zollo

захожу в кафе быстрого питания с целью отужинать. заказ принимает миловидная официантка, по лицу которой явно читается ненависть и злоба ко всему миру. бывает, подумал я: может нагрубил кто, или еще что-то. отдал деньги, взял поднос с едой, улыбнулся и говорю:
- спасибо, девушка. вы очень красивая, приятного вам вечера.
...
- мужчина, извините, давайте я вам все-таки сендвич поменяю, - смущенно сказала она, когда я уже отошел от кассы на три метра.

вспомнил утренний конфуз. короче, парень я не особо стеснительный, но к личному пространству в туалете отношусь очень трепетно. у меня на работе туалеты не делятся на женские и мужские и представляют из себя кабинки, которые разделяет тонкая стенка. в общем, зашел я по своим делам, сел на трон и стал задумчиво ждать прихода, предварительно совершив ужасную ошибку: не постелил бумагу в зону потенциального бомбометания. для тех, кто не в курсе - такой необдуманный поступок чреват мокрой жопой и деанонимизацией бомбометателя. в момент, когда первая бомба уже готова была покинуть отсек, я услышал цокот женских шпилек. это событие, которое никак не вписывалось в мои сугубо интимные планы, заставило меня принять неожиданное решение. резко вильнув жопой по направлению от водяного колодца в сторону кафельной стенки унитаза, я попытался придать моей ракете другой вектор полета. то, что последовало за этим действием навсегда оставит отпечаток в сознании нашей новенькой сотрудницы...

с криком, "ай, бл*ть", я сломал стульчак трона и свалился с него набок. против физики не попрешь, и я успел в этом убедиться: пластиковый стульчак, получил нехилый импульс, выскользнул из под моей задницы и со свистом вылетел под дверь кабинки прямиком под ноги никак не ожидавшей такого поворота офисной работнице...

"пни его назад, пожалуйста" - моя последняя фраза окончательно определила самое яркое впечатление сотрудницы о ее новом руководителе...

Всем привет! Мне нужна небольшая помощь в исследовании.

Предлагаю поразмышлять вот на какую тему. Отключите логику и представьте ситуацию: к вам подошли и сказали, что ровно через 1 час вас перенесут в прошлое, причем абсолютно неизвестны дата, год и место. Вам дают КПК с условно неограниченным запасом батареи, флешку на 1ГБ и неограниченный доступ в интернет с максимально высокой на данный момент скоростью.

Итак, у вас есть всего 1 час, перед тем как вы перенесетесь в прошлое. Вы не знаете в какое время и куда.
У вас есть КПК и флешка на 1ГБ.
*У вас есть доступ в интернет.

Какую бы информацию вы взяли с собой? Обоснуйте.

вспомнил тут одну ситуевину, которая случилась на днях. чтобы сопоставить все точки и понять ироничность момента - надо вспомнить, что скоро матушка Россия празднует день победы.

так к чему это я... занесло меня в славный город Нижний Новгород на небольшую конференцию с западными гостями. после конференции мы, с одним америкашкой, поехали погулять по городу. каково же было его удивление, когда они увидели несколько припаркованных танков на одной из центральных улиц города. после этого состоялся такой диалог:

гость. - почему у вас на центральной улице танки?
я. - (отшучиваюсь) так это ребята на природу собрались, сейчас в лес поедут, а дороги там ни к черту
г. - я многое слышал о России, но чтобы такое...
я. - да это еще что, вот когда водка закончится, на вертолете полетят, опять суки над городом шуметь будут

дальнейшие 10 минут поездки американец сидел молча. задумался, видимо, о загадочности русской души.

сижу и не знаю, смеяться или плакать.

звонил отцу нижегородской католической церкви по поводу организации пресс-конференции. зовут его марио бавератти.

ну эти суки сидят в редакции, ржут, а я пытаюсь сосредоточиться, а сам лыбу давлю, что называется.

дозваниваюсь, а в голове плотно засел образ красно-синего водопроводчика католика (ну в общем что-то среднее между папой римским и персонажем знаменитой игры).

мой разговор начинается и тут же прерывается дичайщим ржачем всего офиса:
- алло, отец марио?
- здравствуйте, да!
- очень приятно! меня зовут луиджи...

е*аное ассоциативное мышление(

ехал в маршрутке по чужому городу.

вижу напротив себя молодого человека примерно 17 лет. на лице только-только появляется растительность, но самый главный момент, который меня заинтересовал это (!)палец, который был прижат снизу перекладины, согласно последним популярным пик-ап веяниям.

стоит сказать, что в автобусе играло местное радио и в эфире как раз шел обеденный интерактив со слушателями. мне как обычно кольнуло в задницу и захотелось развлечений...

...через одну остановку покрасневший аки рак парень вылетел из автобуса как пуля. почему? - спросите вы, - в эфир долетела моя смс с текстом "передаю привет сладенькому молодому человеку, который едет напротив меня в маршрутке №##. давай знакомиться!"

недоумение в его глазах сменилось ужасом, когда я, глядя на него в упор, подмигнул и прошептал "малыш, это был я"