Вспомнил! Офигел...⁠⁠1

Отход от наркоза: мир состоит из розовых плоскостей и я тоже розовая плоскость, мы перемещаемся, общаемся, мож это тоже воспоминания ? Было прикольно

А что лизал-то?

Три раза была под общим наркозом: просто просыпалась как утром. Никаких снов, флешбеков и прочего.

Во сколько лет это произошло?
После моего пробуждения - мне очень-очень, дико и безумно хотелось Пить!
А мне было нельзя, это была просто мука, капец 🤯
На соседней койке был мужик с бутылкой газированной воды, хоть я и до сих пор не люблю, но это всё же жидкость, мне разрешили только крышку выпить..(
мне было 9, лето, я собирался или в пятый класс..

У меня тоже есть очень раннее воспоминание, рассказывала маме, что помню, как меня несли на руках, завернутую в шаль, шел снег в лицо и мы проходили мимо кирпичного здания. Мама вспомнила такой момент, я думала, мне было уже лет 5, а оказалось. всего 9 месяцев. Воспоминание, кстати, черно-белое почему-то

Первые воспоминания 3-4 месяца. Я на руках у бабушки, в деревни. Справа мама, слева папа. Причем, я вижу себя как бы "со стороны".
Воспоминание всплыло в 8-9 лет. Рассказал маме. Мама сказала, что возможно было.
Ладно, прошло 2-3 года. Не стало дедушки, бабушка раньше ушла. Стали разбирать вещи в доме. Нашли старый фотоаппарат зенит. Пленки. Отдали в ателье проявить. И... Вдруг этот кадр!  Прямо в точности повторяет мои воспоминания. Родители "вспомнили" дедушке подарили фотоаппарат, на ДР в год моего рождения.
Т.е. получается, или я в младенчестве воспринял мыслеобраз дедушки, или каким-то образом вытащил кадр из фотика :)

PS: работал сисадмином, часто было, звонят, не работает комп, прихожу, все уже нормально стало, только что...

Есть люди с ситуацией и похуже. Я не мастак писать тексты. Но если вкратце, как повлияло на меня- не знаю. Отучился, женился, работаю, не пью, не курю, но раньше было. Компании не люблю, да и людей, если честно тоже. По поводу убийства. Мать с отца деньги требовала на алкоголь, он не дал, т.к. нам с сестрой и так есть нечего было. Она убежала с криками на улицу через кухню (прихватив нож), отец за ней через окно (деревенский дом), я за ним. Отец загнал меня обратно, но я опять вылез. Была ночь и редкие фонари освещали местами дорогу. Отец уже достаточно далеко ушел, искал и звал её. Она выбежала из тени дома и воткнула нож в низ живота. Потом подошла ко мне и увела в дом. Я тогда думал, что задохнусь от слёз, впрочем она тоже плакала. Милиция приехала довольно быстро, меня с сестрой в какую-то больницу забрали. А дальше детдом, интернат и т.д.

Как хорошо и тепло вы написали! "Кулёма" и "аж сердце дрожит".
Мне после вашего поста вот совсем не хочется размышлять о работе памяти, а хочется приехать к маме и обнять её.
Такое вот сентиментальное настроение)
Спасибо вам!

У вас еще неплохие воспоминания всплыли при отходняках от наркоза, у меня гораздо хуже был эффект.

В свое время будучи мелким пиздюком (лет 5-6 наверное) вместе с братом находился в санатории, на територии небольшого соснового парка или чего то такого, в один прекрасный момент, мы с ним нажравшись в очередной раз какой то найденной на улице дряни, а может и не на улице, отравились или чем то заболели, нас изолировали от нормальных детей в отдельное помещение под карантин, т.е. контактировать ни с кем кроме брата и сотрудников санатория я и он не могли, пищу нам периодически приносили нянечки.

Помещение нашего лепрозория представляло собой комнату с отдельным сан. узлом имевшим ржавую ванную(единственное что я помнил от туда непосредственно сам, все остальное со слов брата), в комнате стояло 2 кровати, одна из стен была полностью остеклена и закрыта желтоватыми шторами (в дальнейшем это стало очень важно для моего сознания), находились мы там в некотором коматозе, ощущение были очень неприятные, было не больно, но было очень мерзко, как мне кажется ощущение было чем то средним между полным отчаяньем и ожиданием скорой неминуемой смерти, а так же ощущение остановившегося времени, так же воздух стал как будто вязким как мед. Прожили мы таким образом как мне кажется около недели.

Самое интересное произошло потом, в разговоре с братом вспоминая тот момент я никогда не мог вспомнить той комнаты со своей стороны, то место для меня почему то навсегда запомнилось так как будто я наблюдал за ним со стороны как будто в изометрии без каких либо деталей кроме той ржавой ванны.

В дальнейшем каждый раз когда мне становилось плохо, была высокая температура или организм находился в полу сознательном состоянии на меня накатывали те самые ощущения пережитые в той "желтой комнате" но с весьма ослабленным эффектом(но даже он оставлял весьма гнетущее ощущение), как потом оказалось это был ослабленный эффект, но потом случилось то что заставило меня вернутся в ту комнату с ощущением как в далеком детстве.

Случился этот возврат в 2018 году когда у меня обнаружили аппендицит и в силу обстоятельств довели его до перитонита, оказавшись на операционном столе изначально мне хотели делать местный наркоз(отстегнуть ноги), но в силу обширности поражения организма решили все же делать общий наркоз, вдохнув воздуха из маски я тут же вырубился, и вот тут начался полный пиздец, я думал что никогда уже не почувствую этого ощущения, но я отчетливо ощутил именно то чувство из той комнаты, я абсолютно точно знал что это оно, то самое чувство полного отчаянья которое я чувствовал именно в той комнате, при этом для меня все время что я находился в отходняках(как потом оказалось 2 дня в реанимации), превратилось просто в невероятно длинный и долгий трип, я не мог чувствовать своего организма, я был как будто газом заполнявшим все вокруг, было сильное чувство тяжести, были звуковые галлюцинации которые быстро быстро повторялись и сменялись, так же сменялись картинки в голове, чаще всего были геометрические фигуры которые быстро перестраивались и менялись, я не мог контролировать эти образы, я как будто был наблюдателем в собственном теле, а также ощущение желтого цвета который заполнял все вокруг, я как будто ощущал его своим организмом а не глазами, удушливый желтый цвет, все это продолжалось пока я находился в реанимации, когда я очнулся и оклемался меня перевели в палату, и еще неделю каждую ночь на меня накатывало то самое ощущение, но каждую ночь оно становилось все менее отчетливым, и через некоторое время снова пропало.

Уж не знаю почему организм запомнил именно то место и именно так, но ощущения весьма не приятные.

Во время наркоза часто видят люди геометрические фигуры. Я 6 раз была под наркозом. И последний был , капец, какой страшный. Я двигалась с бешеной скоростью по туннелям. Надо мной светились огромные буквы и я ощущала их тактильно, но они были далеко. И это было давно забытое ощущение из детства, которое я никак не могу уловить. Как будто держишь между большим и указательным пальцем  маленькую веточку , очень маленькую. И я Ощущала эти буквы в пространстве вселенной, за пределами земли, вне времени. Но тела не было. И как только я осознала это, то начала задыхаться(читала, что так бывает от некоторых видов наркоза(дешмансккого, хотя с меня врач, по фамилии Грач, в Сочинской больнице вытянул 5000 деревянных , типо, за хороший наркоз).

Потом пришло ощущение, что я здесь навсегда, больше никогда не вернусь никуда. Стёрлось все в момент, что я где-то жила, что у меня двое детей и любимый мужчина, дом и вот вся эта жизнь. Как будто не было ничего. Только пустота и какой-то ты. И тебя тоже нет, по сути. И тут, сквозь эту пустоту, начали прорываться чьи-то слова, далеко-далеко. И я начала возвращаться. Все было в тумане. Меня отвели в палату.

Я лежала в палате и часами ждала, что меня вернёт в реальность. Но не могла понять где настоящая - здесь или там в пустоте. Мне казалось, что здесь все неправда. Первые два месяца я так и ходила, как пришибленная. Играла в прежнюю себя, чтобы никто не понял. Не знала как объяснить эту хрень. Как я скажу - извините, а мир реален? Щипала себя часто, чтобы чувствовать, что сейчас все по настоящему. Пару раз очень больно делала. Думала, ну все - психушка приехала за мной, выходи сразу в скафандре.

И до сих пор не могу толком "вернуться", может что-то повредилось во время наркоза в связях, нейронах - не знаю. Но я как будто сижу в своей голове, как в кабине башенного крана, и наблюдаю за всем в этом мире. Помните фильм Люди в черном, там инопланетяин мелкий сидел в башке человека и управлял им. Так и ощущаю себя.

Причем очень люблю детей, мужа, испытываю много разных эмоций, но вижу это все в этот момент. Иногда злюсь и ржу одновременно, потому что вижу как злюсь и, что эта эмоция пытается мной управлять, но не может. Как программа вредоносная, а у меня антивирус не даёт ей проскочить. Часто вижу как я говорю. Голова треплется, а я в этот момент думаю: неужели и правда вселенная бесконечна?! А я стою тут , маленький, кожаный человечек на уникальной планете среди неизвестности в спальном районе Млечного пути. Или я это тоже все придумала. Может это мои ложные воспоминания?

В общем, пиздец.

Почти год прошел и я поняла, что больше не будет по-прежнему. Что это теперь так.

Просто живу сейчас.

Играю эту жизнь до конца. Как получится.

А там не знаю - перезагрузка или полный game over.

В прошлом году пережила первую в своей жизни операцию под наркозом. Поставили капельницу, медсестра говорит что это еще не наркоз не переживай а дальше все пустота. Потом чувствую как будто в мультике что то происходит, кто то разговаривает. Кто то позвал меня по имени а я КУБИК, все квадратное. Чувствую себя пикселем, все квадратное, язык кубик я кубик) просят перелечь на кушетку двигаться, а я не пойму как кубик может шевелиться. Когда привезли в палату (буквально 2 минуты) осознала что все уже случилось а я и не заметила... почему кричат и матеряться так и не поняла.... только ощущение кубика и все...

Научный. Проведи опыт с незнакомым языком. Опыт будет повторяющийся. Главное условие научного подхода какое?

Чёт не верю. Не зная слов, так структурировать данные - да нихрена.

Это примерно как попросить запомнить слова на каком нибудь необычном языке - хрен повторишь даже только что услышанное. Запоминание займет кучу отдельных блоков памяти для каждого звука, а собрать потом воедино в том же порядке? Правдоподобнее ничего нет?

Есть и меня небольшой флешбек.

Лежу я короч у мамки на руках. Мне неудобно, тесно, а самое главное, хочется мамку за шею обнять, так по-человечески, ну потому что самые пиздюковые теплые чувства. Вот прям щас надо. И я пытаюсь выпрямиться и из горизонтального положения принять вертикальное, а эт все сложно. Я как только превозмогаю себя и изо всех своих пиздюковых сил чуть-чуть поднимаюсь, меня укладывают обратно. Типа лежи сука, шож ты неугомонный такой. И так раз 5-6. Я негодую, но говорить ещё не умею, да и сил сука нет. Мамкина большая рука гораздо сильнее меня самого.

И в итоге я сдаюсь в самых расстроенных чувствах, а потом ВЖЖЖЖУУУУУХ как на огроменной скорости идёт перемотка и вот я стою где-то, мне года 4-5. Немножко в ахуе, не понял, что это было, но переключился и пошел чем-то заниматься. И иногда ток это вспоминаю.

А на мамку до сих за это обида, да.

P.S. Есть ещё пара подобных историй, но они уж совсем другие

А как вы "выяснили", что вам было 3 месяца в этом воспоминании? Никаких событий же, а мама ежедневно ребенка трогает.

Просто ты был под наркотиками, это все объяснение

Не хочу. Живи с этим

я вообще то ответ ожидал увидеть, а не отписку :\

я не про рассказ говорю, а про то, что процитировал.

Я уверен что если ты остановился только на сомнении - то это анти научно и губительно для тебя как для исследователя.

ты провёл опыты, исследование, прежде чем заявить такое? другими словами - является ли твоя уверенность научно обоснованной, опирающейся на опыты(не опыт личный, субъективный, а ОПЫТЫ) и исследования?

Это ложные воспринимая, не редкость при наркозе.
Память из этого возраста не сохраняется, неоднократно утверждалось

Ох как я тебя понимаю, чувак. Было нечто подобное, после принятия экстремальных доз вещества из трех букв. Увидел как меня разворачивает мама из пеленок, и они с бабушкой смотрят на меня; слышал как они разговаривают друг с другом, но слова разобрать не мог, как бубнеж на иностранном языке.

Слышал, что холотропным дыханием можно достичь таких же глубинных уровней воспоминаний, но проверять не стал)

Так и обратно будет. Вот ты есть, а вот тебя и нету...