Миф об Уране и Гее, или Почему «пожалей меня» убивает любовь быстрее, чем измена
Лирическое отступление (или как я дошла до жизни такой)
Недавно я пережила период, когда каждая ссора выглядела одинаково. Я плакала, он в депрессии без желания что-либо сделать дома. Починка сломанной дверной ручки – через скандал. Он доказывал, что работает как лошадь, я — что он бесчувственный чурбан. Мы оба хотели одного: чтобы нас пожалели.
И вот сидишь такой ночью, листаешь ленту, и внезапно ловишь себя на мысли: да вся наша драма уже описана миллион лет назад в мифе про первых богов. И там нет места любви. Там сплошная жалость к себе.
Кронос пришел за вашим «творчеством»
Напомню сценарий. Гея (Земля) рожает от Урана (Неба) кучу детей-титанов. Уран — тиран редкостный: детей не любит, обратно в Гею их пихает, не выпускает на свет. Гее больно и обидно. Чего она хочет? Элементарно — чтобы Уран её пожалел. Сказал бы: «Ой, прости, родная, тяжело тебе, давай детей не будем плодить или я сам займусь из воспитанием». А Уран чего хочет? Чтобы Гея его оценила, какой он геройский парень, сколько в нем силы. Только вот оценить силу ей как раз очень сложно – ничего путного кроме детей он для нее так и не сделал.
Итог: никто никого не пожалел. Гея позвала Кроноса (Время). Кронос, как бездушный хладнокровный гад, взял и отсек Урану всё, что надо/мешало объективно мыслить. Конец творческого начала. Потому что вместо диалога была битва «кто несчастнее».
И знаете, это же точная копия наших отношений. У нас есть тонны инструментов, чтобы услышать партнера: слова, взгляды, психология, «Я-сообщения», в конце концов. Но мы используем их не для поиска общего, а для того, чтобы доказать: «А вот я был прав/права!»
Кронас (Время) просто приходит и отсекает всё, что между вами росло. Потому что пока вы выясняете, кто кому должен жалость, время забирает самое ценное — возможность родить что-то новое (проект, ребенка, просто тепло).
Горький опыт: жалость — это насилие над собой
Началось все вроде обычно – пригласила его на выходные. Он приехал с сумкой – я переезжаю к тебе. Вместо того, чтобы сказать, что это, мягко говоря, не входит в мои планы, подумала – «ну ему негде жить сейчас, не выгонять же на улицу» (сейчас думаю – да какого хера я тогда прямо не сказала, что я только избавилась от абъюзивных отношений и просто хочу отдохнуть а он – да мне вообще не до него, с собой бы разобраться…).
Через год, понимая что ему ПРОСТО УДОБНО со мной, сказала, что мне уже 26, я планирую семью, а его родители сильно против моей кандидатуры (им вообще лучше не сообщать о наших отношениях – там свои заморочки). Мы можем быть просто друзьями, встречаться иногда… Он с видом полного мученика сообщил своим родителям и сделал мне предложение. Лет 5 попрекал тогда… Вот чего я, спрашивается тогда смолчала – боялась, что замуж никто не возьмет, а этот всем нравится – и друзьям и моей маме? ХЗ что за говно было в голове тогда.
Долгое время я жила с установкой: «Если я терплю — значит я хорошая. Если мне плохо, но я молчу, чтобы не ранить других — я молодец». Спустя годы до меня дошло, что жалость — это эмоция для инфоцыган и святых, но не для реальных отношений.
Объясню. Жалость — это когда ты смотришь на человека и думаешь: «Ты меня бесишь, ты не меняешься, но ты такой убогий/больной/несчастный, что я потерплю».
Это не любовь. Это контракт с дьяволом. Вы словно говорите себе: «Я выше, я сильнее, я сейчас смилостивлюсь над этим калекой». Но на деле вы просто боитесь сказать правду. Правду себе и ему.
Как ни странно, когда я перестала «жалеть» и стала честной с собой и окружающими (да, страшно, да, со скандалами), жизнь реально полегчала.
Развод спустя 20 лет брака со словами "мне нравится другой мужчина" для него тоже не подарок...
