я не чту память героев войны. Просто морально не вывожу эту тему. Насчет классиков вообще отдельная песня. Знакомая искренне считает, что человек ОБЯЗАН прочесть их всех, дабы чему-то научиться и что-то в себе воспитать, но ведь если захотеть, то можно найти что-то полезное для себя и в современной прозе, почему нет?

- Из всех классиков, что мы изучали в школе, мне понравились лишь несколько авторов, - сказала я. - Только их я читала вне учебника по литературе. А творчество на военную тему я вообще обхожу стороной. Выдерживала только на уроках в школе, за ее пределами - ни за что.

На лице знакомой шок. Похоже, в тот момент я сильно поменяла ее мнение о себе, и честно, мне никогда не понять, почему. Мы еще долго общались по этому поводу, и я заметила одну интересную вещь. Ее убеждение, что люди ОБЯЗАНЫ знать классику, распространялось только на русских авторов. Почему? Понятия не имею и уточнять не стала. Все равно мы в итоге не пришли к единому мнению.

Печаль в том, что, по моим наблюдениям, многие люди старшего поколения считают так же, как и моя знакомая. Пока мы не начнем повально читать именно классику, мы так и останемся для них глупым и необразованным поколением. На мой вопрос, почему она решила, что я являюсь поклонницей классики и военной тематики, знакомая ответила, что сделала такой вывод из моего воспитания, некоторых особенностей характера и некоторых убеждений. Каких именно - для меня загадка. И я не стала ей говорить, что выросла на книгах о Гарри Поттере и подобной литературе. Зачем? Все равно после моего заявления о своих предпочтениях ее мнение обо мне явно изменилось. И, хоть убейте, мне никогда не понять, почему.

Почему некоторые люди считают, что в праве решать, что входит в обязанности других людей? Почему старшее поколение считает, что в праве навязывать нам свои предпочтения и судить нас, если мы этого не хотим? Несколько лет назад моя двоюродная сестра рассказывала мне, как ее одноклассницу загнобила престарелая учительница за нелюбовь к Пушкину. Девочка сильно съехала по оценкам, отчего у нее начались проблемы с родителями. Иногда еще хуже бывает.

Это тема бесконечная, на мой взгляд. А как считаете вы?

Мне было 15, когда родился мой племянник. Довольно часто мне приходилось с ним нянчиться, и, несмотря на юный возраст, мне было интересно с ребенком, особенно когда он начал ходить и разговаривать. Я с удовольствием рылась вместе с ним в песке, бегала по улицам и катала машинки. Единственное, что мне не нравилось в совместных прогулках с ним, это мамочки со всей округи, которые ни о чем, кроме своих детей, на улице не говорили. А еще постоянно пытались навязать друг другу свои взгляды на воспитание детей. Спорили они порой до тех пор, пока глотки не надрывали, пытаясь доказать друг другу свою правоту. Я к ним в споры не лезла, зачем мне это? Они тоже меня не цепляли, ибо я ведь не мать, чего мне доказывать, какие подгузники или каши лучше? Но один раз я подверглась жосткой критике со стороны этих мамочек, и вот почему.

Место встречи все то же: детская площадка. Я сижу на краю песочницы, мамочки возле скамейки сгрудились, опять обсуждают что-то очень важное. Мимо проходила знакомая бабуля, видимо, из магазина, так как достала из сумки пакет с конфетами и раздала всем детям, которые были на площадке, по одной конфете. Племянник (ему чуть меньше года тогда было) тут же затребовал развернуть, я ни в какую, пока не услышала заветное "пожалуйста". Уже тогда я заработала первые косые взгляды.

Далее я попросила племянника поделиться конфетой. Ну, стандарт. "Вкусная конфетка? Я тоже хочу. Дай укусить" и все в таком духе. Племянник сначала жадничал, и я начала объяснять ему, почему надо делиться, почему нельзя быть жадным и т.д. В итоге ребенок сдался, немного нехотя, но я была рада и этому, так как только-только начинала учить его элементарным вещам, типа вежливость, щедрость, ответственность. Сразу оговорюсь, что его мама не особо уделяла этому внимание, но это уже другая история.

Так вот, отхватив заветную половину конфеты, я поблагодарила племяша и подняла голову в сторону мамочек. На лицах одних - насмешка, на других - ну очень явное осуждение. Честно, я ничего не поняла сначала, но потом одна из них выдала:

- Не стыдно тебе у ребенка конфету отбирать?

Причем сказано это было на полном серьезе, с претензией. Я опешила, но потом взяла себя в руки. Объяснила, что таким образом учу ребенка делиться, на что получила совершенно чумовой ответ:

- Как ты можешь его чему-то учить, если это не твой ребенок? Да и вообще, зачем его учить, если он в этом возрасте ничего не понимает, вот будет 4-5 лет, тогда можно будет что-то начать объяснять. Ему достаточно будет один раз сказать, и он поймет. И вообще не надо к нему лезть, у него родители есть! Ты все равно ничего не понимаешь, своих-то детей нету!

Многие из толпы начали поддакивать этим словам, хотя одна из этих дамочек не так давно рассказывала (со смехом!), что ее старший сын, которому вот-вот шесть лет стукнет, орет сиреной, если мать дает его младшей сестре сосиски, потому что когда сын был одним ребенком в семье, дорогие сосиски покупали только для него, а взрослые члены семьи ели дешевую колбасу. Да и там, судя по ее же рассказу, было много таких продуктов, которые раньше покупались только для сына, а теперь покупаются только для младшей годовалой дочки, и он не может с этим смириться и постоянно устраивает истерики по этому поводу.

Помня об этой истории, я позволила себе маленькую дерзость:

- Я смотрю, вы-то легко научили своих детей делиться, особенно ты, - и кивнула в сторону этой мамочки, о которой рассказала выше.

В общем, меня обозвали и малолеткой, и соплей, которая понятия не имеет, как детей воспитывать, и выскочкой. Я откровенно посмеялась с того, что глупой малолеткой меня назвала моя же ровесница, у которой дочка была немного старше, чем мой племяш. Но ее логика заключалась в том, что раз она - мать, значит, и старше, и умнее меня. Я заметила это еще раньше, наблюдая, как ее дочка берет конфету грязными пальцами и начинает грызть прямо с фантиком.

Я не мню себя идеальным воспитателем детей, ни в коем случае. Тем более, своих детей у меня по-прежнему нет, хотя племяннику уже скоро шесть лет будет. Но я даже в том возрасте понимала, что приучать детей к чему-то нужно с раннего детства. Не нужно думать, что ребенок ничего не понимает, не надо принижать его умственные способности. И тем более, не надо считать, что наличие ребенка - это как стопроцентный показатель наличия ума у людей, и наоборот. Я встречала много родителей, которые не могли привить своим детям элементарные проявления щедрости и доброты, просто потому что слишком сильно их боготворят, чтобы, не дай Бог, обокрасть на половину конфеты.