Ещё из детства
Рассказывать детские истории, повлиявшие на формирование психики, можно бесконечно. Я выберу самые яркие.
Мне лет 8. Папа в запое. Отец замечательный человек, большую часть года он трезвый, занимается мной, домом, помогает маме. Мама моя очень тяжелый и неуравновешенный человек, но отец ее любил, как и меня и терпел ее выходки, оскорбления и истерики. Раз в год, иногда 2, отец уходил в запой. Беспробудный. Он только пил и спал. Дом превращался в ад. Воняло мочой, дешевым алкоголем, перегаром, грязью и потом. Мать орала, била отца, он мычал в ответ и продолжал пить. Меня почти всегда на это время отправляли к бабушке, которая жила с дочкой ( маминой сестрой старшей) и внучкой( моей двоюродной сестрой). В тот день я возвращалась из школы к себе домой.
К тому времени мы получили квартиру в новостройке и уже как пару лет переехали в нее. На второй этаж лифт не ездил, да и не возил он меня - слишком лёгкая. С лестничного пролёта углубление лифта не видно и отца я увидела не сразу. Он лежал в луже крови и не двигался. Я попробовала нащупать пульс, но не получилось, дыхания не было слышно. Что двигало в тот момент маленьким ребёнком? Чтобы Вы понимали я и сейчас не отличаюсь габаритами и силой: при росте 162 мой вес 50кг, а в 8 лет я представляла собой маленького щуплого цыпленка. Я взяла отца за ноги и потащила домой. От шахты лифта до квартиры - метров 5. Дом был новый, площадка на 6 квартир- 2 корридора по 3 квартиры в каждом. Я не знаю сколько у меня ушло на это времени, каждую секунду я пыталась услышать дыхание, но слышала только как стучит пульс у меня в висках. В тот момент, когда я заволокла здорового тридцатилетнего мужика в квартиру-он громко вздохнул и я бросив ноги отца на пол, со всей своей детской силы не нашла ничего лучше, чем пнуть его куда пришлось. А после села на пол рядом и заревела.
Мне 11. Исполнилось за неделю до нового года и по традиции мой день рождения никто не отмечал. Мама боялась, что отец может уйти в запой если пригласить всех к нам на праздник. Друзей у меня не было, так как было много учебы и тренировок. 27 декабря папа после работы ушёл за ёлкой... и не вернулся... Априори виноватой была назначена я, так это для меня отец пошёл за живой ёлкой. Отец не вернулся ни 28, ни через неделю... Новый год я сидела в углу на диване и глотала сопли. Мне было безумно страшно. Мать отца ходила к нам каждый день, орала , что мы предатели и плохо его ищем, обвинила меня, как и мать, что из-за меня он ушёл за ёлкой и я обязана искать его. Мне же 11?! Как???! Я ревела. Тихо себе под нос, потому что мать бесили мои слезы. Дядя на тот момент занимал пост начальника УВД. Но в 90е годы даже имея такого высокопоставленного родственника подать заявление в розыск было сложно. 8 января, в день рождения мамы, мы должны были подать документы о пропаже отца. 6го числа мы узнали, что отец пьёт на квартире у какого-то мужика и его мать, моя бабушка, каждый день носит им алкоголь и еду.
Это было первое предательство. Первая ложь, которую я запомнила. Родной человек, мать моего отца, бабушка нагло врала в глаза и спаивала отца.
Мы шли через поле, стройку, мать орала, что я иду слишком медленно, я несла в руках игрушечную мышь и пытался не реветь. Папа жив. Это главное. Но боль и страх тех дней будут со мной всю жизнь. Я буду бояться пьянок мужа, психовать, когда он пропадает, бояться повторения каждый запой отца истории с исчезновением. Я буду жить в напряжении и страхе. Потому что я запомню боль. Боль потери. Боль предательства.
Все мы родом из детства. К сожалению. Детских историй больше не описывала в терапии. Дальше уже только повествование о том, как мать выгнала меня из дома, сотрясение мозга, как наша милиция нас совсем не бережёт, попытка задушить меня и 2 ножевых на память. Ну и ещё один вывод: в этом мире никому я не нужна, кроме себя самой. Выкладывать дальше пока страшно.