BowerWolf

Да что вы знаете об анекдотах. Олды помнят, а в память о Пастушке делюсь моей личной подборкой самых охуенных, свердлинных и несмешных анекдотов, которые надо рассказывать исключительно в компании.

Актер

Короче, одному безработному актеру звонит друг и говорит:
- Слушай, тут халтурка подвернулась, я сразу о тебе подумал.
Актер:
- Конечно, какой разговор, - типа, по гроб жизни благодарен, совсем
на мели. - А что за роль?
- Да понимаешь, не очень большая. Одна строчка.
- Одна строчка? Нет проблем, - типа, ну совсем бабок не осталось,
ничем не брезгует. - А какая?
- "Чу! Я слышу пушек гром."
- "Чу, я слышу пушек гром?" Годится! Куда идти?
- В среду подойдешь в Малый, спросишь режиссера такого-то.
- Заметано.

В среду актер подходит в Малый, находит режиссера, тот: скажите
строчку, актер с пафосом произносит:
- Чу! Я слышу пушек гром!
- Отлично, - говорит режиссер. - Роль ваша. Приходите в субботу к 7
вечера на спектакль.
- Понял! - отвечает радостный актер.

Ясное дело, от такого удачного поврота судьбы актер запивает по
черному. Приходит в себя в субботу где-то в 6:30 и сломя голову
бросается в театр, всю дорогу повторяя "Чу! Я слышу пушек гром".
У театра его останавливает швейцар: ты, мол, куда без билета?
- Я "Чу! Я слышу пушек гром", - объясняет актер.
- А! Ты "Чу! Я слышу пушек гром", - успокаивается швейцар, - ну
проходи.
Актер - за кулисы. Его, ясное дело, не пускают.
- Я "Чу! Я слышу пушек гром!", - кричит актер.
- Ты "Чу! Я слышу пушек гром"? Опаздываешь! Давай срочно в
гримерную! – кричат ему в ответ.
Он - в гримерную. Гримерша:
- Товарищ, вы кто?
- Я "Чу! Я слышу пушек гром."
- Вы "Чу! Я слышу пушек гром"? Что же вы опаздываете?! Садитесь
вот тут, сейчас я вас быстренько.
Актер, уже в гриме и в мыле, подбегает к сцене. Его перехватывет
режиссер.
- Ты "Чу! Я слышу пушек гром"?
- Я "Чу! Я слышу пушек гром"!
- Чуть не опоздал! Давай, твой выход!
Актер выходит на сцену, и за спиной у него раздается оглушительный
взрыв. Актер вздрагивает и орет:
- ДА ВЫ ТАМ БЛЯДЬ СОВСЕМ ОХУЕЛИ??!!!

Пират

XVII век, портовая корчма. Сидят за столом старый морской волк без глаза, без ноги и без руки (с протезом в виде крюка) и туча молодых матросов, веселуха, ром рекой течёт.
- Расскажи, старик, как с рукой дело было?
-Ёхо-хо, леваните мне ещё рому, и я вам ща такое расскажу.
- Дело было в Средиземном море. Турецкую галеру с бабами брали, значит. Ну, абордаж, пока ребята турков резали, я прямиком в трюм к бабам. Hу, засмотрелся я на красоту, и тут мне падла турецкая, ятаганом руку и от...ячил, я его на куски, но вот теперь вместо руки крюк.
-Оохххх, ёёёёё!!!!!
- А где ногу потерял?
- Ёхо-хо, налейте мне рому, сейчас такую историю расскажу. Короче, салаги, было дело возле Кубы. Испанский Галеон брали, битком набитый золотом. Идем на абордаж, я уже приготовился, перелез через борт, а тут как картечью е...анёт, я не успел среагировать и ногу оторвало к ядреной матери... Вот теперь костыль.
-УУууууух, Огооо!!!
- Hу, а глаз, то как, расскажи интересно?
Ёхо-хо, налейте мне рому салаги, сейчас всё расскажу!
- Короче, это тут на пристани было...
- ????
- Да это я пьяный с бодунища вышел на пристань поссать, мне чайка на лицо насрала, я давай глаз тереть...
- Ну и?
- Ну и про крюк-то забыл.

Осьминог

Купил мужик себе осьминога. Все нужное для этого тоже купил: и аквариум огромный с крышкой, нагреватель воды, грунт, камни всякие, кораллы, водоросли, фигурку водолаза, модельку затонувшего галеона, огромную бадью с морской водой и корм. Поселил, значит, осьминога в аквариум, стал за ним ухаживать и кормить.

Как–то раз, уходя на работу, забыл мужик закрыть крышку аквариума и, пока мужика не было дома, осьминог выбрался из аквариума и забрался на стену рядом.

Возвращается мужик с работы, видит — крышка аквариума открыта, а осьминог рядом, на стене. Собрался его мужик обратно в аквариум посадить, берет руками, а осьминог к стене прилип всеми присосками — не отдерешь. Мужик его и так и сяк — никак не выходит. Пока отлепляет одну ногу, тот остальными семью только сильнее прилипает. Мучился–мучился, устал. Сел на пол и думает: "Как же этого осьминога от стены отлепить?" И тут взгляд мужика упал на телефонный справочник. Мужик начал его листать. Листал–листал и увидит — объявление! "Служба по отлеплению осьминогов от стен" и телефон. Звонит туда мужик: "Так и так, ушел на работу, а крышку аквариума закрыть забыл, осьминог вылез и прилип к стене. Чего только не делал — никак не получается отлепить осьминога от стены". В трубке ему отвечают: "Машина выехала". Ну мужик сидит ждет.

Вдруг слышит звук мотора, смотрит в окно, а там фургон с эмблемой в виде осьминога. Из фургона выходит рабочий в желтом комбинезоне, резиновых сапогах и с набором инструментов. Встретил его мужик, а рабочий говорит: "Где ваш осьминог?" Мужик говорит: "Там". Идут туда. Рабочий подошел, деловито посмотрел на осьминога, потыкал пальцем, потом подошел к инструментам выбрал кувалду, встал напротив осьминога, прицелился и ка–а–ак трахнет осьминога по голове! Осьминог: "Бля–а–а–а–а!!!", хватается всеми щупальцами за голову и падает в аквариум.

Самый тупорылый из всех

Идет мужик по дороге, к нему подходит другой мужик, дает записку и
говорит:
– Сам не читай, дай другому почитать.
Приходит он домой к жене, и дает ей записку. Она прочитала и на него в
суд пода-ла.
Сидит мужик в суде. Судья его спрашивает:
– Почему жена на тебя в суд подала?
Мужик говорит:
– Иду я, значит, по дороге, ко мне подходит мужик, дает записку и
говорит: "Сам не читай, дай другому почитать". Ну я прихожу домой к жене
и даю ей почитать. А она на меня в суд подала!
Судья говорит:
– А что в той записке?
Мужик:
– Не знаю.
Судья:
– Дай почитать!
Мужик:
– Нет! Вы меня еще в тюрьму посадите!
А судья говорит:
– Да нет! Как?! Я ведь судья, все по справедливости.
Ну дал мужик ему записку. Судья прочел ее и в тюрьму его посадил.
Сидит мужик в тюрьме. И сокамерник его спрашивает:
– А как ты сюда попал?
Мужик рассказывает:
– Иду я, значит, по дороге. Ко мне подходит мужик, дает записку и
говорит: "Сам не читай, дай другому почитать! ". Пришел домой к жене,
дал почитать, – она на меня в суд подала, судье дал почитать, он меня в
тюрьму посадил. И вот я здесь!..
Сокамерник спрашивает:
– А что в той записке было?!.
Мужик:
– Не знаю!..
Тюряга говорит:
– А дай почитать!
Тот:
– Да нет! А то ты меня еще убьешь!..
Сокамерник отвечает:
– Да нет, я ведь твой друг по несчастью! Как я с тобой так поступлю?!.
Ну дал мужик ему записку почитать, а тот его взял и убил.
... И оказался мужик в раю. Ангел его спрашивает:
– Как ты сюда попал?
Мужик:
– Иду я, значит, по дороге. Ко мне подходит мужик, дает записку и
говорит: "Сам не читай, дай другому почитать! ". Прихожу домой к жене,
дал почитать, – она на меня в суд подала! Судье дал почитать – он меня в
тюрьму посадил, сокамернику дал почи-тать – тот меня убил. И вот я
здесь...
Ангел спрашивает:
– А что в той записке было?
Мужик:
– Не знаю... И не проси дать почитать! А то еще меня в ад отправишь!..
Ангел говорит:
– Да нет, как? Я ведь Ангел!..
Ну мужик махнул рукой и дал ему почитать. Ангел взял после этого да и
отправил его в ад. И вот мужик в аду. Дьявол спрашивает его:
– Ну и как ты здесь очутился? Каких бед натворил?
Мужик:
– Да никаких бед не творил! Иду я, значит, по дороге... Ко мне подходит
мужик, да-ет записку и говорит: "Сам не читай, дай другому почитать!..
". Ну я пришел к жене, дал ей записку, она прочла и на меня в суд
подала, судье дал почитать, он меня в тюрьму посадил, сокамерник прочел,
– и меня убил, Ангелу дал почитать, тот меня сюда, в ад, отправил.
А Дьявол его спрашивает:
– Ну так а что в той записке было?
Мужик:
– Да не знаю я!..
Дьявол:
– Дай прочту!
Мужик:
– Ни за что! А то ты меня еще куда-нибудь отправишь!..
Дьявол говорит:
– Куда я тебя могу дальше ада отправить?!.
Ну мужик была – не была, дал ему прочесть. Тот взял и его в Прошлое на
пират-ский корабль закинул...
... Пираты обнаружили мужика незнакомого. Подходит главарь и спрашивает:
– Мужик! Ты кто такой и откуда здесь?
Тот рассказывает:
– Ну вот иду я, значит, по дороге... Ко мне подходит незнакомый мужик,
дает за-писку и говорит: "Сам не читай, – дай другому почитать! ". Ну
прихожу я домой к же-не, дал ей записку почитать, а она на меня после
этого в суд подала! Судье дал по-читать, – он меня в тюрьму посадил.
Сокамернику дал почитать, – тот меня убил! Ан-гелу в раю дал прочесть –
тот меня в Ад отправил. Дьявол прочел, разозлился и за-кинул меня сюда,
в Прошлое, на ваш корабль!..
Пират спрашивает:
– Так а что ты не прочел, что в той записке было? Дай почитаю, и тебе
потом тоже дам.
Мужик испугался:
– Ни за что не дам записку! А то вы меня еще скрутите веревками и за
борт к аку-лам кинете!
Пират успокаивает:
– Да как, нет. Ручаюсь, не поступлю с тобой так жестоко...
Мужик отдал записку. Пират прочел, приказал скрутить его и кинуть за
борт.
... Плывет мужик в море, кое-как удалось ему благополучно доплыть до
берега... И подумал: "Как мне все надоело!.. Вот доплыву, и была не была
прочту проклятую записку!.. ".
... Развязался он. Достает из кармана записку, разворачивает ее, а там...
БУКВЫ ВОДОЙ СМЫЛО!!! )))))))))))))