Как бороться в самолете с яжмамками и их отпрысками
Несколько раз в год приходится мне летать на самолете. Где-то четверть от всех полетов получается попадать на "сладенькие" места- Когда сзади сидят яжродители с детьми. Летаю я экономом. Бывает особый смак, когда передо мной, в дополнение к этому сидит пара жирных людей, и столик можно откинуть только втянув в себя живот, который у меня не сильно-то в наличии.
Война. Война никогда не меняется.Все проходит примерно по одному сценарию:
Диточки тебя весь полет пинают в спинку, родители неодобрительно им высказывают типа "не пинай дядю", а потом, дабы закрепить "воспитательный процесс" восхищаются, какие они молодцы. Разумеется дети херачат еще сильнее ногами несчастное кресло и меня с ним в придачу. Для тех, кто думает, что кресло де хорошо компенсирует удары маленьких детских ножек очень сильно заблуждается. Кресла очень хорошо шатаются вперед-назад, и выполнены в виде рамы на которую натянут кожзам с начинкой. Так вот через это "окно" отлично чувствуется малейшее прикосновение, не говоря уже о пинках.
Обычно дети младше чем на картинке.
Короче-раньше я терпел это дерьмо и вел себя как большинство пассажиров, попавших в такие условия "делюкс-комфорт-лакшери": недовольно оглядывался, при особо сильных пинках, а к середине полета, пролив на себя что-нибуть я пытался поговорить с родителями о прекращении бесплатного массажа в две ноги. Кстати, частенько бывает детей двое и они проводят соревнования, кому лучше разомнут спину мне или моему соседу). К слову о том, что все отлично чувствуется- даже когда пинают соседнее кресло, ты все равно это явственно ощущаешь. Ну одним словом я вел себя неэффективно.
Но настал тот день, когда я понял, что это я плачу деньги за перелет (особенно если отпуск), что деньги что-то нелегко достаются последнее время, и что я хочу получить за свои кровные даже не комфорт, а просто не ощущать себя дровами.
Летел я на работу совмещенную с отдыхом в нашу, почти родную, Турцию со своим товарищем. Сели мы удачно: два ребенка лет 5-6 за нами с мамкой, а через проход папаша и бабуля еще с одним спиногрызом. Ну тут я понял, что будет все в ажуре, а по мгновенно ставшему кислым лицу товарища, я понял, что никто из нас не верит в лучшее.
Это мы так смотрели друг на друга...
Я сказал коллеге по несчастью, что давай потерпим, лететь всего часа 4. Командир воздушного судна сказал: " мы вышли на плановую высоту, за окном высота -50 градусов Цельсия, можете, даже должны, ебашить по креслам людей пред вами" Ну, я так полагаю, детям слышалось это именно так. Дети были послушными мальчиками и девочками и весь полет летели нормально, читали сказки и не мешали ни родителям ни пассажирам. Да так оно и было. В другой вселенной. Эти маленькие упыри тут же начали пинать нас в спинки. Как мы и договорились, мы терпели. Дружок мой пару раз оглянулся со своим фирменным взглядом на родителей и детей, ожидая, что это подействует на них как на жену, друзей, подчиненных но
Но Хуюшки. Мамаша, конечно, показательно шикала на своих чадушек, параллельно поощряя условный рефлекс конфетками и другими сладостями. Тут я говорю другу: "да мыж мужики, потерпим" ,и на середине этой фразы я отхватываю какой-то нереальный удар в спинку. Я даже не предполагал, что ребенок (маленькая девочка) может создать такой критичный импульс, видимо растет будущая чемпионка реслинга. Ребенку не нравилось, что мамка ей дала не ту сладость и расплатилась. Со мной блять. Из моих цепких рученок выпала банка кусай головастика кока-колы. Я такой встаю, поворачиваюсь, халк ломать, а маменька мне уже: " это жребеночек, он не понимает трали вали".
-Да пошла ты на хуй со своими ебучими детьми и я вас порежу на жульен- НЕ сказал я, т.к. я имею свое достоинство, и, быть может оно меньше чем у цветного населения планеты, но все же я мню себя человеком с большой буквы Г , т.е. Ч.
Спокойно, как заправский маньяк, я сказал, - что если вы не успокоите своих детей, я оболью их кока-колой, и мне за это ничего не будет(особо выделил). Представьте, как вы будете лететь с мокрыми и липкими детьми 4 часа, а потом получать багаж. - Вы должны решить эту задачу. На это начал что-то возникать папашка детей, но я посмотрел в их глаза и они поняли, что я это сделаю. И правда, я бы так сделал. Это как с уличной собакой, которая тебя собирается цапнуть, смотришь на нее без страха и упрека и говоришь-я тебя убью. Ты, вообще-то не живодер, животных любишь, и никогда даже не шлепал собак, детей, кошек, свою девушку, твою мамку(нужное подчеркнуть), но ты знаешь, что цена укуса будет очень высока(лечение, непоправимый вред здоровью, год без бухла, деньги и время), и ты готов. Готов сражаться. Готов убивать. И собака уходит. Тут было тоже самое, они знали что я не блефую. И, о чудо, детей успокоили, уделили внимание, рассадили меджду собой, дали в руки всякое детское развлекательное барахло и до конца полета их было не видно и не слышно. Уважаемые пассажиры, убедительная просьба, развлекайте своих детей сами. Дети это труд и трудиться должны вы, а не другие люди. Детям не канают отмазки, держи книгу и отвянь. С ними надо заниматься, и, если это делать, никто не обольет ваше сомнительное произведение любви газировкой.
Короче берите на вооружение, ведь в тюрьму не сажают, за "случайно" пролитый напиток.