Ответ на пост «Психолог разрушил семью»⁠⁠7

Ну вот мужчина не может сделать ребёнка. Хочешь-не хочешь, а фундаментальную вещь приходится закрывать партнёршей.

Да, в случае с ребенком мужчина не может сам закрыть эту потребность. Но мы то говорим о потребностях психологических. Опять же, если мужчина изначально ищет женщину, как способ закрыть дефицит потребности в ребенке, то это тоже не самая здоровая ситуация. Если вы ищете партнера, чтобы он доказал вам, что вы чего-то стоите (в данном случае, мужчина без ребенка чувствует себя неполноценным) - то вы обречены на зависимость - как только партнер перестает выдавать подтверждение, вы падаете в депрессию

Да, стать "самодостаточным", а потом искать партнёра как вишенку для торта жизни - это рабочая стратегия, но у неё есть и очевидные минусы в виде излишних трудозатрат и затрат времени

Ну давайте посчитаем.

1. Сходитесь пораньше из дефицита, "притираетесь", закрывая друг другу слабые стороны. В итоге через 10 лет обнаруживаете, что вы созависимы, а единственное, что вас держит - страх не выжить поодиночке. Это жизнь в хроническом стрессе

2. Тратите пару-тройку лет, чтобы стать устойчивым взрослым. Выбираете партнера не по нужде, а по любви. В такой паре кризисы проживаются легче, потому что оба умеют стоять на ногах.

Опять же, никто не мешает становиться самодостаточным и всячески развиваться в браке вместе с партнёром.

Чтобы развиваться вместе, у обоих уже должен быть навык самостоятельного развития. Иначе с большой долей вероятности один из вас не разовьется, и его будет тащить второй

Никто не говорит, что нужно быть идеальным во всем. Но есть критический минимум. Если человек не умеет сам себя успокоить, сам себя обеспечить или сам принять решение - он ищет не жену/мужа, он ищет функционал. А когда мы любим не человека, а его функцию, человек это чувствует. И именно отсюда растут ноги у всех кризисов среднего возраста, когда один понимает, что его не любят, а просто пользуются, чтобы закрыть дыры

Ебанатов выбирают не потому, что они привлекательны, а потому, что люди путают харизму с надежностью, а эмоциональные качели - с любовью. Но именно человек в состоянии дефицита чаще всего и выбирает ебанатов. Для зрелого человека планка - это не внешность, деньги, социальный статус, а умение человека брать на себя ответственность, способность к диалогу без манипуляций, отсутствие зависимостей, уважение к границам. Если у человека высокая планка в этом плане, то будь партнер хоть трижды харизматичным миллионером с внешностью Аполлона, он пойдет лесом после первого же эпизода неуважения или неадекватности.

короче говоря ни дефицит ни самодостаточность никак не связаны с выбором ебанатов в партнёры.

Самодостаточность - это когда тебе не горит. Когда тебе не нужно затыкать кем-то дыру прямо сейчас, и у тебя появляется время на то, чтобы рассмотреть человека. И именно когда человек не самодостаточен, он чаще всего выбирает ебанатов

Если девушка не чувствует себя в безопасности сама по себе (базово, психологически), она ищет не партнера, а спасателя. Это ставит ее в позицию ребенка, а мужчину - в позицию родителя. Как только спасатель это почувствует, в паре начинается перекос. Он может начать контролировать, диктовать условия или обесценивать, а она не сможет уйти, потому что без него ей страшно. Это не гармония. Если один - разумный, а другой - эмоциональный, то через 5 лет первый будет беситься от истерик второго, а второй - умирать от холодности первого. В здоровой паре встречаются два взрослых человека, у которых развиты обе стороны. А в вашей схеме, если человек, который закрывал ваш дефицит, уходит или заболевает - ваша жизнь рушится полностью. Вы превращаетесь в инвалида, потому что не научились ходить сами. Психологи же топят за то, чтобы каждый твердо стоял на ногах в одиночку. Тогда отношения - это прогулка вдвоем, а не ситуация, где один тащит другого

Почему бы ей просто не найти мужика для этого?

Потому что это отношения, построенные на функции. Если она нашла мужика для "безопасности", то как только мужик перестает выполнять эту функцию (проблемы на работе, депрессия, усталость), женщина рапзочаровывается/уходит, потому что ей нужен был не человек, а функция безопасности. Затыкать свои дыры другими людьми - это потребительство, а не любовь.

Если девушка не чувствует себя в безопасности сама по себе (базово, психологически), она ищет не партнера, а спасателя. Это ставит ее в позицию ребенка, а мужчину - в позицию родителя. Как только спасатель это почувствует, в паре начинается перекос. Он может начать контролировать, диктовать условия или обесценивать, а она не сможет уйти, потому что без него ей страшно. Это не гармония. Если один - разумный, а другой - эмоциональный, то через 5 лет первый будет беситься от истерик второго, а второй - умирать от холодности первого. В здоровой паре встречаются два взрослых человека, у которых развиты обе стороны. А в вашей схеме, если человек, который закрывал ваш дефицит, уходит или заболевает - ваша жизнь рушится полностью. Вы превращаетесь в инвалида, потому что не научились ходить сами. Психологи же топят за то, чтобы каждый твердо стоял на ногах в одиночку. Тогда отношения - это прогулка вдвоем, а не ситуация, где один тащит другого

Почему бы ей просто не найти мужика для этого?

Потому что это отношения, построенные на функции. Если она нашла мужика для "безопасности", то как только мужик перестает выполнять эту функцию (проблемы на работе, депрессия, усталость), женщина рапзочаровывается/уходит, потому что ей нужен был не человек, а функция безопасности. Затыкать свои дыры другими людьми - это потребительство, а не любовь.

Речь идет не о дефиците тел на рынке знакомств, а о дефиците внутреннего ресурса. Когда человеку плохо с самим собой - дефицит безопасности, самоценности, эмоциональной устойчивости, который человек пытается закрыть другим человеком.

Людей вокруг много, но отношения то одни. Наличие вокруг свободных людей не означает, что любой из них подходит для совместной жизни.

Нужно не уменьшать потребность, а учиться самостоятельно закрывать те нужды, которые не должен закрывать партнер (например, чувство собственной значимости или спасение от скуки). Цель в том, чтобы партнер был вишенкой на торте, а не единственным источником смысла жизни.

Это вообще никак им не помогает, помогло бы как раз наоборот, усилить потребность и согласиться на меньшее

Усиление потребности притупляет критическое мышление. Человек в состоянии острой нужды игнорирует те самые критические недостатки. Чтобы увидеть эти недостатки, нужно иметь "высокую планку" и не находиться в состоянии голода

Но и так тоже дефицита не будет

Дефицита людей не будет, но выборку всегда нужно сужать качественно. И вот психологи как раз учат не бояться сужения. Лучше подождать своего человека или быть одному, чем тратить жизнь на того, с кем ты будешь несчастен

люди снижают планочку, более снисходительны к недостаткам партнёра

Чаще всего это не недостатки, а фундаментальные вещи: способность к эмоциональной близости, ответственность, умение решать конфликты, отношение к детям. И потом годами терпят...

начинают притираться друг к другу и в итоге всё у них получается

Только на практике не "притираются", а привыкают к плохому, и называют это "нормальными отношениями"

Когда выбор делается исключительно из страха одиночества, человек готов закрывать глаза на очень много всего... Выбор ВСЕГДА должен делаться осознанно, а не из страха дефицита. И быть в одиночестве и при этом не ненавидеть свою жизнь гораздо лучше, чем быть в паре и каждый день чувствовать себя одиноким.

по твоей схеме (не твоей конечно, а ваш общий нарратив) люди должны сначала стать "самодостаточными", закрыть все свои потребности, не испытывать дефицита и уже потом, если встретится "достойный" тогда да

Именно так! Потому что если не самодостаточный человек лезет в отношения, в попытках реализоваться через них - мы потом читаем его посты на пикабу, как его бросила жена сука, как ее бросил муж мудак и какие все мужики/бабы мрази. Прикинь.

Вступала в отношения в обоих состояниях и хочу сказать, что действительно хорошие получились только у "взрослой" версии меня. А на прошлые оглядываюсь, испытывая испанский стыд. Ну и, конечно, сейчас я много счастливее.

Речь идет не о дефиците тел на рынке знакомств, а о дефиците внутреннего ресурса. Когда человеку плохо с самим собой - дефицит безопасности, самоценности, эмоциональной устойчивости, который человек пытается закрыть другим человеком.

Людей вокруг много, но отношения то одни. Наличие вокруг свободных людей не означает, что любой из них подходит для совместной жизни.

Нужно не уменьшать потребность, а учиться самостоятельно закрывать те нужды, которые не должен закрывать партнер (например, чувство собственной значимости или спасение от скуки). Цель в том, чтобы партнер был вишенкой на торте, а не единственным источником смысла жизни.

Это вообще никак им не помогает, помогло бы как раз наоборот, усилить потребность и согласиться на меньшее

Усиление потребности притупляет критическое мышление. Человек в состоянии острой нужды игнорирует те самые критические недостатки. Чтобы увидеть эти недостатки, нужно иметь "высокую планку" и не находиться в состоянии голода

Но и так тоже дефицита не будет

Дефицита людей не будет, но выборку всегда нужно сужать качественно. И вот психологи как раз учат не бояться сужения. Лучше подождать своего человека или быть одному, чем тратить жизнь на того, с кем ты будешь несчастен

Хорошие — без лжи, подозрений, неопределённости, нереалистичных ожиданий и, как следствие, конфликтов.
В прошлых это было с обеих сторон и довело их до полной нежизнеспособности.
Детей нет ни в каких, каждый раз это оговаривалось заранее.