Я устал… Мне 38 год, и все 38 лет я живу, пытаясь выжить. Я даже на свет появился ни как все, задохнувшийся в родовых путях. Я вырос в большой семье, в которой меня ненавидели родители. До 5 лет я не мог разговаривать, и всем было плевать. С 5 до 10 лет, мой день был похож на ад, утром избивал еще пьяный отец, вечером забитая мать вымещала на мне свою ненависть. Заставляя адски трудиться… За плохую речь надо мной издевались дети, и я был один. Наверное тогда, мне помогла, мимолетная встреча с пожилым охотником в лесу, куда я убегал плакать. Именно тогда, он мне сказал, что человек будет, таким, каким хочет быть. И я хотел, просто быть человеком, научиться говорить, читать, писать, знать и уметь, я стал читать, писать, учиться выговаривать слова, сидя на чердаке, прячась от очередных побоев, стал заниматься спортом. С 10 до 14 лет, уже издевалась только мать, отец исчез из нашей жизни, но к тому времени появился отчим. К тому времени, я решил, что лучше умереть, чем быть чьим-то рабом, что я лучше умру, чем опушу руки и сдамся. Однажды отчим попытавши меня ударить получил от меня выбитые зубы и обещание его зарезать ночью (к слову сказать, спустя 14 лет, я узнал, что изнасиловал мою младшую сестру, но это совсем другая история). Не смотря ни на, что ни на адский труд, ни на страх и постоянный голод, я закончил 9 классов с красным аттестатом. За выбитые зубы, был изгнан из дома, в город за 200 км. Техникум, общага, что пережил в общаге, не описать! Скажу, так, что в армии от дедовщины было смешно (а служил я в ВДВ, кто был тот поймет). Итог 3х лет общаги, 2 ножевых ранения, 1 розочка в спине, одна пуля травмата в ноге. Но и тут закончил технарь с красным дипломом. Что я помню за эти три года: тот первый страх, когда отбиваясь от стаи приблатненых обдолбанных наркоманов малолеток, с ножевым в бедро, хлестала кровь, как был страх, что нельзя упасть, иначе это конец, я помню как меня душили таджики, за отказ снять куртку, и то звериную сущность, которая помогла мне вырваться, я помню чувство голода, я помню, как после 3х дней на кипятке, я украл кусок колбасы с прилавка, и ел со слезами от стыда в подворотни… Я помню, как лежал с воспалением легких на полу в комнаты, и у меня лились слезы, от одиночества и бессилия, я не забуду того хирурга, который, отказывал меня оперировать, после удара в спину, оставив умирать в коридоре, обосновывая, тем, что не переживу операцию от ковопотери)…. Но я выжил… Уже тогда в 14 я работал на двух работах по ночам, что бы не сдохнуть от голода. Потом армия, Северный Кавказ, непонятное время, непонятный режим КТО, и я не ветеран. И тут, страх и усталость, боль и слезы, кто был тот поймет.

А дальше, предательство любимой девушки (хотя, за что ее осуждать, жить лучше в тепле и достатке, а не с нищим студентом заочником, работающим на двух работах). Потом работа, семья, сын, авария. Пострадала жена, 6 месяцев на растяжках, потом еще 3, учил ее вновь ходить, и все это время, двухлетний сын на моих руках. А спустя 2 года, она ушла к другому, устав ждать меня с работы и командировок. Я пережил и это, Я пережил и то как у меня отжимали бизнес, как год я был под следствием, не один десяток 6 –и часовых допросов, и многие другие прелести.

За эти годы, я успел закончить два института пусть и заочно, получить 3 специальности по различным направлениям. Даже сейчас я учусь, понимая, что нельзя останавливаться, и нужно развиваться…

3 года назад, бывшая жена спилась, итог я рощу один сына… И все это время работа, по 12-14 часов. С сентября жду повестки… и вновь переживание и страх, за сына, что придется его оставить…. Увы, за всю жизнь страх, за себя у меня пропал.... Да мне 38, у меня нет кредитов, у меня квартира, машина, работа, дача, заработок, но я устал… Устал от одиночества, от боли, от постоянных кошмаров, от того как болят шрамы, от ненависти своей матери, и родственников, за то, что я выжил и пусть и не многого, но добился, я банально не спился, не скурвился, не снаркоманился… Я мог бы еще многое написать, про боль, страх усталость, но наверное это будет лишнее. Я просто устал…

И если кто дочитал, до конца, прошу прощения за нытье, за орфографию и пунктуацию.. Увы, но нужно вставать и идти вперед…

Прошу анонимно….