Очень сильный мужчина1
Показать полностью
1
tiran1976
Тирань всего живаго
Тирань всего живаго
Аз есмь
5794
рейтинг
4 подписчика
9 подписок
6 постов
2 в горячем
Награды:
Не бомж, а...
Давайте говорить как... интеллигентные люди. Не бомж, а самонезанятый.
За время пребывания на сайтах знакомств каждый мужчина обязан уяснить следующие истины... (Дополните список)1
Современной женщине секс не нужен, но модно говорить, что ей его всегда не хватает. Абсолютно все хотят серьёзных отношений без тени улыбки, иначе это несерьёзно. Мужчин рассматривают исключительно в качестве подружки для походов по театрам, операм-балетам и пр. нудным, но пафосным мероприятиям, весьма важным для окультуривания и расширения ограниченного мужского кругозора. Желание брака обязательно, готовность к нему в любой момент, но не ранее чем через год плодотворной целомудренной дружбы и постоянной работы над собой и своими глупыми мужскими ошибками.
В любое время дня и ночи мужчина доступен, готов всё бросить и приехать куда скажет женщина. Свой заработок и все доходы до копейки отдаёт женщине, но одновременно всегда платёжеспособен. Никаких вредных привычек, все должны быть за здоровый образ жизни, но при этом есть как не в себя (судя по обилию фотографий с неимоверным количеством яств в женских анкетах). Если мужчина холост - он врёт, нельзя верить в мужскую честность.
Мужчина должен по умолчанию потакать всем женским капризам и выполнять любые желания, безоговорочно следовать разработанному женщиной плану развития серьёзных отношений, но в тоже время претендент обязан обладать твёрдым мужским характером. Мужчина обязан смотреть только слезливые мелодрамы и артхаусные ужастики, пускать слезу и, трясясь от страха, падать в обморок, не дожидаясь сурового женского укора.
Мужчина обязан возить женщину в путешествия по жарким странам к создателям турецких сериалов и как минимум разок взобраться на Эверест, чтобы оставить свой гринписовый след на вершине кучи мусора. Мужчина обязан виртуозно танцевать, но только с той, кто его, косолапого, выведет на танцы. Из всех видов спорта настоящий мужчина выбирает фитнес и производственную гимнастику. Мужчина никогда ничем не болеет, потому что обожает каждые полгода посещать процедуры участкового уролога для профилактики здоровья.
Мужчина должен быть сиротой (это не обсуждается!) с личным не арендованным жильем в престижном районе рядом с местом обитания женщины и автомобилем импортного (но не китайского) производства модного, скажем, розового оттенка не старше трёхлетки. У мужчины не должно быть своих детей, но он обязан трепетно любить и страстно заботиться о чадах женщины. В идеале у мужчины не должно было быть прошлых отношений, совсем хорошо, если он девственник, но! обязан быть с опытом, полученным конечно же теоретическим путём из вдумчивого просмотра серьёзных западных документалок от нобелевских лауреатов, а не из какой-то сетевой порнухи.
Мужчина обязан есть всё, что приготовит женщина, невзирая на свои гастрономические вкусы, предпочтения и аллергии, восторгаться этим и не уметь готовить самостоятельно в принципе (иначе женщина потеряет милый повседневный повод для доброй усмешки). Мужчина обязан любить домашних питомцев и ассоциировать себя с одним из них - заей, котиком, впоследствии козлом (по обстоятельствам). Мужчина обязан обладать чувством юмора женщины, но не быть клоуном...
Что-то ещё?
Женщина же Никогда Ничего мужчине не должна. Надо принимать её такой, какая она есть - всегда молодая, сногсшибательно красивая и неимоверно умная, не то, что мужчина.
Показать полностью
Анекдот про свиней
Попали Пятачок с Винни-Пухом на необитаемый остров. Ну, с кем не бывает. Сидят, репу чешут, думают как выжить. Жрать охота. Нашли палку подходящую, удочкой сделали, нитку из штанины привязали, из булавки крючок замастрячили, червяка нанизали мимопроползавшего, поплевали - готово. Закидывают, но поклёва нет нихрена. А Пуху жрать охота, всё чаще на Пятачка щурит серьёзным медвежьим карим глазом, но всё-таки друг как никак, в одной сказке выросли. Матерится сквозь зубы, терпит.
Дело к вечеру, холодает. Пух решает, что Пятачок останется рыбачить продолжать, а он пойдёт хворост собирать на костёр (ну и по шампурам надо сообразить). Уходит косолапо вдаль...
В общем, сидит Пятачок на берегу с удочкой закинутой, курит значит, ждёт, тоже мысли всякие лезут нехорошие ему из прошлой безоблачной жизни про ружьё и шарик... Но тут херакс, клёв! Резво подсекает, на булавке болтается золотая рыбка с полагающимися прибамбасами (ну там корона само собой, губы увеличенные, модная помада от кутюр, жабры веером).
Золотая рыбка томно смотрит на Пятачка, в сторону так лениво вздыхает "Чё опять что ли?", и вальяжно объясняет повеселевшему Пятачку на пальцАх, что готова удовлетворить три желания.
Пятачок от радости сразу загадал ей шведский стол как у полутурков. Хрякс, появляется шведский стол со скатертью-самобранкой, ломится от явств заморских и борщей попроще с яблочками наливными. Но чего-то не хватает.
А рыбёшка ласты загинает, типа первое желание тю-тю, давай второе хрюкай.
Пятачок давится холодцами. Запить надо, канешно. Загадывает естественно нескончаемое корыто эфеса с топпингами и трубочками. Вечно прохладное, вечно живое... Хоба, второе желание в минусах. Но на столе бухлишко появилось. Пятачок сразу прям в корыто нырнул, вдул в себя половину, а она раз и восстановилась волшебно. Вдул другую половину, и та тоже из нихрена побурчала и дополнилась до краёв. Мало половин.
Пятачок осоловел, кальянчиком дымит, хорошо ему, парнокопытному. Ну, а что по сути - на морях, на острове, всё есть. По мафончику авторадио бодро монотонит что-то. Жизнь удалась.
А рыбка устала уже, взмолилась, - "Уважаемый, давай третье желание, и в разбег. Смеркается. Поплыву к Нептуну на сейшн, ждут всё-таки, культурный отдых всякому нужон, не только свиньям!.."
А Пятачку хорошо, пыжится по децлу, морщины на все брови, старается придумать третье желание, но никак. Умные мысли закончились. Золотой рыбке надоело это всё, говорит, посмотри на часы, люди ждут - надо плыть.
Пятачок и так, и сяк, не выходит каменный цветок, то бишь третье желание. Но одна хорошая мысль посетила. Плюнул на песок, выдаёт - "Сам я не местный, третье желание с кондачка придумать затруднительно. Но есть у меня товарищ по несчастью, из наших. Давай ему подгон сделаю - вот вернётся, что первое скажет - то и есть третье желание."
Ничего не сказала золотая рыбка, окей ластой свернула и щучкой в пучину морскую ушла с концами.
Ну, а Пятачок ноги на шведский стол закинул, откинулся на спинку табуретки, кальяном дымит, одним копытцем сжимает початую кружку холодненького пиваса, другим копытцем в такт нумерному фактору теребит, наслаждается югами.
Возвращается Винни-Пух, кончик арматурины о камешек подтачивает и видит щведский стол, всего вдоволь, вон даже на одной тарелочке с окоёмочкой бекончик шкворчит призывно, а в литровой кружечке рядышком обындивевшей пивасик пузырьками трубочку разноцветную колышет. Красота!.. Изрекает "Сто хуёв мне в жопу, если всё это наше!"
Через секунду:
- Уиииииии!!!
Показать полностью
Мысли вслух про самозанятых
В Думе предложили забирать у не платящих налоги самозанятых весь доход...
https://www.rbc.ru/economics/22/10/2018/5bcdb92d9a7947239b4e...
Столько вопросов возникает сразу..
Вот, во-первых, а что собственно эти думцы собираются конфисковать? Какие доходы? Труд самозанятого - это грубо говоря много мелких заказиков у пашущего на себя (а не на дядю или думцев) человека. Как эти прибылЯ не то что отобрать, а вообще доказать что они есть?! Я вижу разве что обычную ментовскую "контрольную закупку". Но что это даст? Ну вот будет доказанный доход с продажи Одного тортика на дому испечённого, или Одного сеанса маникюрщицы, или там Одного покраса тачки, или проданного Одного кг слепленных пельменей на заказ.
Вот это и конфискуют - доход с Одного заказика. Как они все остальные заказы самозанятого вычислять собираются? Этот "такой плохой (вдруг) для государства сам себе предприниматель" всегда может просто молчать про все остальные выполненные заказы, более того, верещать что их в принципе не было - это был Первый его заказ в принципе с начала самозанятой деятельности. А до этого спроса тупо не было. Думаете, кто-то из ментов или судейских будет следствие проводить ради доказательства получения этих мизерных сумм?
Чтобы залезть в личную переписку авито, контакта, инстаграмма и пр. торговых площадок самозанятых придётся очень сильно постараться. И даже, если там найдутся десятки переписочных договорённостей, то как менты докажут, что это полноценные договора, если там нет ни подписей, ни печатей, а эти несколько сотен рублей передавались из рук в руки при получении услуги/товара. Все безнальные операции при принятии закона такого дебильного все самозанятые резво прекратят, а заказчики - любители банковских карт - просто будут заезжать и обналичивать свои денежки через банкоматы, а уже потом отдавать их самозанятым. И хрен что эти чинуши докажут. Будут единичные доказательств пойманных единичных сделок. Либо на контрольных закупках, либо обиженный заказчик сам настучит на самозанятого.
То, что кто-то размещает объявления на авито и создаёт группы вконтактиках для продажи - это не означает автоматически, что там что-то да продалось. Доказать доходЫ невозможно. Тем более обвинить самозанятого в том, что он лопатой деньги гребёт, а бедное наше нефтегазовое государство страдает и жутко по-чёрному завидует.
Ну ладно, допустим чинуши убедили самозанятого легализоваться. Тот скачивает и ставит на смартфон эту (срань господню) госприложение для учёта доходов. И естественно проводит через него по безналу самый мизер - тех заказчиков, которые влюблены в безнал настолько, что не хотят купить товар-услугу самозанятого со скидкой в 5%, но за купюры (а это будет повально, я вас уверяю). Через приложение будет проводиться 1-2 сделки нальные, которые самозанятый продекларирует Дополнительно к безнальным "сознавшись", что получал вот такой доход. И эту "сознательность" будет всегда указываться "честным" бизнесменом на дому, когда придут полицейские с контрольными закупками.
Тот честно декларирует, что заработал за месяц там.. ну на тройке заказиков, скажем ажма Штуку рублей чистыми. Сколько там эти дурики-госдумики хотят? 4-6% с этого??? Да легко. Самозанятый платит 40-60 руб налога. Всё? Все довольны?
Хрен там. Легализованный самозанятый обязательно нанесёт ответный удар. За легализацию своего дохода, заплаченные налоги он потребует соцобслуживания - пенсионных бонусов, страховки омс.. Что там ещё?! Алименты наконец как платить? Неужто теперь будет можно 1/4 с этой штуки рублей отчислять, а не с минимальной з/п по региону? :)
В общем, на мой взгляд эта эпопея с надуванием самозанятых - очередной полный маразм слишком много получающих слуг народа. И лучше б чиновники не лезли туда, где кто-то лепит оловянных солдатиков и продаёт на авито.
Показать полностью
1
Бабье лето - время ставить хреновину
Хреновина — распространённая в Сибири и на Урале острая приправа (соус) к основному блюду из пропущенных через мясорубку помидоров, хрена, чеснока и соли. Такой соус иногда в быту также называют «хренодёром», «горлодёром», «ПХЧ» (помидоры-хрен-чеснок), «коброй». На Урале имеет некоторое распространение название «хреновая закуска» (вариант: «хренова»). В Зауралье хреновину называют «огонёк». Источник: https://ru.wikipedia.org/wiki/Хреновина
Мы готовим зауральский вариант.
Состав:
8 кг помидоров
2 кг хрена
2 кг чеснока
0,3 кг соли
чуток перчиков чили
И больше ничего.
Хрен чистится от кожуры, отправляется в блендер порциями грамм по 200-250. (Кто любит по старинке - тому мелкую тёрку и сто платков для бескрайних потоков слёз.) Смолоть до состояния кашицы (но не в пыль ни в коем разе!) Констистенция перемолотого в блендере хрена должна быть той, которая получалась бы в мелкой тёрке вручную.
Чеснок - тоже самое, почистить на дольки и в блендер. Или, если хочется помучаться - в чеснокодавилку. Консистенция полученного - полужидкая каша.
Помидоры. Лучше всего использовать сливовидные сорта - они наиболее мясистые. Из грунтовых круглых покупных томатов хреновина может не получиться (бывают такие... выглядят как помидор, а по вкусу - вода водой). Помидоры помыть и лучше порезать на половинки или четвертинки.
Перцы чили совершенно не обязательны в зауральском огоньке. Это возможная вариация хреновины, добавка в огонёк. Перцы чистятся от сердцевины, нарезаются на полоски.
И всё это пропускается через ручную мясорубку вперемешку. Время от времени солим. Получится целая бадья красивого пятнистого продукта. Хорошенько перемешать ложкой и раскладывать по банкам без пастеризации закуски. Банки, конечно, обдать кипятком. Крышки от банок тоже подержать в кипятке. Хреновина специфический продукт, который от большого количества хрена и чеснока не испортится в течении минимум полугода. Правда за это время оно и съедается на раз довольными потребителями продукта No.1 за Уралом.
Всем спасибо за внимание! :)
Показать полностью
4