МЛЯ, что не забрал у дочери книги?⁠⁠1

Оригинал: AITA for not taking her books away?

Моя дочь одержима учёбой. Даже летом она берёт учебники для следующего класса и изучает их. Для неё это своего рода хобби.

Я являюсь основным опекуном дочери, а её мама имеет право на общение. Некоторое время назад её мама позвонила мне и сказала, что дочь издевается над своими сиблингами и не слушается её. Она пыталась наказать дочь [ground her], но та не стала подчиняться и продолжала делать, что хотела. Поэтому она попросила меня с этим разобраться.

Когда дочь вернулась домой, мы поговорили, я посадил её под домашний арест [grounded her] и забрал у неё все электронные устройства.

Несколько дней назад дочь снова поехала к маме, и всё повторилось. Она буллила сиблингов. Бывшая позвонила и потребовала, чтобы я забрал у дочери книги, поскольку, кроме них, её явно ничего не волнует, и лишение электронных устройств её ничему не научило.

Я отказался это сделать, так как считаю это вредным, и она окрестила меня мудаком.

Вердикт Реддита: плашка «автор мудак». Комменты: автор не мудак — 41%; автор мудак — 40%; мало инфы — 10%; все мудаки — 6%; никто не мудак —1%.

К. Ты говорил с дочерью о буллинге? У тебя есть достоверные сведения о ситуации?

ТС. Да. Это вещи о финансовых трудностях семьи бывшей. Были насмешки и т.п.

К. Дочери нужно понять, что издеваться над людьми, испытывающими финансовые трудности, недопустимо. Любое издевательство недопустимо. Если ты сейчас же это не прекратишь, её ждёт очень неприятное разочарование. Законные последствия за буллинг могут быть довольно серьёзными.

К. Похоже, ей действительно нужны реальные последствия, ими может быть временное ограничение доступа к её хобби. Потому что её действия отвратительны.

ТС. Её хобби — не игры или и.п. Она учится, понимаете? То, что помогает людям совершенствоваться.

К1. Отсутствие доступа к материалам в течение короткого времени не сильно повлияет на её успехи и перспективы.

ТС. Она уже перескочила через один класс и планирует перескочить через еще один, чтобы поступить в колледж раньше. Это может повлиять на ее планы и будущее.

К2. Тогда ей следует научиться не вести себя отвратительно по отношению к сиблингам.

К. Отведи её поработать волонтером в организации, которая помогает нуждающимся. Ей нужно понять их и развить эмпатию.

К1. Лиши её карманных денег полностью. Никаких развлечений и хотелок. Не покупай ей ничего нового несколько месяцев. Покажи ей, каково без денег.

ТС. Она и так уже не получает карманные деньги за другие проступки в доме мамы. Я не понимаю, почему она буквально ангел со мной, но её мама не может с ней справиться.

К2. Конечно, с тобой она «буквально ангел», поскольку ты тупо вообще её не воспитываешь.

К. За какие другие проступки она наказана?

ТС. За невыполнение своих обязанностей по дому у мамы. Хотя я не понимаю, почему она обязана из выполнять, если она бывает там всего один день в неделю или даже реже. Иногда мне кажется, что я наказываю бедного ребенка ни за что.

К2. Даже если один день в неделю там бывает, она все же ещё её ребенок, и должны быть обязанности.

К. Она буллит детей и отказывается выполнять элементарные вещи, а ты называешь её ангелочком и несправедливо наказанным бедненьким ребёночком... Интересно, в чем же может быть проблема?

К. Ты поощряешь ее не слушаться маму? Ты явно недолюбливаешь бывшую и, похоже, получаешь удовольствие от бунта дочери против неё и от её враждебного поведения по отношению к сиблингам, отказываясь 1) признать, что поведение дочери неправильное, и 2) дать ей реальные последствия.

К. Ты — абсолютный мудак. Тебе совершенно наплевать на издевательства дочери на сиблингами. Ты ненавидишь бывшую и учишь дочь презирать её и её семью. Поощряешь такое поведение, потому что считаешь себя лучше них? Дело не в книгах, а в твоём попустительстве. Ты даже не задумываешься о своей родительской роли.

К. Из твоих комментов ясно, откуда у дочери такое агрессивное поведение. Не мудак, что не хочешь забирать у неё книги, но мудак за то то, что не делаешь ничего для решения проблемы с травлей.

К. Ты — мудак. У тебя явно больше денег, чем у мамы и отчима. Она наверняка таскает дорогие вещи в их дом, дизайнерскими шмотками дразнит и т.п.

К1. Отбери у неё всё, что ей нравится, заставь её извиниться, а затем верни всё обратно, когда поверишь, что она усвоила урок. Но не забирай у неё нужные для учебы книги, их изъятие принесёт больше вреда, чем пользы.

К2. Это учебники на следующий год, она читает заранее. Технически, сейчас они ей не нужны. Возможно, она ещё издевается над другими детьми за то, что они знают меньше неё.

К. Лишение книг не научит её сопереживанию сиблингам.

К. Найди для неё подходящую по возрасту литературу о бедности, мифе о меритократии, системном неравенстве, социальных классах и т.д.

К1. Никогда не отбирай у неё книги!

К2. Неплохой принцип, но если именно эта санкция эффективна, её всё равно надо применять.

К3. Лишение кислорода тоже устраняет поведенческие проблемы, но побочки этого метода того не стоят. Одной эффективности недостаточно для одобрения такой тактики.

К4. А если это единственное, что работает? И книги — не кислород.

К1. Почему ты считаешь, что отбирать книги на короткое время вредно?

ТС. Это всё равно что отнять еду у ребёнка. Учёба — это основное право, полезное для её развития.

К2. Это на короткий период времени, в качестве коррекции плохого поведения. Вряд ли это серьёзно повлияет на неё в долгосрочной перспективе.

ТС. Допустим, окажется, это работает как наказание. И мне забирать их каждый раз, когда она делает что-то не так?

ТС. Я не хочу посылать сигнал типа: «Если ты будешь вести себя так, как мне не нравится, я буду препятствовать твоему успеху».

К1. Это для неё нехарактерное поведение?

ТС. В основном она хороший ребёнок, но для неё характерно плохо себя вести в доме матери. Ей там не нравится.

К2. Ей нужно понять, что нельзя вымещать свои чувства на младших сиблингах. 12 лет — достаточный возраст.

ТС. Я не говорил, что ей 12. Ей 14. А сиблинги — и младше, и старше.

К3. Тогда она более чем достаточно взрослая!

К. Почему дочери не нравится в доме мамы?

ТС. Ей приходится делить комнату с единоутробным братом и сводной сестрой, они сильно шумят и не дают ей заниматься. К тому же ей ненавистно жить в одной комнате с мальчиком и чужим человеком. Наверное, лучше было бы приостановить визиты, но её мама боролась со мной в суде так, словно от этого зависела её жизнь. По-моему, она хотела получать алименты.

К2. Звучит кошмарно. Думаю, здесь две отдельные проблемы: тебе нужно вытащить её из этой ситуации в доме матери и нужно научить её лучшим ценностям.

К1. Здесь важный момент: она сама нападает с издёвками или защищается в доме, полном враждебных к ней людей? Скорее второе. Она просто хочет, чтобы её оставили в покое.

К2. Есть разница между самозащитой и провоцированием конфликта.

К. Она надеется, что если будет вести себя достаточно ужасно, ей позволят туда не ходить?

ТС. Думаю, да.

К. В такой обстановке дочь не контролирует свою жизнь и реагирует соответствующим образом. Наказывать её за это только причинит ещё больший вред.

К. Ты призываешь её хотя бы быть вежливой, или тебя устраивает её буллинг?

ТС. Конечно, я призываю её быть вежливой.

К. Она может видеться с мамой без присутствия сиблингов, или они всегда рядом?

ТС. Они всегда там.

К. Она не должна получать опеку над ребёнком на ночь, если не может должным образом удовлетворять его потребности.

К. Не забирай у неё книги! Но скорее отправь её к психотерапевту. Добейся пересмотра судебного решения, 14-летняя девушка не должна делить комнату с мальчиком. И в большинстве юрисдикций с определённого возраста ребёнок получает право выбора.