Не умею писать заголовки
Пишу это и не совсем понимаю зачем. Хочется, наверное, выговорится и по возможности получить совет.
Началось все это порядка пяти лет назад. Тогда я была в старшей школе, строила планы на будущее, когда мне мама сообщила, что она неизлечимо больна, что так же есть поддерживающая терапия и что она уйдет не скоро, хотя уход будет мучителен для нас обеих. Помню как я довольно спокойно отреагировала, так как подозревала неладное давно. Где-то в то же время после инсульта слегла моя бабушка. Мы забрали ее к себе домой чтобы обеспечить должный уход. Тогда я решила, что мне следует облегчить моей маме жизнь, ведь ей и так несладко приходится, и взять все тяготы на себя - уход за бабушкой, ее кормление, готовка, уборка, стирка(мы жили довольно бедно и у нас даже стиралки не было) были практически полностью на мне. Мне так было спокойней. В этот период мое душевное состояние и начало хромать. Моя жизнедеятельность практически ограничилась учебой/работой и домом. Я стала крайне малообщительной, хотя и раньше была достаточно замкнутой, заводилась с полуслова, постоянно ругалась со своей школьной подругой. С бабушкой старалась проводить как можно меньше времени, так как ее разум гас с каждым днем и она уже перестала со временем осознавать тяжесть своего состояния. Мне попросту было больно смотреть в ее теперь уже как-то по-детски наивные и пустые глаза. Спустя два года такой жизни я стала желать чтобы это все уже кончилось, так как более в близком и любимом человеке уже не видела ту, кем она была до болезни. За это я в последствии себя ненавижу.
Затем пришло время поступать в вуз, хотя я пропустила год после школы, устроившись на работу. Поступила я на контракт, так как не особо тщательно уделяла время для подготовки к ВНО(аналог ЕГЭ на Украине), но благо у дедушки была возможность хоть минимально, но обеспечивать меня финансово. Тут ситуация немного изменилась. Я переехала в крупный город из своей провинции, обрела цели в жизни и новые знакомства, стала отличницей и мне казалось, что я прекрасно знаю что мне нужно от жизни. И так продолжалось еще два года. Потом я приехала домой на каникулы и в моем родном городе начали вести боевые действия. Это было не самое худшее время, ведь никто из близких не пострадал. Мы удачно, если можно так сказать, пережили это время. Проблемы начались, когда я потеряла возможность свободно приезжать домой в любое время, ведь дорога стала занимать гораздо больше времени и денег.
Затем через пол года на зимних каникулах у меня на руках умерла бабушка и я впервые почувствовала настоящую пустоту внутри. Хотя еще раньше мне начало казаться, что я буквально бросила свою семь, ведь другую область для проживания я выбрала сама. Но теперь то чувство стало отчетливее.Я даже не знаю когда конкретно все пошло по пи*де и привело меня в настоящее состояние. Сначала я, вроде, начала терять интерес к учебе. Все меньше времени я проводила за учебниками. Раньше я любила читать научную фантастику и научпоп, любила естественные науки. Теперь же для меня стоит огромных усилий начать что-то читать. Забросила гитару, хотя всю жизнь хотела научиться играть на ней. Опять стала раздражительной, из моей жизни ушли практически все друзья и приятели, кроме одной подруги, которая далеко от меня физически и каким-то чудом меня еще терпит. Сон стал ужасным: могу часами лежать в размышлениях и заснуть только утром. учеба теперь дается с трудом. Если я пытаюсь учить что-то - в итоге получаю просто кашу в голове. Часто приходится перечитывать предложения чтобы понять о чем речь, хотя раньше такого не было. На парах стало страшно отвечать, ибо кажется, что мои суждение неверны. Буквально попадаю в ступор когда меня что-то спрашивают и просто не могу подобрать слова для речи. Да и вообще зачастую просто учиться не хочется, как и что-либо делать еще. Все время практически лежу в кровати. Из-за этого всего я теперь на грани отчисления(куча долгов, а сессия уже тутачки), да мне и учиться уже особо не хочется, хотя постоянно мучает чувство вины, так как мне дают деньги, а я их попросту просираю. Чувствую постоянно тревогу и последнее время еще часто кажется, что закончись моя жизнь сейчас - всем станет проще, хотя никогда не понимала идею суицида, да и сейчас не собираюсь сама с собой ничего делать, но чтоб что-то сделала какая-нибудь сила извне вполне не против. В целом, ненавижу себя, не вижу теперь никаких целей в жизни, но от этого всего мне страшно. Хочу что-то начать менять и благо сейчас я начала понимать все масштабы пи*деца, но как поступить не знаю. Обращалась однажды в Клинику, дружественную к молодежи(вроде так называется) при моей больнице. У них там пара психотерапевтов, но после 20-минутного разговора с одной из них стало вообще ужасно. Суть ее слов сводилась к тому, что есть люди которым гораздо худе, так что соберись, запишись в бассейн, сходи в театр, но проблема в том, что это я делала (с подачи приятельницы). И в такой момент, когда мой досуг чем-то занят, мне нормально, но потом я возвращаюсь в свой быт и опять все как обычно.
Вот как-то так, оставляю это на ваш суд.
Лига психотерапии
5.6K постов26.1K подписчиков
Правила сообщества
Поддерживайте авторов и комментаторов плюсами.
Задавайте любое количество уточняющих вопросов.
Ведите диалог уважительно.
Лучшие посты Лиги
Все посты и обсуждения по датам
Онлайн сейчас и за последние сутки
Мы дорожим атмосферой безопасности и доброжелательности в нашем сообществе, оскорбления ведут к немедленному вызову модератора сайта и санкциям.