В один момент, где-то около 25 лет у меня начала болеть голова, сначала слабо, потом просто адски. До такой степени, что я лежала в ванне на холодном кафеле и плакала - мне так было легче. Таблетки не помогали, ну, точнее помогали, но ненадолго. Я пошла к врачу и мне назначили сначала КТ потом МРТ, ни там ни там никаких отклонений не нашли. Пошла к неврологу - с позвоночником и в целом всё нормально. Анализы все в норме. Семейный врач разводит руками. Физически - абсолютно здоровый человек. Ну я и забила, привыкла с этой головной болью жить, пока меня не стукнула паническая атака... Это был первый раз, когда мне родители вызвали скорую, т.к у меня сердце просто начало вырываться из груди притом биться неравномерно, я не знаю как объяснить, оно то останавливалось потом резкие толчки и оно начинало стучать часто ... было очень страшно, честно. Тогда приехала скорая, сделали ЭКГ сказали, что всё ок и дали успокоительное и снотворное.
Через несколько лет умер отец, мой лучший друг. И тогда начался кошмар, началась постоянная тревожность, что я умру, мама умрет, какие-то навязчивые мыли постоянно. Еду за рулём и в мыслях постоянно, вот сейчас какой-то дебил вылетит на встречку, кровь, сломанные ноги я инвалид в худшем случае, в лучшем - умру. Что-то где-то кольнет или заболит в теле - рак, 100% рак или какая-то страшная болезнь неизлечимая. В магазинах начала охватывать паника, что мне срочно надо в туалет, а тут негде. И т.д и т.п. Вообще не описать всего если честно. Началось ОКР, я считала, всё, режу огурец и обязательно должна быть нарезка кратной числу 8, пельмени закидывать тоже нужно определенного числа. Всё должно быть ровно, в магазинах поправляла товар, что бы ровно лежал. Любое отхождение от идеала - меня бесило. Дома царил идеальный порядок, даже одежда по цвету в шкафу лежала.
Дальше наоборот, я стала запускать себя, квартиру, мне было лень даже мыться, даже не то, что лень, мне не нравилось быть мокрой и после ванны какое-то раздражение в душе появлялось, я хотела просто лежать и ничего не делать, а нет, играть на компе круглые сутки, погружаться в мир, в котором я лучше чем в реальном. Это не было депрессией, т.к я всё таки мылась и ела, а не просто лежала, но апатия к жизни была.
И хоба - очередная паническая атака, но уже не просто сердцебиение неровное, оно было ровным как раз, но поднялось настолько, что я думала, что это невозможно просто и сердце не выдержит, и с каждым разом нарастало. Я взяла тонометр тогда и показал - давление 150-90, пульс 150 вроде. Я запаниковала и позвонила в скорую, еще и чувствовала, что начинаю отрубаться... сказала, что открою дверь на всякий случай.
Тогда был первый раз, когда в скорой попалась женщина, которая направила меня куда надо. Она сказала вы ищете проблему не там, вы здоровая женщина, всё, что с вами происходит и с вашим организмом, это (че-то там на медицинском было, медиаторы или гормоны не помню), лечится врачом психиатром.
Ну вот я иду в поликлинику, да же без записи, просто, что бы понять точно ли мне туда? Очереди нет, я захожу и говорю:
- Вы знаете, я не очень уверена, что мне к вам, но мне посоветовали
- Заходите
В общем я описала всё, что я испытывала в кратце и даже на половине он мне сказал - ясно.С щитовидкой и т.д проблем нет? Я говорю нет - анализы в норме.
- Я вам выпишу таблетки, попьете их 3 месяца и скажете, изменилось что-то или нет.
Вы не представляете, мне нужен был месяц только для того, что бы заставить себя пить эти таблетки, я же зашла гуглить про них и начиталась о побочках .. и сразу надумала, что мне точно станет плохо и все побочки я получу. Но в итоге начала пить, и....помогло блин! Жизнь стала нормальной, но... полностью пропала эмпатия. Вот в ноль. Даже к собственному ребенку... ну плачешь и что, успокойся, всё пройдёт. Ой собаку сбили, вообще насрать все умирают. Бомж сидит? Да пох на тебя иди работай. Стала роботом просто без эмоций, не могу сказать, что мне это особенно понравилось. Но просидела я на этих таблах 2 года. Потом влюбленность, замужество, перестала их пить потому, что видимо серотонина хватало, потом беременность через год после замужества, всю беременность тоже счастлива была и тут хоба...
Ребенок родился, орёт, на сиське висит час, пол часа спит, потом опять сиська час, пол часа спит. Это какой-то ад был. Ко мне приходила женщина, что бы учить кормить, я думала молока мало или что, если у ребенка такой график. При ней всё ок было, она там показала мне всё, подушками обложись, ребенка сюда, руку туда и т.д. Но как только курс закончился - всё началось как раньше! Хотя вроде делала всё как она сказала. Мы подключили смесь, стало чуток полегче, спать стала час-полтора. Но я была измотана всё равно на столько, что уборка квартиры мне казалась отдыхом. Никогда бы не подумала, что лежать на кроватке и смотреть телек может быть так утомительно, пока не родила сисясоса )
Так вот, после родов были мысли опять ОКР, а что если ребенка сейчас взять и выкинуть в окно. А что если в ванночку с кипятком окунуть. Я ужасно боялась этих мыслей, мне казалось , а вдруг я чокнусь и так и сделаю? Это мне потом объяснили, что обычно те, кто делает не думают об этом и не пугаются этого. И что сумасшедшие никогда не считают себя сумасшедшими. Они считают себя нормальными и не сомневаются в этом.
Так вот, 4 месяца я откормила и побежала опять к психиатру. И с тех пор практически на регулярной основе пью АД. В начале весны прекращаю, в конце осени начинаю, т.к почему-то летом у меня все ок, ну или это просто действует накопительное от таблеток.
К чему пост, если у вас есть похожие проблемы, не бойтесь сходить к врачу, гораздо хуже жить с этим, качество жизни просто на нуле тогда. Может хоть кому-то поможет моё откровение.
