Alexis0807

Была у меня история с ментами, но без суда.
Ехал к родителям на дачу с женой и дочкой. Дорога: с одной полосой, 90 км/ч. Навстречу плотный поток, из которого вываливается еблан и уверенно хуярит мне в лобовую. Я такое первый раз видел. Врубаю дальний, сбрасываю скорость, прикидываю, как с ним разойтись.
У меня и у моих девчонок, что называется, жизнь перед глазами промелькнула. Еблан сваливает на встречную обочину не снижая скорости. А я-то снизил. И тут мне хорошо прилетает в жопу.
Девчонки мои в истерике, я с облегчением выдыхаю, ибо все живы-здоровы. Как потом выяснилось не совсем здоровы, ибо у меня и у дочери была хлыстовая травма шейного отдела, но это мелочи, вправляется у хорошего вертебролога.
Кто же был этим жопонюхом? Гаец в погонах, но машина на белых номерах. Рожа у него в кровище, ибо не пристёгнут был, разъебался об руль.
Я звоню родителям, что не доехал всего 5 км. Гаец звонит сослуживцам.
Все приехали.
Мой отец видит гайца в кровище и спрашивает, зачем же мы мента побили?
Гайцы предлагают компромисс:
- они везут меня в отделение, всё быстро оформляют, чтобы я получил своё ОСАГО, и быстро привозят обратно к машине. Кстати, моя машина на ходу. Глушак верёвочкой подвязал только, чтобы по асфальту не шкрябал.
- я обещаю не отражать в протоколе, что виновный водитель был в погонах.
Стороны сдержали свои обещания. Всего через час, я гордо попёрдывая глушаком и сверкая развороченной задницей поехал своим ходом дальше к родителям.
Гайца увозят в больницу, швы на рожу накладывать. Его машину увозят на эвакуаторе.
ОСАГО получил, дверь багажника менять не стал, мастера её выправили. Весь ремонт даже дешевле обошёлся, чем выплата ОСАГО, ещё и на вертебролога хватило, но это повезло сильно.

Повторю тут свой же старый пост. Уж очень в тему.
Лет 10 назад был я в командировке в Сербии, жил в очень приличном отеле в дивном городе Нови-Сад. Номер отпирался не карточкой, а обычным ключом с таким здровенным круглым деревянным брелком. Граммар-наци прошу не беспокоиться, я знаю, что правильно "с брелоком", но мой язык так не поворачивается. Такие брелки задуманы для того, чтобы гости не клали это полено в карман, а оставляли его у портье, но я его носил в рюкзаке, и мне было пофиг.

Я уже пробыл там недели две, вполне освоился, и даже по приглашению коллеги побывал на настоящей сербской свадьбе, человек эдак на 150, с колоритной живой музыкой и народными танцами, что-то типа хоровода. Всем гостям выдали специальный идентификационный бантик на липучке. Придя со свадьбы в свой номер, я отлепил бантик от лацкана и машинально приклеил его на розетку.

Спустя пару дней я возвращаюсь с работы в родной уже отель, на автопилоте поднимаюсь на свой этаж, третья дверь от угла, открываю ключом дверь и... вижу что в моей кровати спит некая дама. Я охреневаю, она просыпается и тоже охреневает. Я галантно говорю: "Добар дан!" и выхожу. Закрываю ключом дверь, смотрю на дверной номер — номер не мой. Сверяю ещё раз с цифрами на ключе — не тот.
В полном охуении я возвращаюсь на исходную позицию, снова поднимаюсь на свой этаж, опять третья дверь от угла, номер явно мой, но на двери другие цифры. С маниакальным упорством опять поворачиваю ключ в замке, слегка приоткрываю дверь, и с идиотской улыбкой опять говорю: "Добар дан". Гусары, молчать, никакого "чпок" не было. Были печальные думы о перспективе попасть в психушку в чужой стране и о доброй но опасной сербской традиции пить за обедом немножко ракии уже в обед (Вам 0,3 или 0,5? (не русский размер)).
Проверяю соседние двери. Все номера идут по порядку, кроме моего. Или уже не моего? И вообще, кто я, и где я?

Собрав весь свой скудный словарный запас и придерживая съезжающую крышу, иду на ресепшен и объясняю ситуацию.
- Нет проблем! Ваш номер находится в самом конце коридора.
Иду, куда послали. Номер на двери мой, с брелком совпадает, но ключ не подходит. Опять ресепшен, обмен ключа, в четвёртый раз поднимаюсь на этаж, вхожу в номер. Новый номер с совершенно другой планировкой, НО! Все мои вещи лежат на тех же местах (на столе, стуле, в шкафу), как они лежали до этого. И вишенка на торте: на розетке приклеен тот самый бантик со свадьбы!

Что же это было? Как оказалось, в отель нагрянула налоговая проверка, а они что-то там мутили с наличкой мимо кассы. Я не понял до конца этой схемы, но решение было гениальным: если уже поздно менять отчётность, то можно попросту поменять номера.