Как помочь мужу в депрессии?⁠⁠

Пришлось побыть в таком же положении как вы, автор. Исключительно из своего опыта могу сказать несколько вещей.

Вам придется через силу убеждать себя в том, что те злые слова, что вам говорят - говорит не муж, а болезнь. Это очень тяжело, но нужно научиться не принимать их близко к сердцу, да и вообще не воспринимать. Ругаться с человеком в депрессии или обижаться на него абсолютно бессмысленно и может сделать хуже. Поверьте, в моменты просветления ваш муж жалеет о своих словах, а если вы в процессе обидитесь или поругаетесь - будет грызть себя ещё больше и загонять в яму депрессии дальше.

Чаще всего больные депрессией люди терпеть не могут когда им оказывают чересчур много внимания. Найдите баланс в этом вопросе, не докучайте миллионом вопросов по поводу того, как он себя чувствует или что хочет съесть на ужин. Решать бытовые вопросы в таком состоянии они могут, конечно, но это требует очень больших моральных сил и выматывает. Поэтому вашей задачей будет решать подобное за него. Как, например, в комментариях выше писали о том, что муж выгуливает собаку вместо девушки в депрессии. Однако, почему я писала про баланс, проявлять заботу, внимание и тепло по отношению к нему нужно. Немного схоже с подростками в самом расцвете переходного возраста. Забота им нужна и на её отсутствие они обижаются, но на любой хоть малейший перегиб в этом плане, на лишние вопросы и лишнее взаимодействие ответом будет грубость.

Будут и слишком тяжёлые периоды, когда хочется опустить руки и бросить всё. Когда вы будете чувствовать, что любимый человек откровенно достал, что он совсем не похож на то, каким он был раньше. В такие моменты многие поддаются и бросают всё. Если хотите бороться за мужа и быть с ним дальше - нужно будет в такие моменты постоянно помнить, что это болезнь и она не навсегда. Это должно быть вашей внутренней мантрой, в любой негативной ситуации. Что однажды наступит день, когда вы вдруг поймёте, что вот он, ваш любимый человек, тот, каким вы его всегда знали. А такой день обязательно наступит, учитывая, что правильную терапию вы уже начали.

Не обольщайтесь просветлениям. Бывают дни или моменты, когда человек в депрессии вдруг начинает смеяться, радоваться чему-то, может чем-то активно заняться и делать это с удовольствием. Многие в этот момент выдыхают с мыслью, что мол всё, закончилось. Только чаще всего наутро человек превращается в ещё большего овоща, чем обычно. Просто будьте к этому готовы.

Ну и самое главное, не поддавайтесь унынию вместе с ним. Сопереживайте, мягко поддерживайте, но ни в коем случае не окунайтесь в то, что он чувствует, не пытайтесь почувствовать то же самое. Этого у вас не выйдет, а пучина уныния очень сильно затягивает, особенно в компании болеющего человека.

В общем, это наверное всё, что я смогла оперативно собрать из своей головы. Всё это чисто мои субъективные наблюдения и выводы, которыми руководствовалась я в подобной ситуации. Желаю вам большого терпения и самой скорейшей встречи со своим мужем таким, каким вы его знаете и любите.

Потому что в нашей культуре жертвенности, стоит только заикнуться о том, что тебе тоже плохо, на тебя тут же выливают ушат говна, ну или, если собеседник лояльно настроен, то не говна, а осуждения. Когда мой муж сломал ногу, то я носилась как белка в колесе, возя его по больницам-физиотерапиям, параллельно работая и делая все домашние дела. И когда я пожаловалась маме, что уже задолбалась от всего этого, мне было сказано, что СТЫДНО так говорить, мол, у мужа твоего нога сломана, а у тебя все в порядке, а теть-Надя вообще за лежачей бабушкой в деменции ухаживает, а у тебя муж адекватен, под себя не срет и говном в тебя не кидает, поэтому у тебя нет права на сочувствие и поддержку (ну сказано было не этими словами, но смысл такой). Или недавно был пост фотографа, у которого были какие-то личные и профессиональные проблемы, а потом клиентка сказала, что у нее рак, и он решил, что все его проблемы фуфло. Как будто переживания это такой Кубок Стэнли, который может быть только у победителя чемпионата, поэтому как только появляется кто-то с более серьезными проблемами, то кубок переходит к нему, а все остальные объявляются здоровыми и счастливыми, которым грех жаловаться. Вот и приходится человеку просить о помощи для себя, но чтобы никто не догадался, что помощь нужна именно ей, и не осудил за это...

У вас несколько заголовок расходится с содержанием:
Вроде как мужу вы уже помогли, во всяком случае судя по рассказу двинулись в правильном направлении.
Тут скорее "Как помочь себе пока муж в депрессии?".
Честно говоря, тут сложно посоветовать что-то однозначное, кроме самому обратиться к психологу, а ещё лучше к тому же самому, что и лечит мужа.
Ситуация неприятная, но не стоит забывать в данном случае и о себе. Получить вам нервный срыв можно проще простого - а вот его последствия для обоих будут малоприятны.

Лучше обоим ходить к психологу, а мужу продолжить пить таблетки.

Вы у психолога хотя бы будете проживать эмоции из-за неприятных слов и поступков мужа, плюс подскажут, как в той или иной ситуации с ним себя вести и какими словами говорить.

Других людей не переделать. И не помочь, если они сами не хотят.
У мужа мир рухнул - "несправедливый" мир за 2 года забрал близких и любимых. Вот он назло и сам разлагается, и оставшимся близким так мстит. Апатия и отсутствие радости жизни, смысла жизни как раз из-за рухнувшего мира. У него обида, что так с ним поступили. Ему надо прожить смерть этих людей. Иначе потом от непрожитой злобы уйдёт в алкоголь, более жёсткую агрессию.

Хорошо, что он согласился на специалистов. Таблетки ок со стороны физической, но с эмоциями и проживанием смерти, скорби и рузнувших миров надо разговаривать.
Сходите и вы к психологу. Во-первых, этим покажите, что вы его поддерживаете и не считаете, что дело только в нем, а также то, что и вам тяжело, что вы в одной лодке и на одной стороне с ним. Кроме того, выговоритесь, проживете эмоции, определитесь, как вам быть с ним. Уход в работу - это побег, а не решение проблем. Придёт момент, когда бомбанет от не доброго взгляда, тк очень много накопится обид.

И если он не захочет продолжать ходить к специалистам, то его не заставить и не спасти. А вот самой тогда тем более стоит идти.

Просьбами и уговорами тут не помочь. Нужно работать с психикой, подсознанием, бессознательным, эмоциями.

Самая большая беда психиатрических болезней в том, что при них крыша едет в самую последнюю очередь. Сначала человек превращается в злобные существо которое уничтожает все свои эмоциональные и социальные связи. И уже после едет крышей. Потому советы тут будут такие:
1. исключите физиологические причины. Это целый ряд болезней, от щитовидной железы до опухоли.
2. Готовьтесь к тому что придётся менять психиатра. К сожалению с ними хуже чем с таблетками. Вас должны именно лечить. Любой намёк на любые "программы" "12 шагов" и прочую херобору и вы ищите другого специалиста. К сожалению рынок переполнен шарлатанами.
3. Подбор препарата может получиться далеко не с первого и даже не со второго раза. У моей сестры удачный оказался только четвёртый, если ничего не путаю. И это все надо пережить.
4. Будет сложно вам в первую очередь, так что попросите у психотерапевта выписать вам транквелизатор. Мой друг на нем сидел пол года, пока жену лечил от шизоаффективного расстройства. В любом раскладе мужу назначат терапию психологическую, чтобы размотать тот клубок что накрутила депрессия. Тоже на неё сходите, вам не откажут.
5. Если чувствуете что не вывозите, мигом двигайтесь в стационар. Там свои схемы лечения (более мощные) и это может стать реальным выходом.
6. На время лечения воспринимайте мужа как ребёнка. Я серьёзно, сильно страдает когнитивный функции, вам будут бесконечно благодарны, но после. Во время лечения будет тяжко.
7. Много прогулок и физической активности, если можно, до извержения. Но только после анализов. Вам должны разрешить врачи.
8. Полностью исключите ( по возможности) общение с любыми людьми у кого есть "альтернатмвный" вхгляд на проблему. У вас ещё долго не будет ресурса на споры с идиотами.
И запомни ещё одну штуку, тот кто больше всего в любви нуждается меньше всего её заслуживает. Сейчас вы не просто боретесь за здоровье мужа, вы боретесь за мужа. И во многом - с ним самим.
Удачи вам, очень трудный период у вас намечатся

Ужас, сколько злобы в комментариях! Автор, постарайтесь не принимать их близко к сердцу. Вы молодец, что не опускаете руки и выкарабкиваетесь из ямы. И очень здорово, что муж согласился на психиатра и антидепрессанты. Мужу вы уже помогли, теперь помогите себе. Это вам сейчас в первую очередь нужна поддержка! "Наденьте маску сначала на себя, потом на ребенка" - этот принцип здесь работает на 100%. Обратитесь за помощью к хорошему психологу или психотерапевту. Он поможет выстроить правильную линию поведения и поддержит ваше состояние, пока мужу не станет лучше. А то вам сейчас тут такого насоветуют горе-специалисты по депрессиям.

Ну бля, а что еще делать скажешь?

Слушать дебильные советы пикабушников, которые ни хрена не понимают, что такое депра и ад?

Как станут меньше симптомы депры, так можно будет уже нормально поговорить, послушать врача, и принять действия что делать, и уже не вдруг окажется, что не так все плохо на самом деле.

А сейчас что? Только что получил таблы, даже эффекта нет. Что ты предлагаешь делать?

Если поплакаться сильно охота и поддержки, ну ок, есть психотерапевты, туда надо идти а не на Пикабу, а не к пикабушникам.

Каждому человеку нужна разная поддержка. Для кого-то это слова, для кого-то поступки, кому-то нужна близость (я не про интим сейчас). Лучше спросить напрямую - как я могу тебя поддержать?
Может попсовую вещь скажу, но есть популярная книга про языки любви, где описываются на примере разные семейные проблемы из-за того, что муж и жена воспринимали поддержку и любовь по-разному; описаны разные способы поддержки в зависимости от психотипа человека. Книга маленькая, за один вечер реально прочитать. Может там Вы найдёте совет, как помочь мужу.
Вы большая молодец, но Ваш муж ещё в самом начале пути. Лечение будет долгим. Так просто депрессия не уходит. Это действительно тяжёлая болезнь, кто бы что ни говорил. И даже когда будет казаться, что вроде все наладилось - ещё рано хлопать в ладоши. Будьте готовы, что лечение затянется не на один год.
По поводу побочек - не верьте врачам, если они просят терпеть по полгода какие-то побочки типа судорог, любой боли, ещё большей апатии и т.д. Просите новый препарат, если не видите улучшений в течение 2 месяцев, или если есть тяжёлые побочки. Доп лекарства, купирующие побочки не заставят препарат сработать - не соглашайтесь. Препаратов много. У каждого все индивидуально. Биохимия мозга у всех разная. И советы/отзывы по поводу препаратов по этой причине не слушайте. Пока подберёте правильный препарат - может год пройти.
Главное - не бросать, даже если кажется, что все в порядке. Вам нужно довести Вашего мужа не до состояния - "может работать", а до "думает о своём будущем, мечтает и видит смысл просыпаться завтра".
Все будет хорошо. Вы очень сильная. Дай бог Вам и Вашему мужу счастья. Вы справитесь. И Ваш муж справится. Но Вам придётся на время взять его жизнь в свои руки.

1. Самое основное!

Гуляйте перед сном, 40 минут или час. Лучше гуляйте вместе. Вспоминайте радостные моменты из прошлого и представляйте(!!!) такие же радостные моменты в будущем. Стройте планы на отпуск, просто на выходные. Это старый дедовский способ смены картинки.

2. Примите для себя лично то, что ваш муж(впрочем и вы сами) потерял мать. Мать это не просто родной человек, это роль, проявление заботы, где-то нравоучения. Есть ли у вас совместные дети? Уделите им больше внимания днём (!!!)

3. Постарайтесь сменить роль матери на роль женщины вечером. Поясню: женщина это роль желания, страсти в отношениях, это красота, сексуальность, а главное - порочность.

#####

Терапия и диета:

Помимо препаратов(их точно должны корректировать!) Добавьте в пищу больше таких продуктов, как сыр, овощи(на пару, отварные, запечённые), добавьте шоколада, исключите тяжёлые вещи (свинина и все, что усваивается более 3 часов)

Для предотвращения серьезных проблем с жкт какое-то время (полгода не меньше) лучше преобладание всяких супов пюре, картофельных пюре, мелко нарезанных салатов всего, того, что желудок сможет без труда переварить. Это соматика - глотать еду большими кусками.

#####

Для себя:

Для вас очень сложный период, не сдерживайте в себе обиду. В то же время не атакуйте в ответ, если хотите сохранить отношение. Это та непростая пора хранения очага. Вы справитесь!

Главное обязательно говорить обо всём! О своих чувствах, желаниях. В ответ на агрессию начните со слов, я расстроена, я испугана, я волнуюсь и проч. Старайтесь говорить точно.

Держитесь!

Тоже лечили антидепрессантами, причём подобрали нужные не с первого раза (а это две недели побочек - ой, ничего не меняется/только хуже - давайте другие - повторить). Но в итоге после полного курса не возвращалась уже в такое гнетущее состояние и живу даже более спокойно чем "до".

Обычно человеку в депрессии невозможно увидеть хоть что-то хорошее в будущем, мозг просто клинится на том, что всё плохо и так будет ВСЕГДА. Поэтому из помощи, имхо, лучшее - не уставать говорить (и в сотый раз, и в тысячный), что то, что сейчас - это не навсегда, многое в жизни зависит не от нас даже, а от случайностей. И всё может стать лучше даже быстрее, чем нам кажется. Постоянно говорить это как мантру. А остальное - дело рук самого "утопающего" + медикаменты.

Не претендую на истину в последней инстанции, всё очень и очень имхо. Но это то, что сильно помогло мне вытянуться из этого болота и длительное время уже не возвращаться. Сил вам и вашему мужу, и быстрого подбора правильных медикаментов!

Дайте ему понять, что он нужен. Нужен вам, в первую очередь. И что если он, "не вернётся" в себя - хрен с ним - вы! тоже перестанете существовать. Главное, донести ему эту мысль. Напомните ему моменты, когда он "спасал" вас.. и что было бы, если его не было, в те моменты. Когда мужчина, в преклонном возрасте, оказывается никому не нужен, он угасает. Осознание того, что ты всё ещё нужен, расправляет крылья. Сил вам, терпение, и здоровья.

Ну насчёт сломанной ноги вы зря, бывают негативные эмоции от собственного бессилия - типа, тебе хорошо, ты на 2х ходишь, работаешь, а я тут нищастный сижу... Ну да ладно, не об этом.
Диагноз есть, лечение назначено. Это хорошо. Совет про психолога лично для вас - тоже хорошо, выговориться и сформулировать свое личное мироощущение и свои тревоги. Ваше состояние тоже нестабильно, стресс от потери близких, от состояния мужа - вам бы лёгких успокоительных безрецептурных (магний, витамины В, витамин Д, перед сном можно болтушку из 5 настоек, погуглите, очень хорошо налаживает сон), чтобы снизить фоновый уровень тревоги. И пока как мантру повторять - это говорит не муж, это говорит болезнь. Болезнь пройдёт, пройдёт и это.

Депрессия - лечится. Долго. При этом если провести терапию качественно, то и качество жизни терапевтируемого улучшается в разы по сравнению с тем временем, когда депрессия еще не началась.

Таблеток мало. Нужна разговорная психотерапия (лучше когнитивно-поведенческая, ее эффект клинически доказан в отличии от психоанализа, при этом КПТ начинает работать довольно быстро).

Иногда подбор антидепрессантов не с первого раза проходит удачно, иногда побочки сильны, а эффект мал. Первые две недели будут ТОЛЬКО побочки, так что морально готовьтесь и взбирайтесь на назначению дозу очень плавно (по четвертинке дней 5, по половинке дней 5, потом по полной дозировке).

Психотерапевты сейчас доступны по ОМС. Если в поликлинике по месту прикрепления нет такого специалиста, можно обратиться в ПНД (именно к психотерапевту, не к психологу и не к психиатру) или позвонить в страховую, пусть они найдут, куда вас записать. Необходимую частоту сессий определяет врач. Но в вашем случае раз в неделю, имхо, оптимально первые 8 сессий. Потом можно раз в две недели ходить.

Рассчитывайте примерно на полгода-год разговорной терапии и примерно два года приема антидепрессантов. Это реальность.

Полгода - слишком мало. Если закончить терапию через полгода практически гарантированно будет откат.

Основная задача сейчас - начать терапию АД и научить мужа проживать негативные эмоции обезличенно, а не цепляться к близким, в т.ч. к вам, ТС.

Самый экологичный и полезный способ проживания горя, злости, разочарования, утраты надежд, ощущения себя неудачником - это слёзы. Как только ваш супруг разрешит себе плакать, много плакать, пойдет прогресс в лечении депрессивного расстройства, станет легче жить, и ему, и вам, ТС.

Мы с мч оба психически больные, каждый по-своему)) мне помогло отделить где его личность а где проявления болезни
И после я уже могла спокойно игнорировать очередную вспышку эмоций, понимая что это не истинные вспышки а симптом болезни
Можно прям на бумаге написать черты характера мужа и симптомы болезни
Тогда вы будете понимать что это не муж ворчит, это его болячка ворчит
И определить границы для себя где вы можете ему помочь без ущерба для себя а где нет

Но в идеале конечно профилактики обратиться к специалисту и вам, чтобы вы сами не ухудшили свое состояние

Ошибаетесь.
Психолог - это чисто поговорить, а психотерапевт этотнечто среднее между психологом и психиатром, и рецепты выписывает. Да. Психотерапевт выписывает рецепты.
Проверено. Лично.

Был в такой ситуации на месте мужа, развелся. Жена все только усугубила. Поэтому вашему мужу только завидую, вы большая молодец. Вам только терпения и сил. Старайтесь с мужем говорить не навязчиво о том, что его беспокоит, нам тоже нужно иногда выговориться.

Да, Вам нужно и самой обратиться к психологу, чтобы справляться с ситуацией. Есть группы терапии для людей, чьи родственники страдают от депрессии. Одно понимание того что Вы не одна, может давать поддержку, плюс информация. Помогите себе

1. Самое основное!

Гуляйте перед сном, 40 минут или час. Лучше гуляйте вместе. Вспоминайте радостные моменты из прошлого и представляйте(!!!) такие же радостные моменты в будущем. Стройте планы на отпуск, просто на выходные. Это старый дедовский способ смены картинки.

2. Примите для себя лично то, что ваш муж(впрочем и вы сами) потерял мать. Мать это не просто родной человек, это роль, проявление заботы, где-то нравоучения. Есть ли у вас совместные дети? Уделите им больше внимания днём (!!!)

3. Постарайтесь сменить роль матери на роль женщины вечером. Поясню: женщина это роль желания, страсти в отношениях, это красота, сексуальность, а главное - порочность.

#####

Терапия и диета:

Помимо препаратов(их точно должны корректировать!) Добавьте в пищу больше таких продуктов, как сыр, овощи(на пару, отварные, запечённые), добавьте шоколада, исключите тяжёлые вещи (свинина и все, что усваивается более 3 часов)

Для предотвращения серьезных проблем с жкт какое-то время (полгода не меньше) лучше преобладание всяких супов пюре, картофельных пюре, мелко нарезанных салатов всего, того, что желудок сможет без труда переварить. Это соматика - глотать еду большими кусками.

#####

Для себя:

Для вас очень сложный период, не сдерживайте в себе обиду. В то же время не атакуйте в ответ, если хотите сохранить отношение. Это та непростая пора хранения очага. Вы справитесь!

Главное обязательно говорить обо всём! О своих чувствах, желаниях. В ответ на агрессию начните со слов, я расстроена, я испугана, я волнуюсь и проч. Старайтесь говорить точно.

Держитесь!

Настраивай себя- словами, ему отвечай, -обсудим это через две недели, обсудим это после 5 апреля.

Если ты есть вероятность, что его слова и поведение вызваны побочным действием лекарств- тогда реакцию на них нужно отложить. Признать их наличие, и отложить решение. И ему это тоже озвучить.

2 года в пучине прожили, 2 недели подождете.

Настанет момент, когда вы почувствуете, что сможете сказать, вот оно, улучшение! В начале лечения было очень тяжело, ты наговорил, я наговорила, (ну мало ли что еще может произойти), это все как в состоянии аффекта- никогда и ни за что не подлежит упрёкам, никогда не должно использоваться в будущем в ссорах и обвинениях.

Подумайте об этом, примите это, поживите это. Переживите это.

Пусть всё у вас устроится благополучно.

Ну как прошедший сквозь депрессию могу сказать что основная проблема не в ней и, внезапно, не в отсутствии поддержки. В отсутствии видения, смысла, перспектив, отдыха, развлечений, рутины и стабильных ценностей в данный момент скорее. Ну в придании чрезмерного значения текущим переживаниям и неумении общаться при эмоциях, но ментальная дисциплина не всем по силам.

Проще говоря нет ресурса, чтоб пережить кризис. Так что:
- Вовремя ложиться спать. Так чтоб высыпаться. Без каких либо поблажек даже на минутку. Если надо - прям будильник ставить на подготовку ко сну.
- Вовремя есть, нормальную пищу. Без стимуляторов типа: кофе, чай, алкоголь, сладкое, шоколад, выпечка. Опять же без пропусков и желательно до того как почувствуешь себя голодным. Где-то за час до. Если надо ставить будильник. При том лучше чтоб пища была разнообразной, а не одно и тоже каждые 2-3 дня. Опять же если надо ставить будильник.
- Найти любое занятие где виден результат материальный, не отсроченный. Хоть скворечники колотить, хоть мусор убирать, хоть рисовать, хоть оригами делать или коробки клеить. И желательно любую работу, хоть газеты разносить чтоб какой-то график был.
- Обязательно свободное время для хобби или чтения.
- Желательно прогулки и физ активность.
- Желательно соц активность. Какой-нибудь клуб по интересам.
- Говорить прямо чего хочешь, чего не хочешь. На намеки ни времени ни сил у чела в депрессии нет. Желательно говорить максимально просто, способность понимать сложные фразы иногда страдает.
В противном случае раздражительность и эмоциональность будет лишь усиливаться. А обидки накапливаться, каким бы ни было понимание того что у человека сложный период. (Не выспался сегодня - раздражительный завтра. Не поел вовремя, через час - нервный срыв).
Но решение все это делать должно быть самостоятельным. С полным пониманием для чего это. У обоих. И делать придется обоим, индивидуально каждому.

В плане общения есть книга "Язык жизни. Ненасильственное общение".
Ну и помните о том что в депрессии любые "позитивные" эмоции и ощущения максимально притуплены, если ни отсутствуют совсем, а негативные наоборот обострены до предела.
В остальном психотерапевт и психиатр подскажут.

Как человек, переживший депрессию, скажу, что срывы на близких у самого больного вызывают ужасное чувство вины. Ты и так перспектив не видишь, весь быт в серо-черных тонах, всё, что ты любил до этого (музыка, фильмы и т.д.) не приносит приятных эмоций в таком состоянии. И к этому прибавляется понимание того, какая ты бездушная скотина. Автор, терпения вам и ментального здоровья вашему мужу.

Во-первых, я бы посоветовала не забывать о себе. У вас ресурсы не бесконечные, поэтому найдите способ восстанавливать их. И психолог, конечно, должен вам в этом помочь.

Во-вторых, могу поделиться своим опытом. Я была в обеих вариантах ситуации. У моего парня была биполярка, депрессивная фаза. Он мало рассказывал о своём состоянии, Я ухаживала за ним восемь месяцев, но в итоге ушла. Сейчас у меня самой депрессия, пью таблетки и всем, кому интересно, рассказываю, что я чувствую. Особенно своему парню, тк я знаю, для него важно понимать, что со мной происходит.

В-третьих, таблетки могут ухудшить состояние, причем сильно. Но решение о смене препаратов принимает врач, а не вы и не муж. Я четыре недели мучилась с побочками, пока все не пришло в относительную норму.

Надеюсь, вам было полезно

Ещё пару моментов:

1. В зависимости от действующих веществ может измениться либидо. Не принимайте на свой счёт. До этого момента от начала приема есть месяц-два. Восстанавливается все в течении двух недель после окончания приёма. Старайтесь в этом случае помочь себе самостоятельно.

2. Психологов нужно подбирать. Подойдёт далеко не каждый. Не принимайте всерьез сейчас, если что-то не получилось.

В первую очередь не принимайте его раздражение и негатив на свой счёт. Он это не со зла, просто по другому сейчас не получается.
Во-вторых сами обратитесь к психологу, чтобы не скатиться вслед за ним.
А еще не забывайте ему говорить, что вы его любите. Просите помощи. Именно просите, а не требуйте.
А еще следите за приемом лекарств

Автор, тут дело не в муже, а в вас. Вы готовы ему помочь, но вы ищете поддержку для своих чувств для этого периода.
Вы молодец и я вас поддерживаю. И муж молодец, что согласился к врачу пойти.
Как поддерживать - понимать, что от говорит от болезни так и не злиться в ответ.
Но себя тоже надо любить и не брать лишнего.

Это смотря сколько у него по шкале Гамильтона набралось и таблетки помогать начинают обычно через пару месяцев, но самый хардкор идет в начале если принимаете первый раз, где то первый месяц, хотя это смотря какие таблетки. Побочки вообще рандом, сбить эмоциональную боль или доминанту помогает боль физическая, мне помогал жидкий ментоловый ароматизатор, капнул на язык и легче становится за секунды. Гулять по 3-4 часа в день пешком быстрым шагом, особенно если не может есть, это неплохо помогает продержаться. Запишитесь на групповую терапию, там узнаете много нового и это также помогает, послушать других, рассказать самому. От мышечного напряжения саморегуляция по Джейкобсону. Пусть также пытается постоянно отвлекаться, желательно интерактивным чем-то. Что касается вашего отношения, тут все очень сложно и зависит от него лично, но мне помогало обычное отношение с условием что человек знает о диагнозе и течении эпизода. Я написал что вспомнил и как вспомнил, сложно уложить 6-ти летний опыт борьбы в короткий комментарий и 4 утра.

Хочешь помочь? Представь себя на его месте! Сцыкотно?